Capítulo 1

La burbuja de la pareja: cómo pueden protegerse mutuamente y mantenerse seguros

¿Quién de nosotros no quiere sentirse amado? Poder ser finalmente nosotros mismos tal como somos, sentirnos queridos, cuidados y protegidos: esta ha sido la búsqueda de los humanos desde el comienzo de los tiempos. Somos animales sociales. Dependemos de otras personas. Necesitamos a otras personas.

Algunos de nosotros tenemos padres, hermanos, primos u otros familiares que nos dan un respiro. Algunos de nosotros recurrimos a amigos o colegas. Algunos de nosotros recurrimos a las drogas y al alcohol u otras sustancias o actividades que nos hacen sentir vivos, queridos, satisfechos, aliviados o tranquilos. Algunos de nosotros recurrimos a seminarios de crecimiento personal o incluso buscamos tratamiento psicológico. Algunos de nosotros recurrimos a nuestro trabajo o nos centramos en pasatiempos. De una forma u otra, a través de medios sanos y saludables o de medios menos que agradables, buscamos nuestra zona segura.

Este anhelo de una zona segura es una de las razones por las que nos emparejamos. Sin embargo, las parejas, ya sea en una relación romántica o en una amistad comprometida, a menudo no se utilizan mutuamente como defensores y aliados contra todas las fuerzas hostiles. No ven las oportunidades de crear un hogar para el otro, de crear un lugar seguro en el que relajarse y sentirse aceptado, querido, protegido y cuidado. Veo esto con frecuencia en las parejas que buscan terapia. A menudo es la razón por la que buscan ayuda profesional.

La relación es lo primero

Jenny y Bradley estaban al borde de la ruptura. Ninguno quería terminar la relación, pero seguían sucediendo cosas malas y cada uno culpaba al otro. Habían comenzado a salir cuando eran estudiantes de primer año y ahora estaban a punto de graduarse de la universidad. Ambos querían casarse y tener una familia.

La familia de Jenny vivía en la Costa Este, cerca de la universidad. Ella tenía una relación muy estrecha con ellos, en particular con su madre, con quien hablaba a diario. Bradley era oriundo de la Costa Oeste, donde vivía su familia. Debido a la distancia, solo hacía un viaje al año, y cada vez invitaba a Jenny. A menudo, ella se sentía abandonada durante esos viajes, a pesar de que adoraba al padre de Bradley. A Bradley le gustaba asistir a fiestas y relacionarse con sus amigos de una manera que dejaba a Jenny sola para defenderse de las insinuaciones de otros hombres y de lo que ella consideraba conversaciones aburridas con sus citas. Bradley nunca pareció notar el descontento de Jenny durante esos eventos, pero ciertamente sintió el dolor de su enojo y su retraimiento después.

Sus conversaciones serían más o menos así:

“¡Siempre haces lo mismo!”, dice ella. “Me llevas a estos eventos y luego me dejas ahí parada como si no existiera. ¡No sé por qué te molestas en invitarme!”

La respuesta de Bradley es defensiva: “Estoy harto de tener esta conversación. Estás siendo ridículo. ¡No hice nada malo!”.

Para defender su postura, Jenny menciona a Tommy, el amigo de Bradley, quien, según ella, ha sido inapropiado con ella. “Se emborracha y se me insinúa, y tú ni siquiera te das cuenta. No me siento protegida en absoluto por ti”.

La respuesta de Bradley, una vez más, es despectiva: “Sólo está jugando”.

Estas conversaciones solían terminar con Jenny enfurruñada y Bradley sintiéndose castigado. Las cosas tampoco iban mejor cuando la situación era la contraria. Jenny visitaba a menudo a su familia y esperaba que Bradley se uniera a ella. Él se quejaba de que ella desaparecía con su madre y sus hermanas, lo que lo obligaba a “pasar el rato” con su padre, con quien tenía poco en común. Cuando la pareja estaba sola, sus conversaciones sobre esto sonaban similares en muchos aspectos a la anterior:

“No soporto venir aquí”, se queja Bradley.

—¿Por qué? —pregunta Jenny sorprendida.

—Sigues metiéndome con tu padre. Me siento como un gusano porque él piensa que no soy lo suficientemente bueno para ti, ¡y en la cena actúas como si estuvieras de acuerdo con él! —La voz de Bradley se eleva con ira.

—Shhh —responde Jenny—. No grites.

Bradley se detiene, frunce los labios y baja la cabeza. “No lo entiendo”, dice en voz baja.

