Capítulo 2

Ver con claridad a través de la niebla del enamoramiento

En este capítulo, comenzamos el viaje de las citas en serio. Aquí nos centramos en la fase inicial de ese proceso; específicamente, las primeras citas. En este momento es cuando se toman decisiones críticas que darán forma a tus futuras perspectivas de citas y relaciones. Las más importantes son las decisiones sobre quién te atrae y si vas a tener o no esa próxima cita. Puede que no creas que realmente tomas decisiones al respecto, pero créeme, lo haces. Te mostraré, literalmente, desde adentro hacia afuera, cómo se lleva a cabo este proceso.

Este capítulo se basa en gran medida en el componente neurocientífico del enfoque psicobiológico. No entraré en demasiados detalles técnicos, pero quiero que entiendas el papel que desempeñan los neuroquímicos del amor en el reconocimiento de una pareja potencial, así como en la atracción sexual. Los neuroquímicos, incluidas las hormonas y los neurotransmisores, son las sustancias que sirven como elementos funcionales de tu sistema nervioso. Son estos neuroquímicos y las vías por las que viajan los que determinan cómo estás “conectado”. La percepción visual y la familiaridad son dos funciones neurobiológicas que también importan a la hora de elegir una pareja, y veremos qué papel desempeñan en las etapas iniciales de las citas. También hablaremos de la importancia de investigar o seleccionar a tus futuras parejas, y tendrás la oportunidad de evaluar y perfeccionar tus habilidades en esta área.

Un paseo por el parque

Empecemos por conocer a Milo, un actor de veinticinco años. Una mañana ve a una joven paseando a su yorkshire terrier en el parque de su barrio. La atracción es inmediata, así que entablan conversación. Milo y la mujer, Kathy, quedan tan encantados el uno con el otro que terminan pasando el resto del día juntos. Pasean, hablan, comen. Al atardecer, se sientan en un banco de piedra en la esquina del parque y comienzan a besarse apasionadamente.

Milo no se cansa de Kathy, y ella parece sentir lo mismo. Todo parece estar bien en ella: su rostro, su cuerpo, su olor, su sabor, su forma de besar. Milo experimenta una revelación: había estado buscando a la pareja perfecta durante años, ¡y ahora ella está allí!

Alrededor de la medianoche, la pareja comienza el largo camino de regreso al apartamento de Kathy, tomados de la mano y deteniéndose para besarse en cada esquina. En el apartamento, los besos se intensifican hasta convertirse en manoseos y caricias. Para Milo, esto no es mera excitación. Está convencido de que se están enamorando. Mientras la yorkshire se acurruca junto a la cama, sus caricias conducen a desvestirse, luego a caricias más íntimas. Finalmente, justo cuando sale el sol, Kathy pone un límite a las relaciones sexuales.

—Es demasiado pronto —susurra—. ¿Entiendes?

Milo acepta a regañadientes. Nunca habría dejado que las cosas llegaran tan lejos si no estuviera absolutamente convencido de que acaba de conocer a su alma gemela. Y así comienza su lenta despedida: besos largos mientras se viste, besos largos en la puerta y un último beso después de haber puesto un pie en el pasillo.

Milo se siente como en el aire a pesar de que no ha dormido nada. Se acuesta durante dos horas, luego se ducha, se pone su ropa deportiva y se dirige al gimnasio. No puede sacarse a Kathy de la cabeza. Tiene un ensayo esa tarde, pero en cuanto termine, planea pasar por su casa. Apenas puede esperar para volver a verla.

Imagínese la sorpresa de Milo cuando entra al gimnasio y ve a Kathy ejercitándose en una bicicleta estática. ¡Claramente es el destino! Allí está ella, ejercitándose en el gimnasio al que él ha estado yendo durante años. Se apresura a acercarse. Sin embargo, al acercarse, se da cuenta de que ella está conversando con el joven que está en la bicicleta junto a la suya. El hombre dice algo y ella echa la cabeza hacia atrás y se ríe, luego se inclina y… lo besa. Milo se congela. “¿Me vio?”, se pregunta.

Antes de que él pueda escabullirse, Kathy levanta la vista. “Hola”, dice rápidamente, como si fuera una extraña.

Milo responde con un débil “hola”.

Kathy devuelve su mirada sonriente al hombre que está a su lado. Es como si ni siquiera reconociera a Milo. Pero, ¿cómo puede ser eso? Pasaron un día entero juntos, la mayor parte del tiempo besándose, y solo han pasado unas horas desde que se separaron. Sí, se ha puesto su ropa deportiva, pero eso no debería hacerlo irreconocible.

—Disculpe —espeta—. ¿No me reconoce?

Con cierta despreocupación, porque aparentemente no quiere que el motociclista que está a su lado tenga ideas equivocadas, Kathy responde: “¿Debería?”.

