Capítulo 1

Antes de la cita

Bev, una azafata que nunca se ha casado, está en casa durante una semana y se sienta a tomar un café con su hermana menor, Dorothy. Antes de que le pongan crema y azúcar, la conversación gira en torno a su tema habitual: las relaciones.

Bev comienza anunciando que ha estado usando el servicio de citas online que le recomendó Dorothy. “Sé que a ti te está funcionando”, dice, “pero no estoy segura de mí. Llevo tanto tiempo intentando encontrar a la persona perfecta que, a esta altura, no estoy segura de que nada pueda ayudarme, sin mencionar que cumplí cuarenta el mes pasado”.

“Soy un año mayor”, le recuerda Dorothy. Ahora está saliendo con un hombre, divorciado como ella, al que conoció por Internet.

—Me alegro por ti —dice Bev—. Pero ¿qué pasa con ese chico que conociste el año pasado?

Dorothy se ríe nerviosamente. “Resulta que estaba casado. Olvidó convenientemente incluirlo en su perfil”.

—Lo siento —Bev sacude la cabeza—. He oído demasiadas pesadillas sobre citas. Quizá me quede soltera. Me encanta mi trabajo y la vida no es tan mala.

Dorothy está de acuerdo en que las historias de terror existen, pero aun así piensa que vale la pena correr los riesgos. “¿No encontraste a alguien interesante?”, insiste. “Querías encontrar a alguien creativo”.

Bev responde enumerando una lista de hombres que respondieron, en su mayoría artistas y músicos. Debido a su horario de trabajo, solo pudo conocer a uno. Era atractivo, pero se dio cuenta de que no tenía estabilidad financiera. “Si estuviéramos juntos, tendría que mantenerlo. Obviamente, esa no es una opción”. Un músico con el que habló parecía arrogante y ella sintió que varios otros estaban realmente buscando mujeres más jóvenes. Concluye diciendo: “Tal vez soy demasiado mayor para compartir mi vida con alguien. Además, ¿quién dice que existe algo así como un buen matrimonio?”.

Si estás entusiasmado con la idea de salir con alguien, la situación de Bev y sus conclusiones pueden sonar un poco extremas. Pero he incluido su historia porque conozco a muchas personas, especialmente aquellas que llevan un tiempo saliendo con alguien, que se han sentido abrumadas y derrotadas. Algunas están listas para dejarlo todo. Otras simplemente se están preparando para un futuro fracaso. Lo que estas personas tienen en común es que no tienen claro por qué quieren salir con alguien, el tipo de persona con la que quieren salir y el tipo de relación en la que desean terminar.

Los temas que trataré en este capítulo son ideales para pensar en ellos antes de empezar a salir con alguien, para ayudarte a prepararte para el proceso. Sin embargo, incluso si estás saliendo con alguien de forma activa, no es demasiado tarde para volver a lo básico y resolver los problemas e inquietudes que aún tengas. O si, como Bev, has llegado al punto de sentir que tus años de esfuerzo han sido en vano, entonces no te desesperes: ¡hay esperanza! La exploración de los aspectos básicos de las relaciones en este capítulo te ofrece una base sobre la que construir.

Comenzaremos analizando las suposiciones más comunes que la gente tiene sobre el proceso de citas, especialmente las suposiciones que pueden socavar sus posibilidades de éxito. También analizaré con más detalle los principios científicos que sustentan el enfoque psicobiológico, analizaré los pros y los contras de las citas en línea y disiparé algunos mitos sobre las citas y las relaciones.

Tu punto de partida

Las personas tienen muchas razones para salir con alguien: pueden querer casarse, formar una familia, evitar estar solas, establecer su independencia, ampliar su círculo de amigos o buscar nuevas experiencias. Todas estas son razones válidas, pero en este libro voy a suponer que quieres salir con alguien porque realmente quieres encontrar una pareja comprometida. En ese caso, es útil empezar por examinar las ideas y preconcepciones que tienes sobre el tipo de pareja y el tipo de relación que quieres. Tus ideas son lo que aportas y, como tal, juegan un papel en determinar dónde y con quién terminas.

Me arriesgaré a decir esto: es muy probable (lo admitas o no, seas hombre o mujer) que estés buscando a una persona especial, no dos, tres o más. También es muy probable que estés buscando cierto grado de permanencia en la relación y cierto grado de interdependencia. Al mismo tiempo, me atrevería a decir que te estás preguntando si este tipo de relación comprometida es posible para ti. Incluso si quieres creer que es posible, es posible que te preguntes si realmente vale la pena intentarlo. Tal vez sientes que no estás “hecho” para las relaciones. O piensas que emparejarte es una trampa que sería mejor evitar. En resumen, al igual que Bev, es posible que en este momento estés experimentando una gran dosis de escepticismo sobre las citas y las relaciones.