“¿Conseguir qué?”

“¿Por qué me invitas? Me siento mal aquí”, dice sin levantar la cabeza para mirarla.

Jenny se ablanda y se acerca a él con un gesto cariñoso. “Mi familia te ama”, dice. “Escucho eso todo el tiempo de parte de mamá y mis hermanas. A papá también le gustas, él es… así”.

El rostro de Bradley aparece de repente, enrojecido y con lágrimas en los ojos. “¡Eso es una tontería! Si tu familia ‘me quiere’”, dice, haciendo comillas con los dedos, “¿por qué no me lo dicen? Si tu padre es tan cariñoso, ¿por qué no te sientas tú con él y me dejas estar con tu madre?”.

—Ahora estás haciendo el ridículo —responde Jenny mientras se dirige a la puerta—. ¡Olvídalo!

“¿Y sabes qué más?”, continúa Bradley con la esperanza de que ella lo escuche. “Eres igual que tu padre. Me menospreciaste delante de todos”.

Jenny sale de la habitación cerrando la puerta de un portazo.

Cuando iniciamos una relación, queremos ser importantes para nuestra pareja, ser visibles e importantes. Como en el caso de Jenny y Bradley, puede que no sepamos cómo lograrlo, pero lo deseamos tanto que eso determina gran parte de lo que hacemos y decimos el uno al otro. Queremos saber que nuestros esfuerzos son notados y apreciados. Queremos saber que nuestra pareja considera importante nuestra relación y no la relegará a un segundo o tercer lugar por culpa de una persona, tarea o cosa que compita con ella.

No siempre ha sido así. Si comparamos las relaciones amorosas de hoy con las de antaño, podríamos llevarnos una gran decepción. En siglos pasados, rara vez las parejas se juntaban simplemente porque se amaban. Los matrimonios se concertaban con fines políticos, religiosos y económicos. Los esposos y las esposas permanecían juntos para dar seguridad a su familia. Al mismo tiempo, el deber y la obligación (para ambos miembros de la pareja) servían a un contrato social en el que los hombres eran los más favorecidos. La seguridad y la protección tenían un precio emocional. Sin embargo, nadie se quejaba, porque nadie esperaba nada diferente.

En nuestra cultura occidental moderna, el matrimonio por amor tiende a ser la norma. Esperamos que nos enamoremos, sentirnos completos y completos, o creer que hemos encontrado a nuestra alma gemela. Y esperamos que esta conexión profunda sostenga nuestra relación. Nada parece más importante. Sin embargo, estos sentimientos e ideales a menudo exigen un precio si nosotros, como pareja, no somos capaces de proporcionarnos mutuamente un nivel satisfactorio de seguridad. La verdad es que, incluso si una pareja experimenta una conexión profunda, esto representa solo el comienzo de su relación. Lo que en última instancia cuenta en la vida de la pareja es lo que sucede después de su cortejo, aventura amorosa o fase de enamoramiento. Lo que cuenta es su capacidad de estar ahí el uno para el otro, pase lo que pase.

Pensemos en otra pareja, Greta y Bram, ambos de treinta años. Cuando se casaron hace un año, alquilaron un apartamento en la ciudad, donde Greta tenía un empleo estable como maestra de escuela. La familia de Bram vivía en un pueblo rural cercano y él viajaba diariamente para trabajar en el negocio agrícola familiar.

Cada año, Greta tenía que asistir a una gala para recaudar fondos para su escuela. No era el tipo de evento que normalmente le convenía a Bram, que prefería los pantalones de peto a las camisas de vestir, las corbatas y las chaquetas. También tendía a sentirse tímido e incluso un poco mudo, especialmente en reuniones con personas que no conocía. Greta, por otro lado, se desenvolvía bien en grandes círculos de desconocidos. Sin embargo, a pesar de sus diferencias, Bram se preparó para una velada con Greta del brazo.

Su conversación mientras se vestían fue algo así:

—No eres tú, ¿sabes? —dice Bram con expresión preocupada en el rostro, mientras intenta por tercera vez hacer un nudo en la corbata—. Simplemente no me gusta estar con toda esta gente que no conozco.

—Lo sé —responde Greta, mirando fijamente al frente mientras se aplica el delineador de ojos—. De todos modos, agradezco tu disposición a venir. En cuanto quieras irte, nos iremos. ¿De acuerdo?

—Está bien —dice Bram, mientras por fin consigue atar bien la corbata.