Sintiéndose ignorado, confundido y humillado, Milo se aleja. Él y Kathy nunca vuelven a hablar, por lo que nunca descubre por qué ella no lo reconoció o por qué fingió no reconocerlo.

Entonces, ¿qué salió mal?

Podrías decir: “Se movieron demasiado rápido”, o “No llegaron a conocerse lo suficientemente bien”, o “Buscaban cosas diferentes”. Podrías echarle más la culpa a uno u otro: “Él era ingenuo, estaba demasiado concentrado en la química”, o “Ella era una total [completa el espacio en blanco]; él se dejó engañar”.

Todas estas respuestas tienen distintos grados de relevancia. Sin embargo, yo diría que ninguna llega al meollo del asunto. Al considerar qué salió mal, creo que dos cosas son las más útiles: (a) entender qué fue lo que realmente hizo que Milo actuara como lo hizo, y (b) identificar lo que no hizo y debería haber hecho y viceversa. Además, podemos considerar por qué Kathy actuó como lo hizo y cómo podría haber actuado de manera diferente. Las secciones que siguen abordan todas estas cuestiones y te ayudan a prepararte para tus propias aventuras amorosas.

El cóctel neuroquímico del amor

No podrás entender lo que le estaba sucediendo a Milo (ni a ti mismo cuando estés eligiendo pareja) a menos que conozcas algunos de los principios básicos de la neuroquímica. Cuando Milo vio a Kathy paseando a su perro, pensó que el destino estaba obrando. En realidad, las sustancias químicas que había en su interior eran las que controlaban todo el asunto. Al ver por primera vez a Kathy, un auténtico cóctel de sustancias neuroquímicas empezó a gestarse en su cerebro y en su cuerpo, creando una niebla de enamoramiento que le impedía pensar con claridad o actuar con sensatez. Veamos en detalle la mecánica de este proceso.

Durante el primer encuentro con una pareja potencial, te saturas rápidamente de una mezcla de hormonas y sustancias neuroquímicas que te hacen sentir excitado, atento, interesado e incluso un poco ansioso. No son sustancias químicas que surgen de la nada; existen dentro de ti desde el principio; sin embargo, sus niveles suben o bajan en respuesta a las circunstancias. En este caso, un hombre o una mujer atractivos son el catalizador del cambio. Esto no es algo que puedas controlar conscientemente.

La respuesta neuroquímica se produce de forma automática, desencadenada por partes del cerebro que llamo primitivas porque están orientadas principalmente a la supervivencia básica y funcionan sin control consciente. Aquí es donde las cosas se ponen un poco técnicas, pero quiero asegurarme de que tienes los hechos, así que ten paciencia.

El cóctel básico del amor incluye las siguientes sustancias químicas primarias: testosterona, estrógeno, dopamina, noradrenalina, serotonina, oxitocina y vasopresina. Estas, junto con otros ingredientes, ejercen efectos variables en diferentes momentos, pero en términos generales, son la forma que tiene la naturaleza de intoxicarte, por lo que te lanzas a ellas cuando conoces a alguien atractivo. Tus primitivos no están particularmente interesados ​​en establecer relaciones felices a largo plazo. (Lo siento.)

La antropóloga biológica Helen Fisher y sus colegas han realizado una amplia investigación sobre el papel de los neuroquímicos durante el proceso de citas. En un artículo fundamental publicado en 2002, propusieron que este proceso involucra tres sistemas neuronales diferentes, es decir, tres tipos de conexiones: lujuria, atracción y apego. Estos sistemas no son necesariamente secuenciales ni mutuamente excluyentes. Para este análisis de lo que sucede cuando conoces a una pareja potencial y comienzas a salir con alguien, nos interesan principalmente los sistemas de lujuria y atracción; en otras palabras, los ingredientes del enamoramiento. El apego viene después.

En lo que respecta a la lujuria, o el aspecto físico de la atracción inicial, probablemente estés familiarizado con las dos hormonas principales que entran en juego: la testosterona y el estrógeno. Puedes asociar la testosterona con los hombres y el estrógeno con las mujeres. Esto es parcialmente correcto; de hecho, la testosterona existe tanto en los hombres como en las mujeres. Y se vuelve aún más complicado y contradictorio. Los científicos han descubierto que los niveles de testosterona disminuyen en los hombres cuando se enamoran y aumentan en las mujeres cuando se enamoran. Sin embargo, es notable que estos cambios sean temporales; en un año o dos, la testosterona regresa a los niveles que se encuentran en los hombres y las mujeres que no están enamorados.