Hay una razón por la que buscar pareja no es tan sencillo como, por ejemplo, pasar por el proceso de comprar un coche nuevo o una casa nueva. Cuando se trata del noviazgo, las influencias biológicas y sociales pueden estar en conflicto. Puede ser que tu cableado biológico te lleve a querer una relación comprometida, pero que las costumbres predominantes en tu grupo social ejerzan una fuerte influencia en la dirección opuesta. Por ejemplo, si eres joven y tus amigos pasan más tiempo socializando en grupos que saliendo con alguien, es probable que tú hagas lo mismo, independientemente de otras inclinaciones que puedas sentir. Del mismo modo, si ves películas o programas de televisión en los que la norma es tener varias parejas, o muchas parejas en rápida sucesión, eso puede tener un impacto en tus decisiones. Este tipo de tendencias sociales pueden poner en duda lo que de otro modo considerarías la mejor manera de formar relaciones. En las páginas que siguen, analizaremos más de cerca esta dicotomía.

Ejercicio: tu compañero ideal

Acabo de compartir algunas ideas sobre lo que creo que motiva a las personas cuando piensan en encontrar una pareja. Pero lo que cuenta es lo que tú quieres. Las siguientes diez preguntas pueden ayudarte a tener claridad al respecto, y esa claridad puede ayudarte a mantenerte firme durante todo el proceso de citas.

¿Cómo es la apariencia de tu pareja ideal? Incluye edad, género, cabello, altura y peso, estilo de ropa.
¿Dónde o cómo crees que es más probable que conozcas a tu pareja ideal?
¿Cuáles son los principales rasgos de personalidad de tu pareja ideal?
¿Cuál es el historial relacional previo de tu pareja ideal?
¿Cuál es la situación financiera de tu pareja ideal? ¿Profesión? ¿Aficiones? ¿Intereses?
¿Cómo te trataría tu pareja ideal? ¿Cómo trataría a los demás?
¿Cuánto tiempo pasaría después de conocer a tu pareja ideal hasta tu primer beso? ¿Duermen juntos? ¿Viven juntos? ¿Se comprometen? ¿Se casan? ¿Tienen hijos?
¿Qué diría o haría tu pareja ideal a primera hora de la mañana?
¿Qué te regalaría tu pareja ideal en tu próximo cumpleaños?
¿Cómo reaccionaría tu pareja ideal si ambos tuvieran un desacuerdo?

Es posible que quieras escribir tus respuestas a estas preguntas o grabarlas en tu teléfono para poder volver a revisarlas más adelante, a medida que avances en el proceso de citas. Prepárate para que tus respuestas cambien a medida que tengas más claro lo que quieres en una pareja.

Emparejamiento

Cuando dije que me estaba arriesgando al sugerir que probablemente estás buscando a una persona especial, no estaba diciendo nada particularmente revolucionario. Como mucho, era una rama baja de un árbol pequeño. En otras palabras, cuando digo esto, tengo a la ciencia de mi lado. En particular, las diversas disciplinas científicas que contribuyen a una perspectiva psicobiológica tienen mucho que decir sobre este asunto. Veamos algunos de los hechos y hallazgos.

Un hecho relevante basado en la ciencia es que los humanos somos animales dependientes. Tal vez prefieras decir que somos interdependientes, lo cual suena más atractivo que “dependientes”. De hecho, es más preciso porque los demás también dependen de nosotros. Sin embargo, no empezamos siendo interdependientes; empezamos nuestras vidas dependiendo de otra persona para satisfacer todas nuestras necesidades.

El psicólogo John Bowlby (1969) fue uno de los primeros en estudiar la tendencia humana a la formación de vínculos de pareja, es decir, la formación de una relación estrecha entre dos individuos. Desarrolló la teoría del apego para explicar por qué nos vinculamos en parejas, comenzando con nuestra primera relación fuera del útero. No podemos sobrevivir y prosperar sin esa relación especial, que generalmente se da con nuestra madre. A medida que crecemos, nacemos en un útero de mayor tamaño (el mundo). El vínculo inicial que comenzó inmediatamente después del nacimiento nos lleva gradualmente a un mundo de cantidades cada vez mayores de cosas y personas. Pero el hecho de que comenzamos como una persona vinculada con otra primaria influye en todo lo que viene después.