Después de aparcar el coche, Greta se gira hacia Bram y enciende la luz del techo. “¿Qué aspecto tengo?”, pregunta frunciendo los labios.

—Hermosa como siempre —responde Bram mirándola fijamente a los ojos.

Ella lo mira a los ojos y pasa un momento mientras disfrutan de un mutuo entusiasmo. —Hagamos un plan —dice en voz baja—. Me llevarás del brazo cuando entremos y probablemente veré a algunas personas que conozco. No me dejes, ¿de acuerdo? Quiero presentarte.

—Está bien —responde Bram con una sonrisa ansiosa—. ¿Y si tengo que ir al baño? —bromea.

—Puedes irte sin mí —responde rápidamente Greta—, pero después de eso, espero que devuelvas tu hermoso trasero a tu bella esposa.

Se sonríen y se besan. “Este trabajo es importante”, dice Greta mientras salen del coche, “pero no tan importante como tú lo eres para mí”.

Como puede ver, Jenny y Bradley y Greta y Bram tienen formas muy diferentes de manejar las situaciones como pareja. Probablemente sea obvio qué relación funciona mejor, qué relación se siente mejor y qué relación merece ser considerada ejemplar. Pero veamos a ambas parejas con más detalle y veamos si podemos entender por qué funcionan como lo hacen y cómo llegaron a ser lo que son.

Autonomía versus mutualidad

En la narrativa de Jenny y Bradley está implícita la creencia de que cada uno debe ser independiente del otro y no esperar que nadie lo cuide. Podríamos decir que su modelo es el de la autonomía, es decir, se ven a sí mismos primero como individuos y después como pareja. Cuando llega el momento decisivo, priorizan sus necesidades personales por sobre las de pareja. Si les preguntas sobre esto, tal vez respondan que valoran su independencia o que son “su propia persona” y no dejan que el otro los mande.

Sin embargo, no es tan sencillo. Sí, cada uno espera que el otro se comporte de manera autónoma, pero en realidad esto sólo sucede cuando conviene a sus propios intereses. Cuando uno de ellos descubre que la situación es la opuesta, se siente desestimado, abandonado e insignificante. El sentido de independencia de esta pareja funciona especialmente mal en situaciones en las que dependen el uno del otro para sentirse importantes y protegidos. No son conscientes de este problema cuando creen que están manteniendo su supuesta autonomía, pero sí dolorosamente conscientes cuando se sienten víctimas de negligencia.

Creo que es justo decir que la autonomía que implica el comportamiento de Jenny y Bradley no es realmente autonomía en absoluto. Más bien, viven de acuerdo con un tipo de acuerdo del tipo “si es bueno para mí, a ti te parecerá bien”. Como resultado, continuamente se enfrentan a situaciones en las que ninguno de los dos recuerda al otro. Su mensaje subyacente es “tú haz lo tuyo y yo haré lo mío”. Suena mutuo, ¿no? Sin embargo, es todo menos mutuo porque requiere que el otro miembro de la pareja esté bien o de lo contrario, y condona que los miembros de la pareja se echen a la basura con facilidad. Este tipo de autonomía no refleja una verdadera independencia, sino más bien un miedo a la dependencia. En lugar de representar fortaleza, puede representar debilidad.

En cambio, Bram y Greta parecen saber algo sobre cómo piensa y siente el otro, y a ambos les importa. Podemos decir que su modelo es de reciprocidad, basado en compartir y en el respeto mutuo. Ninguno espera que el otro sea diferente de lo que es, y ambos utilizan este conocimiento compartido como una forma de protegerse mutuamente tanto en entornos privados como públicos. Por ejemplo, Greta anticipa la incomodidad de Bram y la aborda de una manera que protege su dignidad. Actúa como si lo necesitara, aunque sabe que él es el más necesitado en esta situación. Ni Bram ni Greta están dispuestos a echar al otro por la borda. Es como si mantuvieran una burbuja protectora a su alrededor.

La “burbuja de pareja” es un término que me gusta utilizar para describir la membrana, el capullo o el útero construidos mutuamente que mantiene unida a la pareja y protege a cada uno de los integrantes de los elementos externos. Una burbuja de pareja es un entorno íntimo que los integrantes de la pareja crean y mantienen juntos y que garantiza implícitamente cosas como:

• “Nunca te dejaré.”

• “Nunca te asustaré a propósito”.

• “Cuando estés en apuros, yo te aliviaré, incluso si soy yo quien causa el sufrimiento”.