En lo que respecta a la atracción, los neuroquímicos que desempeñan un papel importante son la dopamina, la noradrenalina y la serotonina. Cuando Fisher y su equipo (2010) estudiaron los escáneres cerebrales de personas que miraban fotos de sus seres queridos, descubrieron que ciertas partes de su cerebro (el núcleo caudado y el área tegmental ventral, ambas primitivas) se activaban. Cuando miraban fotos con un contenido emocional neutro, estas áreas no se activaban. Lo significativo de este hallazgo es que estas son las áreas del cerebro más ricas en dopamina. Podríamos llamarlas el centro del placer de tu cerebro. Los niveles de dopamina aumentan cuando te sientes bien, por ejemplo, porque acabas de ver un interés amoroso potencial. La dopamina es responsable de la oleada de placer, energía y deseo que sientes en una primera cita. Puede hacer que te preocupes menos por la comida, el sueño u otros aspectos de tu vida normal, y te preocupes por la nueva relación. Cuanto más dopamina se activa dentro de ti, más la deseas. De hecho, la dopamina desempeña un papel muy importante en el circuito de recompensa del cerebro. Por este motivo, Fisher compara la fase de excitación del amor (o enamoramiento) con una adicción química.

La noradrenalina es el neuroquímico que desencadena la descarga de adrenalina. Por eso te sudan las manos y te acelera el corazón cuando tienes una primera cita. Estás al mismo tiempo lleno de energía y ansioso, y estás muy atento. Por supuesto, esto no es sostenible. Cuanto más tiempo pasas en compañía de tu nuevo objeto de amor, menos noradrenalina es un factor; por lo tanto, sientes menos miedo, pero también te vuelves menos atento.

Tal vez el neuroquímico más interesante de la mezcla sea la serotonina. No se entiende del todo cómo funciona exactamente la serotonina en el cuerpo, pero las muchas funciones que parece afectar son bastante diversas, incluyendo el estado de ánimo y el comportamiento social, el sueño, la memoria, el apetito y la atracción sexual. Por ejemplo, algunos fármacos psiquiátricos populares, conocidos como inhibidores selectivos de la recaptación de serotonina o ISRS, aumentan los niveles de serotonina. Muchas personas con depresión o trastorno obsesivo-compulsivo (TOC) tienen niveles bajos de serotonina, y tomar ISRS puede reducir sus síntomas. Entonces, ¿qué tiene esto que ver con tu atracción por la chica o el chico atractivo que acaba de cruzarse en tu camino? Bueno, resulta que la atracción también reduce la serotonina. En un estudio clásico, publicado en 1999, Donatella Marazziti y sus colegas en Italia midieron los niveles de serotonina en tres grupos: individuos que dijeron que se habían enamorado; individuos que sufrían TOC; e individuos “normales” que no estaban enamorados ni eran obsesivos. Los niveles de serotonina eran aproximadamente un 40 por ciento más bajos en ambos primeros grupos que en el llamado grupo normal. Esto ciertamente le da un nuevo significado a la expresión “loco de amor”. Pero nuevamente, como en el caso de otras sustancias neuroquímicas y hormonas, estos cambios no duran y los niveles de serotonina vuelven a la normalidad un año o dos después de enamorarse.

Antes de dejar el tema de la serotonina, hay un hecho adicional que vale la pena mencionar. Las personas que toman ISRS (y sus parejas potenciales) pueden estar en desventaja a la hora de salir con alguien. Mientras que los niveles bajos de serotonina son una de las formas que tiene la naturaleza de hacer que las nuevas parejas se obsesionen entre sí, los ISRS eliminan ese incentivo. Supongamos que estoy tomando un ISRS y te conozco en una fiesta. Con la ayuda de la dopamina, la noradrenalina y el resto del cóctel neuroquímico, puedo excitarme en el momento. Pero al día siguiente, puedo pensar: Meh. Qué lástima si te obsesionas conmigo, porque yo no me obsesiono contigo. Alguien que toma un ISRS puede salir con alguien y vivir de las sustancias químicas excitantes de su cerebro y su cuerpo sin nunca decidirse por una pareja. No estoy sugiriendo que examines a tus citas para ver si están tomando antidepresivos, o que tú mismo dejes de tomar uno. Pero este es un problema que puede entrar en juego en algunos casos.

También mencioné la oxitocina y la vasopresina. Estas dos son más importantes después de que hayas comenzado a formar un vínculo con una pareja potencial. Pero volvamos a Milo y Kathy por un momento. Todo el conocimiento sobre Kathy que Milo adquirió durante el día que pasaron juntos fue una creación de su imaginación impulsada por los químicos; una mezcla de dopamina y otros neuroquímicos nubló su razonamiento y le dio una falsa luz verde cuando se trataba de Kathy. Este fenómeno, capturado por el viejo adagio “el amor es ciego”, es una de las poderosas ilusiones de la naturaleza. Al final resultó que Kathy no estaba tan completamente ciega como Milo, y pudo mantener la calma durante el coito.