Tal vez la influencia más significativa que tiene la primera relación es la forma en que formamos relaciones románticas. Como adultos, aparentemente, salimos porque queremos estar en una relación primaria con otra persona. Para tener éxito, esa relación debe ser confiable, segura, mutua, digna de confianza, responsable y gratificante. En otras palabras, debe funcionar de manera segura. Por supuesto, algunas personas no tuvieron los beneficios de la seguridad en su primera relación. Como resultado, pueden tener miedo, consciente o inconsciente, de volver a ser lastimadas. La mejor manera que conocen para protegerse de otro corazón roto es evitar acercarse demasiado a una persona. Pueden pensar que quieren encontrar una pareja, pero sentirse en conflicto al hacerlo. La buena noticia, al menos desde la perspectiva psicobiológica, es que, aunque los residuos de las primeras experiencias pueden hacer que el proceso de citas sea más desafiante, la mayoría de las personas pueden seguir adelante y formar relaciones seguras y amorosas. Tal vez solo requiera un poco más de esfuerzo.

Imperativos biológicos y culturales

La naturaleza humana ha proporcionado a los seres humanos un imperativo biológico para procrear y continuar la especie, un imperativo que algunas personas sienten más profundamente que otras. También todos tenemos un impulso biológico para el contacto piel con piel. Raylene Phillips (2013), quien resumió la investigación sobre el efecto del contacto piel con piel para los recién nacidos, nos dice que los bebés que tienen suficiente contacto piel con piel temprano tienen un mejor funcionamiento físico y un desarrollo cerebral más óptimo, y lloran menos. De manera similar, tenemos una necesidad biológica de contacto ojo con ojo y cara a cara. El psicólogo Allan Schore (2002) ha escrito extensamente sobre la necesidad psicobiológica del contacto ojo con ojo, piel con piel y cara a cara para un desarrollo cerebral adecuado y para desarrollar habilidades y capacidades socioemocionales. Una vez más, algunos de nosotros tenemos una necesidad más fuerte de este contacto físico cercano que otros.

Si bien la naturaleza tiene un plan para la procreación, los científicos aún no han identificado un plan natural para las relaciones duraderas y comprometidas. Esto generalmente se considera una cuestión de cultura, o si no de cultura, al menos de supervivencia social. Y los imperativos culturales cambian. Por lo tanto, vemos diferentes razones para formar relaciones duraderas en diferentes partes del mundo, y vemos que estas razones evolucionan con el tiempo. Por ejemplo, en siglos pasados, era más común que hoy que la gente se casara con el propósito de combinar propiedades y dinero, o para obtener ganancias sociales.

Según el Pew Research Center (Desilver 2014), el amor es la razón que la mayoría de los estadounidenses (88 por ciento) citan para casarse hoy en día. También ocupan un lugar destacado en su lista el compromiso y la compañía (81 por ciento y 76 por ciento, respectivamente). Cabe destacar que el 70 por ciento de los estadounidenses de hoy dice estar en una relación comprometida, aunque solo el 50 por ciento está casado. Si estas estadísticas nos dicen algo, es esto: tu deseo de salir con alguien está respaldado por la cultura, aunque de manera equívoca. Con esto quiero decir que probablemente creciste esperando encontrar a alguien especial y pasar el resto de tu vida con esa persona, pero en el camino recibiste algunos mensajes contradictorios.

Puede resultar difícil si te sientes presionado a encontrar una pareja, pero consideras la dependencia como una debilidad, o si consideras el matrimonio como una institución obsoleta. No creo que haya una solución rápida para este tipo de dilema. Además, las soluciones varían según tu situación. Si eres nuevo en el mundo de las citas, resolver este problema puede ser parte de tu proceso de separación de tu familia y de clarificación de tus propios valores. Si tienes una orientación homosexual, estos problemas pueden estar relacionados con problemas sociales y políticos más amplios. Si estás saliendo con alguien después del doloroso final de una relación de larga duración, es posible que primero debas resolver los sentimientos específicos de esa relación. Sin embargo, en general, mi sugerencia es que te permitas vivir temporalmente con cualquier ambigüedad relacionada con tu búsqueda de una pareja. Nuevamente, espero que puedas aclarar este tipo de problemas por ti mismo a medida que continúes leyendo y avanzando en el proceso de citas.

La conclusión psicobiológica

Entonces, ¿dónde te deja todo lo que he dicho hasta ahora?