• “Nuestra relación es más importante que mi necesidad de tener razón, tu desempeño, tu apariencia, lo que piensen o quieran otras personas o cualquier otro valor competitivo”.

• “Serás el primero en enterarte de cualquier cosa y no la segunda, tercera o cuarta persona a quien se lo cuente”.

Digo “implícitamente”, pero las parejas pueden, y a menudo lo hacen, hacer acuerdos explícitos sobre alguno o todos los elementos que constituyen la burbuja de pareja.

Ejercicio: ¿Qué tan cerca estás?

La sensación de cercanía es subjetiva, es decir, la cercanía que sientes con tu pareja y la seguridad que sientes son aspectos que ocurren dentro de ti. Puede que te sientas muy cercano a tu pareja, pero es probable que él o ella no sepa cómo te sientes a menos que se lo digas. Y lo mismo ocurre con lo que tu pareja siente por ti.

Ahora, descubre algunas de las formas en las que puedes ofrecer cercanía a tu pareja.

• En la sección anterior, enumeré algunas garantías que las parejas se dan entre sí; por ejemplo, decir: “Nunca te dejaré”. ¿Qué garantías de este tipo le has dado a tu pareja?

• ¿Qué garantías le gustaría dar?

• ¿Qué garantías le gustaría recibir?

• No es necesario que recibas una garantía de tu pareja antes de ofrecerla. Busca momentos en los que puedas expresar tus sentimientos de cercanía y prometer seguridad.

Cómo las parejas llegan a valorar la autonomía por encima de la reciprocidad

Junto con el énfasis occidental moderno en la autonomía, vemos cada vez más evidencia de soledad dentro y fuera de los matrimonios; una incidencia creciente de violencia y alienación; y tasas de divorcio que, si bien pueden estar disminuyendo, siguen estando muy por encima de lo ideal. Al igual que Jenny y Bradley, las parejas en apuros recurren con demasiada frecuencia a soluciones que pueden resumirse en “Tú haz lo tuyo y yo haré lo mío” o “Cuídate y yo me cuidaré”. Escuchamos pronunciamientos de la psicología popular como “No estoy listo para estar en una relación” y “Tienes que amarte a ti mismo antes de que alguien pueda amarte”.

¿Es cierto algo de esto? ¿Es realmente posible amarte a ti mismo antes de que alguien te ame?

Piénsalo. ¿Cómo podría ser cierto esto? Si así fuera, los bebés vendrían a este mundo amándose o odiándose a sí mismos. Y sabemos que no es así. De hecho, los seres humanos no comienzan pensando nada sobre sí mismos, ni bueno ni malo. Aprendemos a amarnos a nosotros mismos precisamente porque hemos experimentado el ser amados por alguien. Aprendemos a cuidarnos a nosotros mismos porque alguien nos ha cuidado. Nuestra autoestima y nuestro valor propio también se desarrollan gracias a otras personas.

Si no estás de acuerdo con lo que te estoy sugiriendo, compruébalo tú mismo. Piensa en una época en la que eras joven y tus padres no creían en ti de alguna manera. ¿Aún podías creer en ti mismo? Tal vez sí. Pero si es así, ¿cómo lo hiciste? ¿De dónde o de quién obtuviste esa creencia? O piensa en una ex pareja romántica que no creía en ti ni confiaba en ti. ¿Pudiste creer en ti o confiar en ti a pesar de todo? ¿De dónde obtuviste esa creencia y confianza? En cada uno de estos casos, es muy probable que, si creías en ti mismo, esa creencia se originara en alguien importante para ti. Así es como llegamos a ser quienes somos: todas nuestras interacciones y relaciones anteriores han dado forma a la persona que somos hoy.

Muchas parejas que se unen hoy en día comparten diversos ideales sobre las relaciones amorosas, pero sus experiencias amorosas anteriores no coinciden con sus ideales. Esto es un problema, porque la historia personal en su conjunto siempre triunfa sobre los ideales. Así es como estamos programados. Si, por ejemplo, no presenciamos devoción en el matrimonio de nuestros padres, no tendremos modelos positivos de amor que podamos inspirar en nuestras propias relaciones adultas. Si nunca vimos cuidado mutuo, sensibilidad y reparación en el matrimonio de nuestros padres, es probable que esos valores se nos escapen.

