Capítulo 3

Cómo lidiar con el nerviosismo en las citas

¿Cuál de las siguientes situaciones asocias con la experiencia de una primera cita? Mariposas en el estómago. Nerviosismo. Manos húmedas. Axilas mojadas. Pérdida de apetito. Morderse las uñas. Silencios incómodos. Pánico. Pulso acelerado. Vergüenza. Mareos. Rodillas temblorosas. Trabazón en la lengua. Incertidumbre…

O tal vez ninguna de estas situaciones se aplique a usted. En cambio, se describiría a sí mismo como una persona generalmente tranquila, serena, serena, segura de sí misma, elocuente, sonriente y relajada. Si puede decir honestamente esto último, genial. Más poder para usted. Puede saltarse este capítulo. Pero si su descripción no se corresponde con eso, tenemos algunas cosas que discutir.

En este capítulo, veremos cómo puedes dar lo mejor de ti en una nueva relación de pareja. Es posible que conozcas los consejos típicos para las primeras citas: vestirte apropiadamente; no llegar tarde; que la cita sea relativamente breve; sobre todo, no empezar a hablar de tu ex; etc. Este consejo es muy acertado, pero vayamos un paso más allá. En el último capítulo, recurrí a principios de neurociencia para explicar cómo responde tu sistema nervioso a una pareja potencial. Aquí ampliaré este tema para que puedas aprender a trabajar con tu propio sistema nervioso para mejorar tu experiencia de citas.

Comenzaremos analizando cómo funciona el sistema nervioso bajo estrés durante una relación amorosa y el papel que juega la ansiedad por el desempeño. Una vez que eres consciente de cómo reacciona tu sistema nervioso, incluso si lo hace de forma automática, estás en una mejor posición para contrarrestarlo. La principal técnica psicobiológica que sugiero es tomar conciencia plena del funcionamiento de tu propio sistema nervioso. Puede que te cueste acostumbrarte a este enfoque, pero cuenta con un sólido respaldo científico y creo que te resultará divertido y transformador.

Ansiedad por el desempeño en una cita

Si eres como la mayoría de las personas, te sientes (y probablemente los demás te ven) de manera diferente en una cita que en muchas otras ocasiones y situaciones de tu vida. Tal vez pienses que se trata de una condición exclusiva tuya o que es algo que ya deberías haber descubierto cómo superar. No es así. De hecho, lo que muchos de nosotros experimentamos en el camino de las citas se puede comparar con el tipo de estrés que enfrentan los atletas olímpicos y los artistas de teatro, como bailarines, comediantes, actores y similares. La suposición común en las citas es que se requiere una actuación ganadora para seguir en el juego. Y esto puede provocar mucha ansiedad. Los atletas y los artistas pueden aprender a superar esto, y tú también puedes. Pero requiere un poco de esfuerzo.

Consideremos lo que está sucediendo desde una perspectiva psicobiológica. Cuando nos sentimos atraídos por una pareja potencial, como vimos en el capítulo anterior, la función cerebral se altera. Por un lado, se activan nuestros sistemas primitivos. Además de mantenernos ebrios para que podamos enamorarnos, están hiperalerta ante posibles peligros. Uno de los principales sistemas primitivos, la amígdala, está constantemente escaneando nuestro entorno en busca de rostros, voces y movimientos peligrosos, así como de palabras y frases peligrosas. Es el sistema de alarma que señala la respuesta al estrés que se produce siempre que experimentamos ansiedad por el rendimiento de cualquier tipo.

Por ejemplo, supongamos que le cuentas un chiste a tu nueva cita. Mientras estás diciendo el chiste, tu amígdala comienza a captar y procesar datos que muestran que las comisuras de los labios de tu cita parecen estar fijas cuando esperabas que se levantaran formando una sonrisa. Sus ojos están entrecerrados. Pequeñas alarmas suenan en tu cerebro. Tus neuronas primitivas operan en un modo principalmente preverbal, por lo que no están equipadas para analizar por qué tu cita no entiende el chiste. Pero sí están equipadas para hacerte saber que corres el riesgo de hacer el ridículo.