Desde una perspectiva psicobiológica (y más concretamente según las ideas de la teoría del apego), la conclusión es que la mayoría de las personas necesitan sentir cercanía y una conexión constante con otro ser humano. Así es como estamos programados. Sí, necesitamos a la gente y, en particular, solemos necesitar a una persona especial que pueda brindarnos una sensación de seguridad y protección en el mundo. Eso, a su vez, puede reducir el estrés diario, aumentar la confianza en uno mismo y hacer que sea más fácil aventurarse y matar a todos los dragones del entorno más amplio.

Algunos de nosotros nos consideramos básicamente personas que “hacen las cosas por sí mismas”. Estoy aquí para demostrar que, en realidad, ninguno de nosotros lo es. Y en la vida adulta moderna, otra persona puede enriquecer enormemente tu vida y ayudarte en todo aquello en lo que podrías fallar si lo dejaras solo. He aquí algunos ejemplos prácticos:

Otra persona puede adivinar, comprender y reflejar con precisión lo que estás atravesando.
Otra persona puede amplificar tus sentimientos y experiencias positivas y aliviar los sentimientos y experiencias negativas.
Otra persona puede jugar contigo y (si es necesario) sanar al bebé que llevas dentro.
Otra persona puede brindarte orientación sobre qué decir o hacer cuando te sientes perdido o inseguro.
Otra persona puede intervenir y ayudarte cuando estás en problemas, emocionales o de otro tipo.
Otra persona puede aumentar tu autoestima cuando todo a tu alrededor amenaza con derrumbarse.
Otra persona puede empujarte a ser mejor de lo que normalmente serías por tu cuenta.
Otra persona puede rascarte la picazón en ese lugar inalcanzable de tu espalda (o de tu alma).

La gente necesita gente. Puede que quieras salir con alguien sin tener que formar una pareja. Puede que prefieras tener muchos amigos para satisfacer tus necesidades emocionales o explorar formas alternativas de relación. Mi propósito aquí es simplemente guiarte para que mejores tu experiencia en el proceso de citas y tomes decisiones más conscientes y basadas en principios psicobiológicos.

Los atractivos y peligros de las citas online

Las citas online se han convertido en una forma muy popular de conocer a una pareja: según el Pew Research Center, el porcentaje de usuarios de Internet que considera que las citas online son una buena forma de conocer gente ha pasado del 44% en 2005 al 59% en 2013 (Desilver 2014). Hay muchos sitios de citas conocidos, e incluso puedes encontrar un sitio especializado para tu edad, etnia o religión. Si crees en las estadísticas, más de 40 millones de estadounidenses han probado las citas online. Entre los que buscan pareja, el 38% ha visitado un sitio de citas, y dos tercios de ellos han tenido una cita con alguien que han conocido online. Más de un tercio (34%) de los estadounidenses que han probado las citas online y que ahora tienen una relación estable dicen que conocieron a su pareja online (Smith y Duggan 2013).

Está claro que se trata de una fuerza con la que hay que contar, pero ¿funciona? Como terapeuta de parejas, he visto a muchas parejas que mantienen relaciones estables y exitosas con alguien que conocieron a través de un sitio web de citas online. Sin embargo, las citas online conllevan algunos peligros innegables. Las personas pueden mentir sobre sí mismas y lo hacen. Algunas buscan sexo y no una relación amorosa, y puede que no sean sinceras al respecto. Otras son simplemente personas que tienen citas en serie: con la facilidad de las citas online, las personas pueden concertar varias citas en una semana y, sin saberlo, es posible que usted sea solo una de tantas. Eso en sí mismo puede ser doloroso si le hace sentir como una cita fácilmente descartable.

Otra situación en la que las citas online pueden ser especialmente problemáticas es cuando se dan en el contexto de una relación a distancia. La separación física crea un retraso en la prueba de la realidad, y las parejas pueden mantener relaciones a distancia durante meses o incluso años. Entiendo que para algunos esto es necesario debido a sus respectivas ubicaciones laborales. O puede que uno de los miembros de la pareja tenga un trabajo que le exija viajar por todo el mundo. Si este arreglo a distancia se desarrolla más adelante en una relación, cuando los miembros ya están comprometidos entre sí, la relación puede ser capaz de soportar la separación. Sin embargo, elegir un arreglo a distancia porque uno o ambos miembros de la pareja encuentran la distancia menos amenazante que la cercanía nunca es un buen augurio para el futuro de una relación.