Nuestras dos parejas ilustran claramente este principio. Ni Bradley ni Jenny están haciendo nada radicalmente diferente de lo que él o ella experimentaron cuando eran niños. Por ejemplo, la madre de Jenny a menudo abandonaba al padre de Jenny en situaciones sociales, tal como Jenny abandona ahora a Bradley. Jenny nunca experimentó que sus padres fueran cariñosos o cercanos. Al contrario, a menudo usaban a los niños en sus discusiones. La madre de Jenny se quejaba con su padre porque él se iba a estar con sus amigos en el bar y la dejaba a su suerte. Los padres de Bradley a menudo estaban demasiado ocupados haciendo sus propias cosas como para pasar mucho tiempo con sus hijos. Se sabía que su madre echaba a su padre de la casa con sus críticas, algo que Bradley también resiente cada vez que Jenny lo juzga con dureza.

Ni Bram ni Greta consideran que sus padres sean perfectos, pero ambos sentían de niños que sus padres se amaban y respetaban mutuamente. Ambos tienen recuerdos de la infancia de sus padres disculpándose y solucionando sin mucha demora cualquier resentimiento que surgiera entre ellos. La madre de Greta era bastante hábil en el manejo del padre de Greta, que a veces se ponía bastante gruñón y difícil. Como había aprendido de su madre cómo responderle (de la mejor manera, claro está), Greta nunca tuvo miedo de acercarse a su padre. A pesar de su naturaleza irascible, sabía que su padre estaba dedicado a la felicidad y el bienestar de su madre.

Bram tuvo una experiencia similar, aunque al revés. Su madre era muy nerviosa, lo que a veces causaba problemas fuera del hogar. Su padre, en cambio, era más bien discreto y no tenía problemas para responder a su madre de la mejor manera. Al padre de Bram le encantaba la vivacidad y el entusiasmo de su madre; a su madre le encantaba la calma y la serenidad del padre. Cuando hablo de responder a una pareja “de la mejor manera”, me refiero a una manera que funcione bien y se sienta bien para ambos.

¿Por qué formar parejas?

Quizás te preguntes si el tipo de compromiso que te propongo es el que quieres asumir. De hecho, esto plantea la pregunta: ¿por qué formar una pareja?

No hay nada inherentemente mejor en el hecho de tener pareja que en el de estar soltero. Este libro no trata de qué es mejor, si un estilo de vida de soltero o de pareja. Conozco a muchos solteros perfectamente felices que no sienten la necesidad de evitar tener pareja ni de llorar por no tener pareja. De cualquier manera, estas personas están bien con sus vidas: si se desarrolla una relación, sería genial, y si no, también sería genial. Además, la investigación sobre los méritos relativos de las relaciones no ha logrado llegar a conclusiones firmes en uno u otro sentido. Algunos datos (incluidas las estadísticas popularizadas por las autoras Linda Waite y Maggie Gallagher en su libro The Case for Marriage [El caso del matrimonio] (2000)) sugieren que las personas casadas son más felices y saludables que las personas solteras. Sin embargo, otros (incluidos Alois Stutzer y Bruno Frey (2003) en Alemania y Richard Lucas y Andrew Clark (2006) en los EE. UU.) han informado de que las personas que se casan tienden a ser más felices en primer lugar que las personas que no se casan. Janice Kiecolt-Glaser y sus colegas (2005) descubrieron que las personas infelizmente casadas eran más propensas a enfermarse que las personas felizmente solteras.

Una razón obvia por la que las personas se aparean es para procrear. Este instinto está arraigado en nuestro ADN para garantizar la supervivencia de nuestra especie. Sin embargo, emparejarse con este propósito no se traduce necesariamente en la necesidad de una relación duradera y comprometida. Ciertamente no hay pruebas, al menos en lo que respecta a nuestra especie, de que la monogamia sea un mandato de la naturaleza. Me parece interesante que algunos mamíferos, como los lobos y los topillos de las praderas, se apareen de por vida. De hecho, los neurobiólogos que estudian a los topillos informan de que los topillos de las praderas (que se vinculan con una pareja de por vida) y los topillos de los prados (que no se vinculan de por vida) tienen diferencias genéticas identificables. Es posible que algún día los científicos identifiquen genes humanos que expliquen por qué decidimos o no emparejarnos.

Mientras tanto, para entender el propósito de formar pareja con otro ser humano, podemos pensar en lo que le sucede a un bebé. Lo ideal es que todos los bebés tengan un padre u otro cuidador que anteponga su relación a todo lo demás. El bebé se siente amado y seguro, y el adulto también disfruta de la sensación de ser amado y de estar con el bebé y cuidarlo. Los dos están juntos en esto. Llamamos a esto una relación de apego primario, porque el bebé y el cuidador están vinculados o apegados el uno al otro. Se podría decir que es una “burbuja del bebé”, muy parecida a la burbuja de la pareja, que solo ocurre durante la infancia.