¿Qué podría haber hecho Milo para evitar el dolor que sintió cuando Kathy lo despidió? Simplemente tomar conciencia de la poderosa influencia del cóctel neuroquímico sería un buen punto de partida para Milo, y con toda probabilidad también para Kathy. Esto puede ser difícil de hacer en el calor del momento, pero con la práctica, puedes aprender a dar un paso atrás y recordarte a ti mismo que las fuerzas químicas están afectando tus sentimientos y emociones. No tienes que recordar los nombres de los diversos neuroquímicos, y ciertamente no te estoy sugiriendo que te hagas una tomografía cerebral después de tu cita. Pero puedes aprender a reconocer algunos de los efectos de estos neuroquímicos. Observa cuando tus manos sudan y tu corazón se acelera cuando estás cerca de una pareja potencial. Observa cambios en tu apetito y patrones de sueño. Deja que este tipo de señales te sirvan como pistas de que puedes ser vulnerable a la niebla del enamoramiento. No estoy diciendo que debas dejar de salir con alguien porque experimentes los efectos de estos poderosos químicos. Puedes beneficiarte simplemente de ser consciente de ellos, una conciencia que habría ayudado a Milo a mantener los pies sobre la tierra.

Sin embargo, tal vez lo más importante que Milo debería haber hecho era empezar el proceso de investigación de antecedentes de su pareja antes de pasar una cantidad significativa de tiempo con ella. Investigar (en cualquier contexto) significa investigar a fondo a alguien antes de seguir adelante con esa persona. Los candidatos a un puesto de trabajo, por ejemplo, pasan por una serie de entrevistas de investigación de antecedentes y comprobaciones de antecedentes. Si el puesto exige secreto o confidencialidad, la investigación de antecedentes es especialmente estricta. En el contexto de las citas, podemos dividir el proceso de investigación de antecedentes en tres fases: (1) la investigación inicial que usted hace usted mismo; (2) la investigación más profunda que otros pueden hacer por usted; y (3) la evaluación continua (que me gusta llamar sherlocking [ver capítulo 4]) que se hace con una pareja potencial que ha pasado la investigación inicial. En este caso, si Milo hubiera podido recordarse a sí mismo que había aprendido muy poco sobre la vida y los hábitos de Kathy durante las pocas horas que estuvieron juntos, podría haberse ahorrado el dolor y la humillación que le produjo su encuentro al día siguiente. En cambio, se dejó llevar por la creencia de que estaba enamorado, que ella era la indicada y que era mutuo. Lo importante aquí es que se necesita tiempo y esfuerzo para conocer a una persona, y que nunca es demasiado pronto para comenzar a investigar a una pareja potencial.

Sin embargo, antes de hablar más sobre el proceso de selección, necesito mencionar otras dos funciones neurológicas que influyen en cómo elegimos una pareja: el sistema visual y el énfasis del cerebro en la familiaridad.

La visión importa

Los primitivos y los neuroquímicos no son los únicos que influyen cuando conocemos a una pareja potencial. La forma en que lo vemos también tiene un efecto. Cuando digo “ver”, me refiero literalmente a cómo nuestros ojos captan a esa persona. Los neurocientíficos reconocen dos formas principales en las que funcionan los ojos. La primera es el sistema de visión lejana (o corriente visual dorsal), que está más estrechamente vinculado con los primitivos. Este sistema no tiene mucha capacidad para los detalles. El segundo es el sistema de visión cercana (o corriente visual ventral). Este sistema, que es más detallado y preciso, trabaja más de cerca con lo que yo llamo los embajadores. A diferencia de los primitivos, los embajadores son la parte más evolucionada y social del cerebro. En lugar de actuar sobre la memoria y los reflejos, como lo hacen los primitivos, hacen juicios más matizados.

Cuando ves a alguien a la distancia, tu sistema de visión lejana es bueno para captar movimientos generales del cuerpo y características físicas básicas. Esto resulta útil para detectar el peligro. Por ejemplo, si ves a un extraño que se acerca a ti de forma amenazante, tu alarma interna puede activarse: “¿Quién es?” “¿Estoy en peligro?” Al reconocer los movimientos peligrosos de esta manera, tienes unos segundos de advertencia para salvarte.

Resulta que este mismo sistema también es bueno para captar señales de atracción. Es especialmente bueno para la lujuria. Por ejemplo, cuando Kathy paseaba a su perro, el sistema visual lejano de Milo captó la forma en que movía las caderas, su ropa ajustada, su pelo largo. Esta información limitada incitó a sus primitivos a reconocerla como sexy. No importaba que su rostro todavía no estuviera claro, por no mencionar que él no podía saber nada sobre sus ideas, intereses o personalidad.

A medida que te acercas a una persona, tu sistema visual cercano y tus embajadores entran en acción. Están equipados para captar información de cada músculo de la cara de la otra persona, así como de sus ojos, incluidas las pupilas. Además, no solo puedes ver a la otra persona de cerca, sino que ella puede verte a ti. Ambos tienen una ventaja (o desventaja) similar en este sentido. Literalmente, están mirando el sistema nervioso del otro, en vivo. Y si tomas unas copas (Milo no lo hizo, pero es una práctica común en muchas situaciones de citas), el rostro perderá parte de su asimetría natural y parecerá incluso más agradable que a la luz del día.