Por supuesto, las citas online no implican necesariamente una relación a larga distancia. Hoy en día, una gran cantidad de aplicaciones móviles pueden ayudar a las personas a encontrar parejas en un radio de unos pocos kilómetros. Por lo tanto, si estás interesado en las citas online, puedes hacerlo sin tener que preocuparte por la distancia. Puedes disfrutar de un grupo de citas más amplio, en comparación con lo que está disponible para ti únicamente a través de los canales tradicionales, y hacerlo dentro de tu área local.

A continuación se presentan algunos consejos básicos sobre qué hacer y no hacer en las citas online:

Sea honesto consigo mismo.
No asumas que una cita es completamente honesta acerca de sí misma.
Haz todo lo posible por investigar a tu posible pareja haciéndole preguntas y pidiendo la opinión de otras personas en las que confíes. (Hablaremos más sobre la investigación en el próximo capítulo; es un proceso que se aplica a las parejas potenciales que conoces en línea o de otro modo).
No decidas salir con alguien basándote únicamente en una foto o fotos.
Es mejor reunirse en persona lo antes posible una vez que sepas que estás interesado.
No inicies una relación virtual sin conocerte antes.
Tenga en cuenta la seguridad; por ejemplo, reúnase en un lugar público y evite revelar información personal (como su dirección residencial).

En general, conocer a alguien en línea (y relativamente localmente) no es muy diferente a conocer a alguien en la calle, en una fiesta, a través de amigos o en una cita a ciegas. En cada caso, es más bien una cuestión de suerte. Y en cada caso, depende de usted estar armado con un conjunto de herramientas con las que elegir y evaluar a sus posibles parejas. En los capítulos que siguen, veremos cómo se desarrollan los distintos pasos del proceso de citas cuando se trata de citas en línea.

Derribando algunos mitos sobre las relaciones amorosas

Antes de continuar, quiero hablar de algunas ideas comunes (yo las llamaría mitos) sobre las relaciones amorosas. Muchas ideas que, en mi opinión, dificultan encontrar una pareja (o al menos tener una experiencia feliz al encontrarla) se han arraigado en diversos grados en nuestras mentes colectivas. Si te interesa comprender cómo estás programado para las citas y quieres aprovechar al máximo ese conocimiento, te sugiero que reevalúes cuidadosamente cada uno de estos mitos.

Mito 1: El amor es todo lo que necesitas para que una relación tenga éxito

Tal vez cuando piensas en el “amor”, estás esperando una sensación vertiginosa, sensiblera y alucinante, cuya promesa te tiente a emprender el camino de las citas (y que luego te incite a hacer promesas que de otra manera nunca harías). Si este es el caso, tengo que decir que no: ese tipo de amor no es todo lo que necesitas. Para empezar, junto con esa sensación sensiblera, hay una variedad de otros ingredientes que son esenciales para que una relación de citas conduzca a una relación amorosa a largo plazo. Por encima de todo, tú y tu pareja deben ofrecerse mutuamente seguridad y protección. Deben ser capaces de protegerse mutuamente y contar el uno con el otro, y encontrar una manera de estar juntos que sea mutuamente beneficiosa, justa, equitativa y sensible. Esta no es la emoción acelerada del amor, pero es la base de una relación duradera. El amor importa, por supuesto, pero debe desmitificarse antes de que puedas aventurarte a vivir de acuerdo con cualquier máxima que use la palabra.

Una forma de acabar con los mitos que tienes sobre el amor es pensar detenidamente en lo que significa el amor para ti. Antes te pedí que imaginaras a tu pareja ideal. En el siguiente ejercicio te propongo que te hagas una idea clara de algo más abstracto: el amor en sí.

Ejercicio: El amor definido

¿Qué es realmente el amor? A continuación, se indican algunos pasos que pueden ayudarle a aclarar sus puntos de vista.

Recopile algunas citas, de libros o de la Web, sobre el amor. Vea lo que los grandes tienen que decir sobre el amor. Y si lo desea, puede agregar sus propias perogrulladas a la lista. Aquí algunos clásicos:
El amor es humo hecho con el humo de los suspiros. —Shakespeare
El amor es un lienzo provisto por la naturaleza y bordado por la imaginación. —Voltaire
El amor es espacio y tiempo medidos por el corazón. —Proust
El amor es una disposición al sacrificio. —Michael Novak
El amor es como un virus. Le puede pasar a cualquiera en cualquier momento. —Maya Angelou
El amor es gravedad metafísica. —R. Buckminster Fuller
El amor es una nube que esparce perlas. —Rumi
El amor es el mayor alivio de la vida. —Picasso
El amor es un proceso de maduración. —James Baldwin
Piensa en palabras o frases que definan el “amor” para ti. En esta etapa, está bien si tu definición es abstracta o poética. De hecho, si te sientes motivado a hacerlo, observa si tus propias palabras forman un poema.
Ahora tome su definición de amor y concretícela. Puede resultarle útil completar la siguiente oración:

En algún momento, si una relación de pareja avanza lo suficiente, el amor entrará en escena. Uno de los dos será el primero en pronunciar la palabra amor. Cuando eso suceda, es posible que desees revisar tu definición de amor.