Esta burbuja infantil prepara el terreno para que más adelante en la vida tengamos relaciones agradables con otras personas. Si a una edad temprana experimentamos seguridad y un amor en el que podíamos confiar, eso lo llevamos con nosotros. Como adultos, podemos formar nuevas relaciones de apego primarias. Nos sentimos capaces de ser fuertes, cariñosos y seguros. Por otro lado, si a una edad temprana nuestras relaciones con los cuidadores no eran precisamente seguras, y el cuidador no parecía valorar estar con nosotros por encima de todas las demás cosas, es probable que tengamos miedo o nos preocupemos por entablar o estar en relaciones. (Hablaremos más a fondo sobre el apego en el próximo capítulo).

Nosotros somos primero

Obviamente no podemos cambiar lo que nos pasó cuando éramos bebés. Sin embargo, si esas influencias tempranas están afectando cómo nos sentimos con respecto a las relaciones ahora, si obstaculizan nuestra capacidad de formar los tipos de vínculos que queremos en nuestras vidas ahora, podemos trabajar para resolverlas. Para algunas parejas, la terapia es útil para lograr este tipo de reconfiguración. Otras parejas pueden discutir y trabajar en sus problemas juntos, con un mínimo de aportes externos.

Veamos qué se necesita para crear una burbuja de pareja en la que ambos, como socios, se mantengan seguros y protegidos mutuamente.

Haciendo el pacto

La burbuja de pareja es un acuerdo para poner la relación por delante de todo lo demás. Significa poner en primer lugar el bienestar, la autoestima y el alivio de la angustia de tu pareja. Y significa que tu pareja hace lo mismo por ti. Ambos acuerdan hacerlo el uno por el otro. Por lo tanto, se dicen mutuamente: “Nosotros somos lo primero”. De esta manera, consolidan su relación. Es como hacer un pacto o hacer un voto, o como reforzar un voto que ya hicieron el uno con el otro.

A veces la gente dice: “No quiero comprometerme hasta que esté seguro de que eso que me preocupa de ti no será un problema”. He escuchado variaciones de esta frase tanto de hombres como de mujeres en mis años como terapeuta de parejas. Los motivos más habituales para no comprometerse incluyen la religión, el dinero, los hijos, el tiempo y la sexualidad. No hay mejor forma de asustar a una pareja potencial que sugerir que no es adecuada en cualquiera de estos aspectos o insistir en que la pareja demuestre lo que vale antes de poder garantizar la seguridad. Este tipo de enfoque está condenado al fracaso.

Los socios que entran en un acuerdo de burbuja de pareja tienen que aceptarlo y asumirlo para apreciarlo plenamente. Tienen que estar completamente involucrados. Cuando los socios no respetan la burbuja de pareja y se quejan de que no están bien atendidos, a menudo la razón es que obtienen exactamente lo que pagaron. Pagas por una parte de algo y obtienes una parte de algo. Ahora, podrías argumentar: “Stan, ¿cómo puedes decir que debo comprarlo para saber si es lo suficientemente bueno?” Mi respuesta es que si está tan lejos de ser lo suficientemente bueno, entonces ni siquiera debería ser un candidato. Sin embargo, este no suele ser el caso. En su mayoría, veo socios que se han elegido cuidadosamente y meditadamente el uno al otro, pero temen que los problemas que surjan después de conocerse mejor se conviertan en factores decisivos. Por lo general, estos problemas involucran las características positivas que cada uno eligió en la otra persona, que ahora se dan cuenta de que también contienen elementos molestos. Por ejemplo, puede que adores su sentido del humor, pero ahora no te guste que haga chistes cuando quieres que sea serio. O quizás admires su talento musical, pero te molestes cuando ella quiere practicar el piano en lugar de caminar contigo.

A veces, los socios en esta situación quieren negociar: “¿Puedo quedarme con las partes que me gustan y acordamos quedarnos con el resto?”

Lo siento. Esto no es una hamburguesería, donde puedes tener los pepinillos y la lechuga en la mano. Los quieres y los compras tal como están, o sigues adelante. Sé que esto puede sonar duro, pero se lo he dicho a las parejas. Y, por lo general, responden haciendo un balance de la situación. Reconocen el precio que su ambivalencia está teniendo en la relación. Entonces pueden moverse claramente en una dirección u otra.