Pero eso no es todo. Tus embajadores también están en acción. Su intención es apaciguar las alarmas que disparan tus primitivos. Actuando como lo que podríamos llamar neurocontadores, tu corteza cingulada anterior y corteza frontal orbital son buenos para dar cuenta de los errores que cometes y corregirlos. Cuando tu chiste no funciona, por ejemplo, tus embajadores pueden empezar a enumerar las posibles causas: “¿Piensa que soy aburrido? ¿Poco sofisticado? ¿El chiste fue un poco fuera de tono?”. Para corregir el problema y volver a encarrilar tu desempeño, te darán consejos: “¡Cambia de tema. Habla de algo menos arriesgado! ¡Rápido!”. Mientras piensen que puedes estar en algún tipo de aprieto emocional, tus embajadores no descansan. Inmediatamente, se ponen a planificar y predecir tu próximo error social, lo que, por cierto, activa aún más a tus primitivos. Y así tienes un bucle entre tus embajadores y primitivos que te mantiene atrapado en lo que comúnmente llamamos ansiedad de desempeño.

Toda esta actividad de tus embajadores puede parecer algo bueno, pero desafortunadamente tiende a consumir muchos de los recursos mentales que necesitas para actuar con naturalidad y ser tú mismo. Ser tú mismo es una tarea difícil cuando estás nervioso. Los atletas olímpicos y los artistas saben todo acerca de este problema. Aunque el cerebro tiene buenas intenciones, una participación excesiva por su parte puede interferir con el rendimiento.

En una cita, cometerás errores. Sonarás y actuarás nervioso. Todo esto es normal. La buena noticia es que te ayudaré a aprender a usar técnicas psicobiológicas para combatir estos problemas naturales de rendimiento.

Permanecer en la zona de seguridad

Las técnicas psicobiológicas que te recomendaré están diseñadas para mantenerte en la zona de seguridad. Con esto quiero decir que su estrategia subyacente es llevarte hacia un funcionamiento seguro en tu posible nueva relación. El secreto para combatir la ansiedad por el desempeño en una cita es mantenerte seguro y a salvo.

Stephen Porges (2011), un conocido investigador, describe tres estrategias a las que recurre el sistema nervioso en situaciones sociales. La primera la llama modo seguridad. Se trata de tener control sobre la respiración y la capacidad de mantener el contacto visual, modular la voz y comunicarse de forma relajada y amistosa. En este modo, dice Porges, el cerebro funciona de forma óptima y uno se siente seguro incluso en una interacción estresante, como una primera cita. Uno es capaz de pensar antes de actuar y de mantener la calma, tanto para uno mismo como para la pareja. Si una broma parece no salir bien, no hay problema: uno ajusta su presentación y mantiene la compostura. La cita va bien.

Si esta primera estrategia falla, el sistema nervioso cambia al modo de peligro. Esto también se conoce como lucha o huida porque esas son tus dos opciones principales cuando ya no te sientes seguro. La lucha o huida se caracteriza por chasquidos en los labios debido a la boca seca; palmas de las manos frías y sudorosas; rubor; hablar rápido o en un tono de voz agudo; y movimientos bruscos del cuerpo, la cabeza y el cuello. En la lucha o huida, la función cerebral se ve comprometida y pierdes la capacidad de mantenerte socialmente involucrado. Por ejemplo, si tú o tu pareja dicen algo que resulta en una vergüenza extrema, te sumerges físicamente en el modo de peligro.

Si incluso el modo de peligro falla, el sistema nervioso entra en lo que Porges describe como amenaza vital. No se puede luchar ni huir, y eso conduce al colapso. Los signos y síntomas incluyen mareos, zumbidos en los oídos, náuseas, pérdida del tono muscular, pérdida de color en el rostro y mirada vacía. El habla puede volverse difícil y la voz se vuelve muy baja y lenta. La experiencia de vergüenza, por ejemplo, puede desencadenar esta reacción.