Mito 2: Tienes que amarte a ti mismo antes de poder amar a alguien más

Si esto fuera cierto, un bebé tendría que amarse a sí mismo antes de poder amar a su madre. Pero no es eso lo que sucede: un bebé aprende a amar siendo amado. Para un bebé, no hay amor sin sentirse amado, o viceversa. Las dos cosas funcionan en tándem, inseparablemente. De hecho, el bebé experimenta ser amado y amar antes de tener ningún concepto de lo que es el amor. Además, el amor propio cobra sentido solo después de que el niño experimenta una sensación de identidad propia. Eso ocurre típicamente después del primer cumpleaños del niño. (El pediatra T. Berry Brazelton [1992] y otros han investigado y escrito extensamente sobre este tema.) Baste decir que, en nuestras primeras etapas de desarrollo, el amor es como un vasto océano cuyas olas no distinguen entre el yo y el otro.

El mito de que el amor propio es lo primordial implica que, como adulto, debes parar ahora mismo, ir a algún lado y aprender a amarte a ti mismo antes de embarcarte en el viaje de las citas. Supone que puedes generar amor propio tomando una clase, leyendo un libro o meditando en una cueva. Pero no es así. Aprendes a amar relacionándote con los demás, punto. No se puede hacer solo.

Algunas personas recurren a este mito porque sienten que dejan de existir como personas completas mientras están en una relación, o incluso mientras están saliendo con alguien. Esto les parece tan amenazante que deciden que la única solución es optar por no participar, al menos por ahora, y evitar el riesgo hasta que de alguna manera se hayan vuelto fuertes, amorosos y preparados. Creo que lo contrario es cierto: que si te lastimaron en una relación, entonces solo una relación puede curarte. El terapeuta de parejas Harville Hendrix (2007) lo expresa de manera más explícita: “Para curar las heridas del pasado, necesitas recibir amor de una persona con la que tu mente inconsciente se ha fusionado con tus cuidadores de la infancia”. Tal vez digas que no estás listo para eso. De acuerdo. En ese caso, tal vez la terapia sería un buen lugar para comenzar. O simplemente pasar el rato con amigos por un tiempo (la amistad es una forma vital de relación y puede ser muy curativa). O tener la experiencia de vivir solo, por una vez. O incluso simplemente apegarse a la compañía de mascotas o plantas, o involucrarse con un pasatiempo interesante. Es posible que necesites buscar consuelo en situaciones que te parezcan menos riesgosas emocionalmente, al menos temporalmente. Pero si quieres encontrar a alguien especial, tarde o temprano tendrás que lanzarte al mundo de las citas. Puede que no te sientas completamente preparado para una relación amorosa, pero comprueba si estás listo para aprender a amar, tanto a ti mismo como a otra persona.

Mito 3: Tienes que aprender a cuidarte a ti mismo antes de poder empezar a salir con alguien

El mito n.° 3 está relacionado con el n.° 2. Las personas que apoyan este mito pueden tener miedo de volverse demasiado dependientes de otra persona. Pueden carecer de confianza en su capacidad para dejar una relación romántica cuando sea necesario. El miedo al abandono eclipsa todos los demás asuntos, incluida su propia felicidad en una relación.

Pensemos, de nuevo, en un bebé. Un bebé depende de su madre para todo, pero eso es lo que esperamos de un bebé: la relación madre-hijo no es una relación de iguales. La idea de que uno tiene que cuidarse a sí mismo primero corre el riesgo de presuponer que uno y su pareja no podrían compartir el tipo de mutualidad en la que ambos acuerdan cuidarse mutuamente, o sugiere que no confían ni aceptan esa responsabilidad mutua.