Ahora bien, se podría decir: “Bueno, eso no explica por qué Milo actuó como lo hizo, ya que tuvo oportunidades de utilizar tanto a sus primitivos como a sus embajadores durante el día que pasaron juntos”. Por supuesto que lo hizo. Pero seamos realistas, Milo estaba bajo el efecto de la naturaleza y, principalmente, bajo la influencia de la información obtenida a través de sus primitivos. Él y Kathy habrían necesitado un contacto mucho más cercano, cara a cara, para llegar a conocerse realmente. Solo ese contacto cercano, continuo y sostenido puede anular las poderosas pero engañosas impresiones obtenidas a distancia.

La próxima vez que estés en un parque, un centro comercial o una parada de autobús, en cualquier lugar que sea bueno para observar a la gente, podrás hacerte una idea de cómo funcionan tus sistemas visuales. Haz un pequeño experimento. Compara la información que recibes de alguien que está a cierta distancia con lo que puedes ver cuando la gente está cerca. Si consigues una mejor idea de cómo funcionan tus sistemas visuales, puedes aplicar este conocimiento a la hora de elegir pareja, e incluso amigos. Puedes evitar actuar en función de la información imprecisa que captes a cierta distancia. En lugar de ello, confía en tu sistema visual cercano.

La familiaridad importa

Tendemos a sentirnos más atraídos por aquellas personas que nos resultan familiares. Sin embargo, cuando digo familiares no me refiero necesariamente a personas agradablemente familiares. Pensemos en lo siguiente: Milo estaba locamente enamorado de una chica de pelo oscuro de su clase en la escuela secundaria. Ella incluso tenía un perrito, con el que paseaba después de la escuela con sus amigos. Ella coqueteaba con Milo a menudo, pero a él se le partía el corazón cuando la invitó a su fiesta de cumpleaños y ella no apareció. Milo te diría que Kathy no le recordaba a esa chica porque Kathy es rubia y esa chica tenía el pelo oscuro. Él no se dio cuenta de lo que en realidad le resultaba familiar: los profundos sentimientos de dolor y rechazo.

Ahora bien, puede que te preguntes cómo Milo podría haber sabido que Kathy lo decepcionaría. La cuestión es que no necesariamente lo habría sabido. Aquí es donde entra en juego el cerebro automático. Tus primitivos son expertos en elegir a las personas que ven como familiares, incluso si tienen relativamente pocas pistas en las que basarse. Están preparados para ver aspectos de ti mismo, o de personas importantes de tu pasado, reflejados en alguien que conoces. Esto hace que esa persona parezca atractiva de una manera que podría durar más de una semana, un mes o un año.

Puede sorprenderle saber que las parejas románticas son más parecidas que diferentes. Si dice que no, probablemente esté pensando que tuvo una relación duradera con al menos una pareja que era exactamente lo opuesto a usted o a su familia. Si bien en algún nivel parecían ser opuestos, me atrevería a apostar a que en un nivel más profundo e inconsciente, algunos aspectos de esa persona le resultaban familiares. Tenga en cuenta que “familiar” no significa necesariamente que todo sea positivo. Los sentimientos de dolor y abandono pueden ser tan familiares como los sentimientos de amor y afecto. Por eso, por ejemplo, alguien con un padre alcohólico puede sentirse atraído por una pareja potencial que es alcohólica. O por qué alguien seguiría saliendo con una persona incluso después de haber sido abusado repetidamente en esa relación.

Harry Reis (2011) y otros que han estudiado las formas en que la familiaridad promueve la atracción definen la familiaridad como la cantidad de exposición previa a otra persona. En otras palabras, nos gusta, o nos atrae, algo simplemente porque hemos estado cerca de ello. Nos sentimos seguros con eso, y nos sentimos menos seguros con lo que no nos resulta familiar. Además, a medida que conocemos a alguien, y esa persona se vuelve más familiar, estamos más predispuestos a que nos guste. Esto se conoce como el efecto de mera exposición. En un estudio clásico (realizado mucho antes de la era de Internet), Richard Moreland y Robert Zajonc (1982) mostraron a un grupo una foto del mismo hombre durante cuatro semanas, y mostraron a otro grupo fotos de un hombre diferente cada semana. Aquellos que vieron la misma foto calificaron al hombre como más similar a ellos y más atractivo, mientras que el grupo que vio fotos diferentes las calificó como menos similares a ellos y menos atractivas.

De todos modos, nada de esto pretende dar a entender que la atracción entre personas de diferentes razas o etnias sea de algún modo antinatural. La familiaridad de la que hablo es algo más que superficial. También debo mencionar que tu cerebro prefiere al menos un poco de extrañeza junto con la familiaridad. Nadie quiere asociarse con su clon o clan, de hecho. Queremos a alguien que ofrezca una mezcla de seguridad y protección (familiaridad) y novedad y emoción (desconocimiento).