¿Estamos listos?

No estoy sugiriendo que intentes crear una burbuja de pareja prematuramente. A veces, las parejas descubren que se ha creado una burbuja al principio de su relación, sin ningún esfuerzo por su parte. Un buen ejemplo de esto ocurre en West Side Story cuando los amantes desventurados, Tony y Maria, llegan al baile. Su amor recién descubierto se representa como un foco de atención sobre ellos, mientras que todos los demás se desvanecen en el fondo. Por supuesto, nunca sabremos qué habría sucedido si la tragedia no hubiera interrumpido su relación amorosa. Lo más probable es que hubieran tenido que esforzarse para mantener su burbuja de pareja.

Es importante recordar que las fases de noviazgo y citas casuales son diferentes a una relación que se está acercando o que ya está imbuida de un sentido de permanencia. Al principio de una relación, estamos embelesados ​​y cautivados por la feliz esperanza y la admiración mutua que sentimos. Nuestros cerebros están inundados de dopamina y noradrenalina, dos sustancias químicas que mejoran enormemente la excitación, la concentración y la atención. Cuando nos alejamos de la órbita del otro, nuestros cerebros luchan con la disminución de serotonina, una sustancia química que a menudo calma la ansiedad y la obsesión. Nos encontramos pensando: “¿Cuándo lo volveré a ver?” o “¿Debería llamarla mañana?” y otros pensamientos que nos mantienen conectados con este pez entre los miles de millones de peces que hay en el mar social.

Por supuesto, este idilio compartido oculta el hecho de que todavía no nos conocemos bien. En este momento, ¿a quién le importa? Somos un poco como un cohete que se lanza con suficiente aceleración para llegar al borde del espacio exterior, pero que tendría que deshacerse de su propulsor y activar un acelerador más duradero para llegar más lejos. En una nueva relación, simplemente estamos emocionados por apuntar a las estrellas y asumimos que resolveremos todo cuando lleguemos allí. Pero si queremos que la relación tenga la posibilidad de llegar a su destino, este es precisamente el momento en que debemos resolverlo.

Aferrándose a ello

La burbuja de pareja es un pacto entre miembros de la pareja en el que la contrapartida es cargar al otro con las tareas de devoción y cuidado de la seguridad, protección y bienestar del otro. Esta carga mutua determina el grado de gratitud y valoración compartida que ambos pueden experimentar. Si lo piensas, cuando las cosas se ponen difíciles, la burbuja de pareja es lo único con lo que realmente puedes contar para mantener unida tu relación.

Esto no significa que no cometerán errores en el camino o que no se lastimarán accidentalmente. No significa que nunca podrán tomar una decisión que los ponga a ustedes mismos por delante de la relación, ni que nunca deberían hacerlo. Estas cosas sucederán, pase lo que pase. Sin embargo, sí significa que se exigirán mutuamente que cumplan con su acuerdo fundamental: “Nosotros somos lo primero”.

Entonces, cuando alguno de los dos cometa un error, el otro le recordará amablemente: “Oye, pensé que esto era lo que habíamos acordado hacer el uno por el otro”. El miembro de la pareja que ha cometido el error puede decir: “Ah, sí, fue mi error” y solucionar rápidamente la situación.

Ejercicio: El medidor de problemas de burbujas

Una vez que usted y su pareja hayan llegado a un acuerdo sobre la burbuja de pareja, el siguiente paso es supervisarlo. Aunque se haya llegado a un acuerdo, mantener la burbuja es un proceso continuo. Se podría decir que la burbuja adquiere vida propia y, como tal, debe tomarle el pulso periódicamente.

En este ejercicio, desarrollarás un medidor de problemas de burbuja. Con esto quiero decir que identificarás las señales que te indican que tu burbuja de pareja no te brinda la seguridad y protección para la que fue diseñada.

• Durante la próxima semana, observa el nivel de cercanía que sientes entre tú y tu pareja. Por supuesto, la cercanía naturalmente experimentará cierto grado de altibajos. Lo que debes hacer es estar alerta para detectar momentos en los que el reflujo sea lo suficientemente grave como para justificar una alarma.

• Presta especial atención a esos momentos de dificultad. ¿Qué sucede? ¿Qué sientes tú y qué siente tu pareja? ¿Qué tipo de cosas se dicen el uno al otro? Por ejemplo, es posible que notes que en esos momentos te alejas y dejas a tu pareja sola. Esto es una señal para tu medidor.