Una forma de entender el impacto de este mito es ver las cosas desde otro punto de vista. Imagina que tu pareja potencial te dice: “Primero tengo que cuidar de mí mismo”. Ahora, analiza tu intuición. ¿Cómo te hace sentir eso? ¿Desconsiderado? ¿Poco importante? ¿Quizás incluso no querido? Sea lo que sea, apuesto a que no es genial. Aunque te sientas bien (o seguro, o fuerte) al decirlo, probablemente no te sientas tan bien al oírlo. Eso se debe a que la declaración en sí misma es una amenaza para tu relación. En esencia, dice: “Estoy solo y tú estás solo”. En otras palabras, significa tanto “No esperes que yo te mantenga seguro” como “No confío en que me cuides”.

En la actualidad, este tipo de visión pro-yo es bastante común. Muchas personas valoran la idea de ponerse a sí mismas en primer lugar, y nuestra cultura apoya esa postura. La idea de estar a favor de las relaciones y de estar al cuidado del otro en lugar de cada uno por su cuenta puede parecerte un anatema. Puede ir en contra de todo lo que tu experiencia te ha enseñado que es verdad. No hay problema: no tienes que desechar una creencia porque yo la cuestiono. En este punto, mi sugerencia es simplemente que mantengas la mente abierta a medida que lees este libro.

Mito 4: No debes confiar en una sola persona para tu bienestar

En otras palabras, ninguna pareja potencial podrá satisfacer todos tus deseos y necesidades; el Mito n.° 4 es, en ese sentido, una permutación del Mito n.° 3. Y, de hecho, hay algo de verdad en esta verdad. Nunca es saludable restringir tus necesidades relacionales a una persona, excluyendo a todas las demás. Las parejas que se aíslan de esta manera, sin una red social, corren el riesgo de caer en lo que se conoce como una folie à deux. Veremos esto en el capítulo 7.

Pero no es eso a lo que me refiero cuando cito esta idea como un “mito”. Lo hago porque mucha gente la usa para definir una postura pro-yo en lugar de pro-relación, y para evitar crear una mayor cercanía con una pareja. Por ejemplo: “Por favor, no dependas tanto de mí”. O “No puedo depender de nadie, así que no dependeré de ti porque es inevitable que me decepciones”. O “Ninguna persona me satisfará… así que tendré muchas”.

Puedes y debes poder depender de una sola persona (es decir, de la persona que elijas) siempre que esa persona sea confiable y tú también lo seas. Ambos pueden depender el uno del otro. Para usar una metáfora militar, la pregunta a responder es: “¿Están los dos juntos en una trinchera o están en trincheras separadas?”. Si están juntos en una trinchera, no solo pueden confiar el uno en el otro, sino que tienen que hacerlo para su propia supervivencia. Creer que depender de una sola persona es una mala idea te impide salir con alguien con quien podrás crear una relación que te ofrezca la seguridad y la protección que necesitas.

Mito 5: Necesito encontrar a mi alma gemela

Este mito es “Solo hay una alma gemela para mí”, es decir, “Hay una persona ahí afuera para mí”.

Entonces, dime, ¿cuántas almas gemelas crees que hay para ti? ¿Una? ¿Dos? ¿Una docena? ¿Cientos? Apuesto a que no estás pensando en cientos. Solo una, ¿verdad? Pero si realmente solo hay una y ya estás luchando en el mundo de las citas, debo decir que los números definitivamente no están a tu favor. Incluso si hay diez personas para ti, aún estás en un aprieto. ¿Cuáles son las probabilidades de que puedas encontrar una de esas diez entre los otros siete mil millones? Te resultará mucho más fácil encontrar la proverbial aguja en el pajar.

Puede que pienses que eres un romántico y que el destino te dicta que encuentres a la única persona que puede hacerte feliz. Me temo que ese tipo de felicidad se te escapará; de nuevo, es un problema de números. Además, cambias a medida que envejeces. Lo que crees que te hará feliz ahora puede no ser lo que quieras o necesites dentro de cinco, diez o veinte años. Algunas personas modelan su pareja ideal según su estado emocional en constante cambio. Una persona real nunca podría competir con eso. Por estas dos razones (los números y la variabilidad de la naturaleza humana), en lugar de esperar a que exista la única persona perfecta, te sugiero que pienses en términos de muchas personas posibles, cualquiera de las cuales podría amarte y aceptarte a medida que cambias y creces a lo largo de tu vida.