Ahora bien, no estoy tratando de asustarte. No estoy sugiriendo que debas esperar experimentar una amenaza de muerte en tu primera cita habitual. Sin embargo, si tú o tu pareja han pasado por experiencias traumáticas en alguna etapa de la vida, pueden surgir síntomas durante el estrés de una nueva situación de citas. Sin embargo, en la mayoría de los casos, estos serán momentáneos y no requerirán ayuda profesional inmediata.

Entonces, ¿por qué es importante? Porque, aunque estos modos ocurren automáticamente dentro de tu sistema nervioso, tienes el poder de regularlos tú mismo, al menos hasta cierto punto. Puedes trabajar intencionalmente para ponerte y mantenerte en la zona de seguridad. La capacidad de hacer esto es vital si quieres dar lo mejor de ti en una cita.

Además de mantener la calma, debes empezar a evaluar la capacidad de tu pareja potencial para mantener el compromiso contigo, incluso en momentos difíciles, así como para ayudarte a relajarte y calmarte en esos momentos. Es justo que en una relación, tu pareja pueda tranquilizarte cuando te emocionas demasiado, y tú también debes poder tranquilizarla. Para que una relación funcione a largo plazo, ambos tendrán que ser buenos en esto. Incluso en las primeras citas no es demasiado pronto para empezar a prestar atención a lo seguros que se sienten el uno con el otro.

Calmar tus propios nervios

Tal vez la técnica más eficaz para mantener la calma sea prestar mucha atención a los altibajos de nuestro propio sistema nervioso. Esta forma de conciencia es un elemento clave de la práctica conocida como mindfulness. El mindfulness se refiere al esfuerzo por centrar la atención en los detalles de la propia experiencia momento a momento. Todos los sentidos (el olfato, el gusto, el tacto y la vista) están involucrados. Cada sentido transmite información valiosa sobre lo que está sucediendo dentro de nosotros. En conjunto, estas señales nos permiten saber en cualquier momento en qué punto del continuo interno que va de la calma al caos nos encontramos. No solo eso, sino que podemos utilizar el flujo constante de información como retroalimentación para ayudarnos a acercarnos a la calma en ese continuo.

El truco consiste en observar sin juzgar ni distraerse. Si notas que estás menos tranquilo de lo que te gustaría, por ejemplo, no empeoras la situación culpándote a ti mismo. Observas tu experiencia como si fueras un observador imparcial. Además, no te dejas distraer. Es fácil dejarse llevar por otros pensamientos o estímulos externos y dejar de prestar atención al flujo de señales que proviene de tu sistema nervioso. Esta práctica básica de atención plena se remonta a siglos atrás en la tradición budista, pero en las últimas décadas los psicólogos y otros profesionales la han aplicado por sus beneficios para la salud.

Ejercicio: Respiración consciente

Una de las técnicas de atención plena más sencillas y a la vez más potentes es simplemente observar tu propia respiración. Si nunca has probado esto antes, te sugiero que encuentres un lugar tranquilo y un momento en el que puedas sentarte solo y dejar de lado mentalmente tus actividades habituales. No me refiero a mucho tiempo. Cinco minutos es todo lo que necesitas. Esta sencilla forma de práctica de atención plena sirve como una gran base para las técnicas que aprenderás en el resto de este libro.

Siéntese cómodamente, con la espalda recta pero no rígida, y cierre los ojos.
Tome un par de respiraciones profundas, exhalando completamente cada una, para relajarse.
Ahora deja que tu respiración fluya a su ritmo natural. Concentra toda tu atención en tu respiración, observando cómo entra y sale. No hagas nada que altere su flujo. Solo observa.
Pueden surgir pensamientos que te hagan desviar la atención de tu respiración. Cada vez que notes que esto sucede, vuelve a centrarte en tu respiración con calma.
Después de cinco minutos (o el tiempo que dure la práctica de la respiración consciente), fíjate en cómo te sientes. En particular, fíjate si te sientes más relajado, más cómodo en tu cuerpo, más a gusto.