¿Qué significa esto para tu propia experiencia de citas? En primer lugar, es algo que debes tener en cuenta. Intenta notar lo que te resulta familiar y lo que no, e intenta entender por qué. En capítulos posteriores, analizaremos más de cerca cómo puedes distinguir entre comportamientos familiares que se pueden utilizar para construir una relación duradera y comportamientos familiares que es mejor evitar.

Evaluar a su pareja

Cuando Cinda se enamoró de Bob, no se molestó en llevarlo a conocer a sus padres porque ya sabía que no lo aprobarían. Bob era veinte años mayor que ella, además de que ella pensó que era demasiado elegante para el gusto de sus padres. Sin embargo, sí presentó a Bob a sus amigas. Sus amigas lo adoraban. Estaban impresionadas con los regalos que le hacía y se volvían locas con las fotos de su casa de verano en la playa. Cinda nunca les preguntó a los novios de sus amigas qué pensaban de Bob hasta que fue demasiado tarde.

Cinda salió con Bob durante un año y estuvo comprometida con él durante un mes antes de descubrir quién era realmente. Decir que la engañó sería quedarse corto. Le fue infiel desde el principio hasta el día en que ella lo descubrió, lo que supuso (para su crédito) el fin de su relación.

Después de lo ocurrido, sus amigos hombres compartieron sus impresiones sobre Bob: “Un verdadero sinvergüenza. Me di cuenta la primera vez que lo conocí”. “El tipo era un mujeriego. Intentó ligar con mi novia”. “Estabas tan enamorado de él que no quise mencionar lo que dijo cuando saliste de la habitación”.

¿Y si se hubiera casado con él? ¿Y si hubieran tenido hijos? El resultado podría haber sido mucho peor. Además, en este caso, comprender el papel de los neuroquímicos y la influencia de los sistemas visuales y la familiaridad no es suficiente para responder a la pregunta “¿Qué salió mal?”. Comprender la importancia de la familiaridad podría haber ayudado a Cinda a darse cuenta de que ella y Bob no tenían lo suficiente en común para una buena relación. Aun así, ni siquiera eso la habría alertado de que era probable que él la engañara.

Lo que salió mal aquí es simple: las parejas deben investigar socialmente a sus amigos y familiares, tanto hombres como mujeres, antes de tomarse en serio la idea de salir juntos. Cinda no lo hizo.

En el capítulo 1, te pedí que hicieras una lista de las características que quieres en una pareja. Es un ejercicio valioso (que, por cierto, fue realizado por los embajadores de tu cerebro) porque es bueno tener claro lo que quieres. Al mismo tiempo, creo que nuestra discusión hasta ahora ilustra que a tus primitivos no les importa mucho tu lista. El hecho de que seleccionen a sus parejas basándose en la biología, la simetría facial, el olfato, el gusto, el tacto y otros factores que están fuera de tu control ha sido ampliamente investigado y documentado durante las últimas décadas. Si utilizas la lista creada por tu embajador para seleccionar una cita, esa persona puede ser una pareja perfecta en el papel, pero tus primitivos pueden no estar de acuerdo. Y si tu cuerpo dice que no, entonces es un no. Por el contrario, podrías decir al diablo con todo y salir con alguien que no tenga ninguno de los elementos de tu lista, y tus primitivos no te detendrán. ¿No es la persona adecuada para ti a largo plazo? Qué lástima.

Algunas personas dicen: “Tengo un mal selector. ¡Sigo eligiendo a las personas equivocadas!”. Pero yo diría que tu selector es muy bueno para encontrar a las personas adecuadas para ti, al menos desde su perspectiva. Tu selector no es tu problema. De hecho, no existe nada parecido a un mal selector. Es muy probable que tu problema sea que no tienes una red social que te ayude a investigar a tu pareja. En otras palabras, estás eligiendo a una pareja en función de los caprichos y dictados de tus primitivos, sin la suficiente participación de los embajadores.

Tu red social

Lo ideal sería que pudieras confiar en tus propios embajadores para evaluar a una nueva pareja. Y, hasta cierto punto, tienes que aprender a hacerlo. Tienes que realizar una evaluación inicial y luego seguir con un proceso más largo de indagación, aprovechando tu red social, a medida que conoces a tu pareja potencial. Milo es un buen ejemplo. Necesitaba hacer una evaluación rápida por su cuenta con Kathy, incluso antes de tener la oportunidad de traer a otras personas. Necesitaba hacer algunas preguntas apropiadas antes de que sus hormonas lo llevaran por la cabeza. En el próximo capítulo, examinaremos formas específicas de evaluar a tu pareja utilizando tu propia conciencia plena y haciendo el tipo de preguntas adecuadas.