• Haz una lista de las señales específicas que identifiques. Compártelas con tu pareja. Habla sobre cómo puedes recrear tu burbuja y fortalecerla para evitar más incidentes estresantes. Recuerda: ¡la burbuja los protege a ambos! Es tuya, así que mantenla limpia y pulida todos los días.

En capítulos posteriores, veremos con más detalle cómo mantener la burbuja de pareja.

Primer principio rector

El primer principio de este libro es que crear una burbuja de pareja permite que ambos se mantengan seguros y protegidos. Juntos, tú y tu pareja podéis crear y mantener vuestra burbuja. Acordáis hacer cosas por el otro que ninguna otra persona estaría dispuesta a hacer, al menos no sin cobrar. De hecho (y esto es importante, así que prestad atención), cualquiera que se ofrezca sin condiciones a hacer lo que la pareja debe hacer por el otro definitivamente quiere algo de vosotros (por ejemplo, sexo, dinero, compromiso). Si tenéis una relación comprometida y alguien más parece dispuesto a sustituir a vuestra pareja, ¡tened cuidado! Como dice el refrán, nada es gratis.

Por lo tanto, la burbuja de pareja es algo en lo que se trabaja en conjunto, pero también hay que tener en cuenta que uno es responsable de su parte del trato. Se mantiene así porque se cree en el principio, no simplemente porque la pareja esté o no dispuesta a hacer lo mismo. Funciona únicamente cuando ambos miembros de la pareja actúan en un nivel de principios y no en el nivel de “tú empiezas primero”.

A continuación se presentan algunos principios de apoyo que pueden servirle de guía:

• Dedíquese a la sensación de seguridad y protección de su pareja y no simplemente a su idea de cómo debería ser. Lo que a usted le haga sentir seguro y a salvo puede no ser lo que su pareja requiere de usted. Su trabajo es saber qué es lo que le importa a su pareja y cómo hacer que se sienta seguro y a salvo.

• No reviente la burbuja. Como la burbuja de la pareja tiene como base un sentido fundamental, implícito y absoluto de seguridad, ninguno de los dos debería preocuparse de que la burbuja vaya a estallar. Actuar de manera ambivalente o adoptar una postura que en parte está dentro y en parte fuera de la relación socava la seguridad que han creado. Si se permite que esto persista, uno o ambos se verán obligados a aceptar una posición de audición y perderán todos los beneficios de la burbuja que han construido con tanto cuidado.

• Asegúrese de que la burbuja se mantenga y respete mutuamente. Tenga en cuenta que esto no es codependencia. Las parejas codependientes viven a través o para el otro, mientras ignoran sus propias necesidades y deseos, lo que conduce al resentimiento y otros trastornos emocionales. Por el contrario, cuando las parejas forman una burbuja de pareja, ambos están de acuerdo en los principios y se comportan en consecuencia. Por ejemplo, puedo decir que mi pareja debe estar disponible para mí siempre que lo necesite, pero yo también debo estar disponible, sin esperar que él o ella se vaya primero. Luego, si mi pareja no cumple con los principios que acordamos, tenemos que hablar un poco. Si alguno de los dos continúa incumpliendo nuestros principios, seguramente uno de los dos será despedido*.

• Planea usar tu burbuja de pareja. Proporciona un lugar seguro en el que tú y tu pareja siempre pueden pedirse ayuda, confiar el uno en el otro y compartir sus vulnerabilidades. Es tu principal medio de apoyo y protección. Por ejemplo, siempre que tú y tu pareja se encuentren en situaciones sociales, especialmente aquellas que involucran a personas difíciles, pueden hacer un plan con anticipación que asegure que ambos estarán protegidos por tu burbuja. Como lo hicieron Greta y Bram, trabajen juntos para poder tomarse de la mano en sentido figurado durante todo el evento. Con tomarse de la mano me refiero a permanecer en contacto el uno con el otro, seguirse de cerca y estar disponibles en cualquier momento. Confía en el contacto visual, el contacto físico, los susurros, las señales con las manos, las señales de humo… ¡lo que sea! Conspirad juntos sobre cómo os dirigiréis a las personas difíciles. Tal vez literalmente os toméis de la mano o os sentéis uno al lado del otro en su presencia. Hablaremos más sobre cómo proteger vuestra burbuja de pareja en el capítulo 7. Mientras tanto, recordad que separarse para tratar con personas o situaciones difíciles os deja vulnerables. Juntos, pueden ser verdaderamente formidables.