Este ejercicio es una buena manera de empezar a aprender a regular el propio sistema nervioso. Una vez que te sientas cómodo haciéndolo con los ojos cerrados y solo, practica haciéndolo con los ojos abiertos y en compañía de otras personas.

Enseño técnicas de atención plena a parejas como una forma de mantener el equilibrio a largo plazo en su relación. Si uno de los miembros de la pareja se siente ansioso, por ejemplo, el otro aprende a responder de manera tranquilizadora para que los dos puedan recuperar el equilibrio juntos. Esta misma técnica también es extremadamente útil en situaciones de citas. Una diferencia, por supuesto, es que tú y tu pareja aún no se conocen bien y no se esperaría que regulen el sistema nervioso del otro. Pero puedes comenzar observando atentamente y luego regulando tu propio sistema durante una cita.

Daniel Siegel (2007), pionero en la investigación en este campo, explica la eficacia de la atención plena en términos de neuroplasticidad. En otras palabras, la atención plena permite cambiar el funcionamiento del sistema nervioso. Al dirigir conscientemente la atención, se activan las neuronas correspondientes en el cerebro, lo que a su vez crea nuevas vías neuronales.

Por ejemplo, supongamos que te sientes ansioso durante un momento de silencio entre tú y tu nueva pareja. En lugar de decir algo inmediatamente para llenar el silencio (lo que solo podría hacer que tu ansiedad sea más evidente), podrías prestar atención a tu experiencia sensorial del momento presente. Según los hallazgos de la neurociencia de Siegel y otros, esto puede alterar la actividad en tu cerebro a nivel neuronal, lo que lleva a una nueva experiencia en la que ya no sientes ansiedad en las mismas condiciones.

De hecho, Jacqueline Lutz y sus colegas austriacos (2014) demostraron resultados similares en un experimento de laboratorio. Compararon los escáneres cerebrales de dos grupos de personas que vieron fotografías con un fuerte contenido emocional: un grupo practicó mindfulness y el otro grupo no recibió entrenamiento en mindfulness. Los sujetos que practicaron mindfulness tuvieron menos actividad en la amígdala y las áreas asociadas del cerebro después de ver fotografías negativamente estimulantes que las personas que no habían tenido experiencia de mindfulness. No es una gran exageración suponer que el mindfulness tendría efectos similares en un entorno natural fuera del laboratorio, como en una cita, con una experiencia de la vida real en lugar de una fotografía.

Los sujetos del experimento de Lutz (y otros de investigaciones similares) practicaron una meditación consciente, es decir, se les enseñó a observar su experiencia mientras estaban sentados con los ojos cerrados. El aspecto de la atención plena que enfatizo es menos formal. No es necesario cerrar los ojos para ser consciente del funcionamiento de nuestro sistema nervioso. De hecho, cerrar los ojos cuando sentimos ansiedad por el desempeño probablemente aumente nuestra ansiedad. ¡Sin mencionar que si cerramos demasiado los ojos durante una primera cita, probablemente seremos la última!

Ejercicio: Práctica de atención plena

Una buena forma de aprender a ser consciente es practicar con un amigo. Busca un compañero (quizás alguien que no sea una posible pareja) que esté interesado en desarrollar las mismas habilidades y fijad un momento para practicar juntos. Podéis considerarlo una cita ficticia.