Sin embargo, el uso de embajadores propios tiene sus límites. Si los primitivos y los embajadores no están de acuerdo, ¿quién va a mediar? Por este motivo, también conviene consultar a amigos y familiares. Convocar a sus embajadores. De hecho, si hay algo que decir sobre los matrimonios concertados, especialmente los concertados por parientes, es que la familia probablemente se tomará el tiempo de examinar a un cónyuge basándose en la familiaridad, el reconocimiento y la similitud familiar en lugar de dejar que las primeras impresiones determinen su elección.

Permítanme contarles cómo mi esposa, Tracey, y yo nos investigamos mutuamente. Para empezar, nos conocíamos porque asistíamos a la misma escuela secundaria. En ese entonces, yo era un músico tímido y Tracey era una deportista extrovertida. Como proveníamos de dos grupos diferentes, no nos llevábamos bien. Avanzamos varias décadas. Después de mi divorcio, encontré el nombre de Tracey en el sitio web de exalumnos de nuestra escuela. Le envié un correo electrónico, pensando que probablemente estaba casada. Resultó que también estaba divorciada y tenía una hija, Joanna, que tenía diez años en ese momento.

A pesar de nuestra familiaridad, Tracey y yo somos diferentes en algunos aspectos obvios. Nuestra primera evaluación mutua reveló estas diferencias, así como similitudes importantes. Por ejemplo, Tracey es cristiana y principalmente de ascendencia alemana, mientras que yo soy judía y de origen ruso. Sin embargo, Tracey tiene muchos rasgos que me recuerdan a mi propia familia, mientras que yo fui criado (en parte) por una mujer católica. Ambos crecimos en familias adineradas y compartimos valores similares y un sentido de la justicia moral y la equidad. Tenemos sensibilidades muy similares en lo que respecta a las amistades y ambos somos animales tremendamente sociales.

Ni Tracey ni yo habíamos investigado a nuestras parejas anteriores con nuestros amigos o familiares, al menos no de manera exhaustiva. Cuando empezamos a salir en serio, sabíamos que no queríamos repetir nuestros fracasos anteriores en las relaciones, así que nos aseguramos de investigarnos mutuamente de la forma más completa y cuidadosa posible, presentándonos el uno al otro ante nuestras familias y amigos.

Los padres de Tracey murieron cuando ella tenía poco más de veinte años, así que pasamos mucho tiempo con sus hermanas y sus maridos, incluso íbamos de vacaciones con la familia extendida. Cenamos con sus amigas y sus maridos, e incluso hicimos algunos viajes cortos con ellas. Creo que nuestras familias, en general, nos encontraron tan diferentes a ellas como nos conocían. En un año, obtuvimos la bendición de todos nuestros amigos y familiares. La gente comentaba lo felices que éramos. Parecíamos más jóvenes y saludables, decían. Nuestras carreras profesionales comenzaron a florecer. Nuestras relaciones con los demás mejoraron. Curiosamente, ambas coincidimos en que si hubiéramos intentado juntarnos unos años antes, tal vez no nos hubiéramos encontrado tan bien.

Una advertencia: esto no quiere decir que investigar a tu pareja con todos tus amigos sea infalible. No lo es. Todos hemos oído historias de parejas que eran queridas y aprobadas por familiares y amigos, pero resultaron ser psicópatas. Sin embargo, esto no es tan común como para que debas preocuparte por ello.

Ejercicio: Pulgares arriba o abajo

Esto es más que un simple ejercicio que puedes hacer mientras lees este libro. Es un proceso que puedes seguir con cualquier persona con la que estés saliendo actualmente (si aún no lo has hecho) o con la próxima pareja potencial con la que creas que podrías entablar una relación seria. Quiero que investigues a fondo a esta persona antes de seguir adelante.

• Seleccione al menos tres examinadores para su cita: (1) un miembro de la familia; (2) un miembro del mismo sexo; y (3) un miembro del sexo opuesto. Digo un mínimo de tres, pero eso no excluye más. De hecho, cuantos más, mejor. Elige personas que te conozcan bien y te lo digan directamente. También ayuda si son “veteranos” de relaciones, lo que significa que además de ser veters, ellos mismos son veteranos de las relaciones. Si tu familia no vive cerca, prueba a usar Skype. Si no tienes familia, ponte en contacto con alguien que te parezca más familiar. Si crees, como Cinda, que tu familia se opondrá, pues ahí tienes la respuesta.

Si sois una pareja del mismo sexo (o una futura pareja) y os preguntáis si es necesario conocer las opiniones del sexo opuesto, os digo: ¿por qué no? Si lo prefieres, podéis pedir todas vuestras opiniones a amigos del mismo sexo. El objetivo es conseguir la mayor cantidad posible de puntos de vista.