Como veremos en el próximo capítulo, tu cerebro elige a tus parejas en función de la familiaridad, no de la posibilidad de que hayas compartido una vida anterior o algo por el estilo. En verdad, hay muchas, muchas, muchas almas gemelas potenciales para ti. Y todas son únicas. Cada relación amorosa primaria es única, como una huella dactilar, y no se puede duplicar. Dos miembros de la pareja crean entre ellos una tercera entidad, que es su relación. Esa relación tiene una personalidad propia, que es una de las razones por las que lamentamos tanto su fin: cuando termine, nunca volverá a existir. La siguiente relación será diferente porque los individuos involucrados serán diferentes.

¿Podrían ser muchas parejas potenciales tus almas gemelas? Solo tú puedes responder a esa pregunta, o, más precisamente, tu cerebro puede hacerlo. Tu subconsciente considerará a cualquiera con quien sientas familiaridad y reconocimiento como un buen candidato, al menos a corto plazo. Luego, dependerá de ti pasar por el proceso de citas y decidir si esa persona es una perspectiva viable a largo plazo. En cuanto al estatus de alma gemela, dejo en manos de ti y de tu futura pareja la decisión de si quieren darse ese título mutuamente.

Mito 6: Las citas son para jóvenes. Yo soy demasiado mayor

No hay ninguna ambigüedad en esto: no es cierto en absoluto. Los jóvenes tienen menos experiencia de vida que sus mayores y, por lo tanto, tienden a conocerse menos a sí mismos. Esto hace que el proceso de citas sea más simple, pero también más propenso a errores. En términos generales, a medida que envejecemos, nos volvemos más fluidos y flexibles con nosotros mismos y con los demás. Somos más conscientes de nuestra mortalidad y del hecho de que no podemos hacerlo todo. Tenemos una mejor idea de lo que nos gusta y lo que no, y nuestras prioridades son diferentes: tal vez las relaciones y la familia se han vuelto más importantes que la carrera. Cuando llega el momento de conocer a una nueva pareja, podemos presentarnos de una manera más realista.

Por supuesto, algunas desventajas en las citas también pueden venir con la edad. Por ejemplo, si has amado y has perdido, es posible que te resistas a intentarlo de nuevo. Y aunque tengas la confianza natural que viene con la edad, es posible que te resulte difícil en el ámbito de las citas. Una de las razones por las que algunas personas mayores pierden la confianza en las citas es que tienen preocupaciones relacionadas con la imagen relacionada con la edad. A primera vista, esto puede parecer especialmente cierto en el caso de las mujeres, pero es un arma de doble filo. Hablaremos más de este tema más adelante, pero por ahora es suficiente decir que el proceso natural de envejecimiento no está relacionado con la capacidad de formar una relación amorosa, tolerante y segura.

Este libro está escrito para personas de todas las edades. Si eres joven e inexperto, me gustaría ahorrarte algunos años de problemas. Si eres mayor, quiero que comprendas que la edad no es un obstáculo y que estás en una buena posición para encontrar una pareja que valga la pena.

Reflexiones finales

Las relaciones pueden adoptar cualquier forma, pero si quieres tener una relación comprometida, hay algunas cosas que debes y no debes hacer desde una perspectiva psicobiológica. El trabajo continuo en este campo significa que ahora sabemos, a nivel fisiológico y psicológico, qué factores y condiciones pueden conducir al éxito de una relación y cuáles pueden conducir a su ruina. Podemos prescribir pautas y principios a seguir si quieres encontrar una pareja y mantenerla. Esto puede no parecer tan importante durante la fase de enamoramiento, pero cuando te acercas a la fase de compromiso, se vuelve crucial. Por lo tanto, cuando te preparas para salir con alguien, no es demasiado pronto para comenzar a pensar en los términos que se describen en este libro.

A medida que avancemos, compartiré más investigaciones contigo, así como habilidades y principios que te sugiero que aprendas. Saber cómo está conectado tu cerebro te ayudará mucho a entender cómo eliges y respondes a una pareja. Algunas de las conductas inexplicables que has visto en ti mismo y en los demás se aclararán de repente. Además, puede que sea necesario un cierto grado de reconfiguración para garantizar que el proceso de citas transcurra de la forma más fluida posible. Eso es lo que quiero decir con aprendizaje. Descubrirás cómo identificar y corregir cualquier forma en la que actualmente abordas las citas que pueda ser contraproducente, y comenzarás a practicar nuevas habilidades y perspectivas, reconfigurando tu cerebro para las citas y las relaciones.

En el próximo capítulo, analizamos más de cerca cómo la neurobiología influye en ti durante los primeros pasos del proceso de citas, cuando empiezas a salir con alguien y a determinar si una pareja es potencialmente la adecuada para ti. ¿Estás listo?