Puedes calmar tu sistema nervioso relajando conscientemente tus músculos. Para ello, explora tu cuerpo de la cabeza a los pies. Dondequiera que notes tensión, centra tu atención en relajar esos músculos. Luego, continúa explorando. Cuando notes una nueva zona de tensión, relaja esos músculos, y así sucesivamente. Tú y tu pareja deben practicar esto durante unos minutos para asegurarse de que lo dominan.
Ahora, imagina que tú y tu compañero de práctica están en una cita falsa. Ten una conversación informal y, mientras interactúas, analiza tu cuerpo en busca de cualquier tensión nueva que surja. Observa si tu rostro está tenso. Observa tu cuello, tu espalda, tu pecho, tus caderas, tus piernas y tus manos. Incluso tus dedos de las manos y de los pies. Analiza continuamente en busca de tensión, sin juzgar lo que notes. Simplemente, observa y luego relaja cualquier parte que sientas tensa.
Al final de la sesión de práctica, comparen sus notas con su pareja. Pueden intercambiar opiniones sobre cuán nerviosos o relajados se mostraron y cómo eso afectó la interacción.

Por supuesto, este tipo de práctica no es algo que se haga una sola vez. Al igual que cuando se vuelve a poner a un cachorro sobre un periódico para entrenarlo, tendrás que entrenar tu mente escaneando continuamente tu cuerpo para detectar cualquier tensión nueva que surja y luego dejándola ir lo mejor que puedas. Puedes practicar esto en muchas situaciones de tu vida: reuniones de trabajo, competiciones deportivas, debates en clase, entrevistas de trabajo, con la familia, etc. Cuanto más practiques, mejor preparado estarás para una cita real.

Una advertencia: sé que te dije que escudriñaras constantemente tu cuerpo, pero la verdad es que no quieres pasar demasiado tiempo concentrándote en tu cuerpo o en tu experiencia interior durante una cita. Si lo haces, tus ojos comenzarán a verse extraños para tu pareja. Puedes parecer distraído o desinteresado en él o ella, lo cual no es bueno. En el próximo capítulo, hablaré sobre cómo también puedes centrar tu atención en tu pareja. Esto te ayudará a compensar el tiempo que pasas prestando atención a tu experiencia sensorial interior y relajando tus músculos.

Ejercicio: Conversación segura

Me gustaría que tuvieras otra cita falsa. En el ejercicio de práctica de atención plena, no importaba de qué estabas hablando. Esta vez, vas a practicar hablar con tu amigo específicamente sobre ti e incluir temas con distintos grados de seguridad y amenaza. El propósito en este caso es tener una idea no solo de cómo te sientes dentro de ti mismo, sino también de cómo te comportas cuando hablas sobre ti mismo. Por ejemplo, ¿qué tan fácil o difícil es mantener la calma mientras hablas? ¿Qué sucede cuando te sientes abierto y seguro? ¿Inseguro o a la defensiva?

Comience por tomarse unos minutos para calmar su sistema nervioso mediante una relajación consciente.
Haz que tu amigo te entreviste. Puede hacerte preguntas sobre tu historia, tu carrera, tus fracasos y éxitos, tus pasatiempos, tus cosas favoritas y cualquier otra cosa que quieras comentar en una primera cita. Pero, en este punto, mantén los temas ligeros y sencillos.
Responda las preguntas con la mayor claridad posible. Mientras habla, sea consciente de lo que sucede en su cuerpo.
Ahora, pídele a tu amigo que te pida que hables de algo que te genere inseguridad. Puede ser una expareja o un familiar con quien tengas problemas sin resolver.
Nuevamente, mientras respondes, presta atención a lo que sucede en tu cuerpo.
Al final de la cita simulada, habla con tu amigo sobre cómo te sentiste al responder las dos series de preguntas. ¿Qué diferencias notó tu amigo en tu rostro, voz y cuerpo al responder en cada caso?

Como el ejercicio de Safe Talk es una cita ficticia, te animo a que te des permiso para decir lo que quieras y simplemente observes lo que sucede. No juzgues tu experiencia.