• Llame a los veterinarios y concierte un lugar y una hora para reunirse. No es necesario que les digas que los consideras vetters. Y tampoco tienes que explicarle esto a tu cita. En otras palabras, reunirse con su cita y un amigo o familiar puede ser un evento natural en esta etapa de su relación, así que trátelo como tal.Podrías conocer a todos los veterinarios a la vez, pero eso suele funcionar solo si todos hijos familiares. El evento no tiene que ser demasiado formal; Podrían cenar, tomar un café o salir a caminar. Asegúrese de que haya suficiente tiempo para la interacción; en otras palabras, no presentes a tu cita a los veterinarios en el cine.

• Una vez realizada la presentación, programe una cita para hablar con sus veterinarios. Es mejor hacerlo individualmente y, en este punto, deja en claro que estás buscando sus opiniones. Pregúntele a cada uno lo siguiente:

• ¿Qué te gustó de mi cita?

• ¿Qué te gustó de mí cuando estaba con tu cita? ¿Era yo misma? ¿Era diferente? (Si es así, ¿en qué?)

• ¿Cómo crees que me trató mi cita? (Da ejemplos específicos).

• ¿Nos veíamos cómodos y relajados el uno con el otro? (Por favor, dé ejemplos específicos).

• ¿Puedes imaginarme con esta persona a largo plazo? (Si es así, ¿por qué? Si no, ¿por qué?)

• ¿Has notado alguna señal de alerta? (Mar específico.)

• Si tuvieras que votar ahora, ¿sería con el pulgar hacia arriba o con el pulgar hacia abajo?

Mientras mantienes esta conversación, haz lo posible por escuchar y no ponerte a la defensiva, ya sea con respecto a los comentarios sobre tu cita o con respecto a tus propias decisiones. Recuerda, el objetivo es obtener comentarios honestos de personas en las que confías. No estás obligado a seguir sus consejos. Pero te recomiendo encarecidamente que los consideres seriamente, incluso si terminan no siendo lo que querías escuchar.

Es muy posible que recibas recomendaciones contradictorias de tus tres veterinarios. En este caso, puedes utilizar la información de las siguientes maneras. Primero, observa dónde está la opinión mayoritaria y ve si te parece bien. Segundo, vuelve a hablar con tus veterinarios y hazles preguntas de seguimiento para aclarar cómo llegaron a sus conclusiones. Pídeles ejemplos específicos adicionales. Por último, sé prudente, especialmente en el caso de posibles señales de alerta. Las señales de alerta que tus veterinarios podrían notar incluyen que tu cita sea inapropiadamente coqueta, se esfuerce demasiado por parecer de cierta manera, te menosprecie a tus espaldas o tenga cualquier tipo de comportamiento desconsiderado o desagradable.

Reflexiones finales

En el mejor de los casos, las citas parecen un proceso natural, algo que se puede hacer sin pensarlo demasiado ni esforzarse demasiado. Probablemente preferirías que tu experiencia en las citas transcurriera sin problemas, como tocar impecablemente en un concierto, bailar en un recital o dar una actuación estelar frente a un público. Estoy seguro de que no quieres cometer errores ni trastabillar, pero lo harás. Las citas son un proceso de aprendizaje, más parecido a aprender a tocar la armonía que a dar una actuación virtuosa. Además, cuando se trata de relaciones, nuestra neurobiología se asegura de que cometamos errores. Nuestros primitivos harán algo que nuestros embajadores no podrán corregir, o al menos no de forma instantánea. Y lo mismo será cierto para tu pareja.

Lo que espero es que te beneficies simplemente por tomar más conciencia de las fuerzas neurobiológicas que actúan en tu interior. La niebla del enamoramiento puede parecer bastante espesa a veces, pero no tienes por qué perderte en ella. Como mínimo, puedes culpar a esos neuroquímicos flagrantes de cualquier paso en falso; en el mejor de los casos, habrás adquirido una comprensión más profunda de tu propia constitución. No subestimes el poder de conocerte a ti mismo. Puede que tengas la tentación de descartar mis consejos en este capítulo porque no parecen una técnica práctica, pero creo que son la base de tu éxito en el mundo de las citas. Si no haces el esfuerzo de conocerte a ti mismo y de entender cómo estás programado para las citas, ninguna técnica (y hay libros llenos de ellas) podrá salvarte del fracaso en las citas.

Además de la capacidad de ver con más claridad a través de la niebla del enamoramiento, recurrir a tu red social para investigar a una pareja potencial puede mejorar enormemente las probabilidades de éxito. Teniendo en cuenta la propensión de nuestras hormonas a llevarnos a hacer locuras, es imprescindible que amigos y familiares opinen y aporten algo de perspectiva. Esto te dará un buen comienzo para una buena práctica en las citas, y hay mucho más trabajo por hacer. En el próximo capítulo, veremos qué puedes hacer para superar los nervios que sientes y dar lo mejor de ti en una cita.