Cuando aplicas lo que has aprendido sobre ti a una situación real de citas, puedes tomar decisiones informadas. Si sabes que te resulta difícil hablar, por ejemplo, de una enfermedad que tuviste, puedes elegir cuándo y bajo qué condiciones hablar de ello con una nueva pareja potencial. Puedes decidir de antemano decir: “Esto es algo de lo que me resulta difícil hablar. Me gustaría contarte más sobre ello cuando nos conozcamos mejor”.

Ten en cuenta que no te estoy sugiriendo que hables de tu ex o de otros temas que puedan generar tensión en una primera cita real (a diferencia de una cita ficticia). Sin embargo, estos temas surgirán (y deberían surgir) tarde o temprano en las citas de la vida real, y este ejercicio tiene como objetivo ayudarte a prepararte para ellos.

Preparándose para una cita

Hasta ahora, hemos considerado cómo puedes practicar la calma del cuerpo y la mente. Puedes hacerlo cuando estés solo, en el trabajo, mientras conduces y, por supuesto, en una cita. También puedes aplicar principios similares antes de una cita. No subestimes el impacto que tienen los preparativos adecuados en el éxito de tu cita.

La noche anterior a una cita, especialmente a una primera cita, te sugiero que te vayas a la cama temprano. Quieres sentirte descansado. A algunas personas les gusta prepararse antes de dormirse imaginando un buen resultado. Por ejemplo, puedes imaginarte a tus amigos y familiares felicitándote por una experiencia exitosa en una cita. Puedes imaginarte a tu cita felicitándote por ser tan natural, relajado y divertido, e imaginarte planeando una segunda cita con esta persona. Esta estrategia de visualizar el futuro ayuda a regular tu sistema nervioso para que te sientas seguro y a gusto.

Otra forma de prepararse, si tiene tiempo, es ir al gimnasio antes de la cita. La descarga de endorfinas que genera el ejercicio le ayudará a sentirse con energía y sin ansiedad. También puede consultar con su red de apoyo. Por ejemplo, póngase en contacto con un amigo cercano con antelación y planifique ponerse en contacto con él después de la cita en caso de que las cosas vayan mal, de modo que tenga un lugar tranquilo donde descansar.

Una cena consciente

Puedes aplicar el enfoque psicobiológico que he estado describiendo para manejar eficazmente tus nervios en una cita. Para empezar, aquí hay una breve lista de algunas cosas prácticas que debes y no debes hacer según lo que hemos estado discutiendo.

Escanee su cuerpo periódicamente para detectar las tensiones que surgen y déjelas ir.
Observa tus pensamientos, presta atención a las nuevas tensiones que surgen en tu cuerpo y déjalas ir.
No pienses demasiado las cosas con antelación.
No te detengas en las ansiedades.
Sin embargo, no niegues cualquier ansiedad que puedas sentir.
Descanse mucho y tómese el tiempo para prepararse antes de una cita.
Preste mucha atención a su experiencia interior en todo momento.
Preste mucha atención a su cita en todo momento.
Sin embargo, no te centres en tu experiencia interior excluyendo a tu cita, o viceversa.
Utilice sus sentidos de la vista, el oído, el tacto, el gusto y el olfato.

Ahora observe cómo Raúl emplea estos diversos principios en su cita con Tia. Raúl rompió con su novia de siete años hace tres años y no ha vuelto a salir con nadie desde entonces. Conoció a Tia por Internet a través de un servicio de citas. Ambos son profesionales en activo de unos treinta años.

Raúl se prepara para la cita durmiendo bien la noche anterior y yendo al gimnasio la mañana del día de la cita. Mientras conduce hacia el restaurante, escucha música que le ayuda a crear el estado de ánimo que desea y comienza a sintonizarse con su cuerpo. Se asegura de no distraerse con pensamientos sobre la cita. Sabe que su tendencia a pensar demasiado lo pone tenso.

Raúl eligió un restaurante que tuviera una iluminación decente y fuera lo suficientemente tranquilo para que él y Tia pudieran verse y escucharse lo mejor posible. Cuando Raúl entra, el anfitrión le dice que su cita ya ha llegado. Raúl se tensa al pensar que llega tarde, pero recuerda relajar todos los músculos de su cuerpo y se da cuenta de que Tia simplemente llegó temprano.

Mientras camina hacia Tia, Raúl observa todos los detalles que puede. Es consciente de que sus ojos están pasando de su línea visual lejana a su línea visual cercana. Tia lleva un elegante vestido blanco. Tiene el pelo castaño hasta los hombros con reflejos rubios. Lleva una cadena de oro con un medallón de corazón alrededor del cuello, no lleva anillos en las manos y lleva un reloj analógico en el brazo derecho. Se pregunta si es zurda. No detecta ningún perfume. Mientras estrecha la mano cálida y seca que ella le tiende, Raúl la mira a los ojos y sonríe. “Hola, Tia”, dice.

Ella lo saluda y permanecen unos segundos tocándose las manos. Raúl relaja la tensión muscular que surge. Observa una encantadora asimetría en los ojos y la nariz de Tia, luego mira su cuerpo y su vestido, incluidos sus zapatos, que son planos blancos. Observarla de esta manera le permite decir con naturalidad: “Estás deslumbrante”.

Después de sentarse, nota que Tia baja la mirada por un momento. Parece más tímida de lo que esperaba. “Estoy un poco nerviosa”, dice. “¿Y tú?”

—Por supuesto —dice él con una sonrisa. Decir algo más solo la haría sentir más incómoda. Siempre es más fácil que dos personas se sientan incómodas juntas. —En realidad, soy una persona muy ansiosa —dice con franqueza—. Pero, pon tu mano sobre la mía. —Extiende su mano para que ella pueda poner la suya sobre ella.

—Está bien… —dice ella con sospecha, con la mano todavía en su regazo.

—Adelante, te lo explicaré —le asegura. Cuando Tia pone su mano sobre la de él, él dice—: Cálida y seca, tal como cuando la estreché. Eso me dice que no estás tan nerviosa como crees.

Tia sonríe. “Gracias. Supongo que me siento más a gusto contigo de lo que pensaba”.

Nuevamente Raúl barre su cuerpo en busca de tensión muscular y la relaja lo mejor que puede, lo que les permite mantener cómodamente el contacto de sus manos y la mirada mutua durante unos segundos. “¿Pedimos?”

—Casi lo olvido —dice Tia, riendo mientras retira la mano para mirar el menú.

Al leer esto, puede que pienses que Raúl da la impresión de ser un poco antinatural, demasiado controlado. Cuando pruebas por primera vez técnicas psicobiológicas, a veces puedes sentirte así. Pero sigue así. Considera cuáles de las técnicas que utilizó Raúl podrían funcionarte bien y experimenta con ellas. Cuanto más practiques, más natural te parecerá, hasta que muy pronto se convertirá en algo natural.

Reflexiones finales

Incluso los más hábiles socialmente podemos experimentar cierta ansiedad cuando pensamos en una primera cita o cuando realmente la tenemos. Este capítulo y los siguientes deberían ayudarte a calmar esa ansiedad y darte más confianza para que puedas pasar un buen rato en esa primera cita. Te animo a que sigas siendo más consciente de cómo funciona tu sistema nervioso para que puedas aprender a relajarte. Como alguien que solía ser tímido y socialmente ansioso, puedo dar fe de que estas técnicas me han funcionado bien, tanto a nivel profesional como personal.

En este capítulo nos hemos centrado en lo que puedes hacer por ti mismo: puedes convertirte en el amo de tu propio sistema nervioso, en lugar de dejar que éste dicte tu experiencia en una cita. En el próximo capítulo, vas a utilizar el mismo tipo de técnicas psicobiológicas, pero esta vez centrándote menos en tu experiencia interna y más en tu cita. Esto te ayudará a determinar si una posible cita podría ser la pareja adecuada para ti.