Capítulo 3

Conozca a su pareja: ¿cómo trabaja realmente?

¿Quiénes somos como pareja? ¿Cómo nos acercamos y nos alejamos (tanto literal como figurativamente) de aquellos de quienes dependemos? Siempre me sorprende que las parejas puedan estar juntas durante quince, veinte o incluso treinta años y que los miembros de la pareja sigan sintiendo que no se conocen. En muchos sentidos, no saben qué es lo que les motiva a cada uno.

Como vimos en el capítulo 2, conocer a nuestros primitivos y embajadores nos ayuda en cierta medida a responder a estas preguntas. Pero no todo el mundo responde de la misma manera en una relación. El equilibrio de poder dentro y entre los bandos primitivos y embajadores difiere de una persona a otra. No todos los embajadores, por ejemplo, pueden controlar a sus primitivos con la misma rapidez. De hecho, debido a la variación en sus cerebros, usted y su pareja pueden experimentar diferentes interacciones entre sus primitivos y embajadores.

Así pues, cada uno de nosotros llega a la mesa orientado hacia un determinado estilo de relación. Puede que reconozcamos el estilo de nuestra pareja, pero a menudo no lo hacemos a nivel consciente. Las parejas infelices suelen alegar ignorancia (“Si hubiera sabido que eras así, nunca me habría casado contigo”) y mantener afirmaciones de ignorancia (“No sé en qué planeta vives”) a lo largo de la relación. En este capítulo, exploramos por qué puede producirse esta confusión y qué puedes hacer para superarla en tu relación.

Como terapeuta de parejas, he llegado a comprender que esas afirmaciones de ignorancia son esencialmente falsas, aunque a quienes las dicen les parezcan ciertas. Son falsas porque todos tenemos un estilo de relación que se mantiene bastante estable a lo largo del tiempo. Al crecer, el estilo de relación de nuestros padres o cuidadores estableció el estándar por el cual aprendimos a adaptarnos. En pocas palabras, como vimos en el capítulo 2, nuestro cableado social se establece a una edad temprana. A pesar de nuestra inteligencia y exposición a nuevas ideas, este cableado permanece prácticamente inalterado a medida que envejecemos. Por ejemplo, es común que oiga a padres primerizos decir: “Nunca haré lo que mis padres me hicieron”, y sin embargo, a pesar de sus deseos más ardientes de no repetir los errores de sus padres, en períodos de angustia hacen exactamente eso. No lo digo con ánimo de juzgar; es simplemente una cuestión de naturaleza y biología humana.

La mayoría de las parejas hacen una audición para una relación sin saber quiénes son ni cómo están programadas para relacionarse en el universo de una pareja comprometida. Como en todas las audiciones, se esfuerzan por mostrarse de la mejor manera posible. No tendría sentido que alguien dijera en la primera cita: “Pasé mucho tiempo sola cuando era niña y todavía lo hago. No me gusta que me interrumpan en mi tiempo a solas. Vendré a ti cuando esté lista. Y no te molestes en venir a mí, porque entonces pensaré que me estás exigiendo algo, y eso no me gusta”. Una forma igualmente rápida de hacer que una cita salga corriendo por las colinas sería decir: “Tiendo a ser pegajosa y a enojarme cuando me siento abandonada. Odio los silencios y que me ignoren. Parece que nunca recibo lo suficiente de la gente, pero no acepto bien los cumplidos porque no creo que la gente sea sincera, así que tiendo a rechazar cualquier cosa agradable”. Durante la fase inicial de una relación, los miembros de la pareja pueden dar pistas sobre sus preferencias básicas en cuanto a proximidad física, intimidad emocional y preocupaciones por la seguridad. Pero solo cuando la relación se vuelve permanente en la mente de uno o ambos miembros de la pareja, esas preferencias realmente se hacen realidad.

Gran parte de lo que hacemos lo hacemos de forma automática y sin pensar. Esto es en gran medida obra de nuestros primitivos. En las relaciones, una de las cosas de las que normalmente no son conscientes los miembros de la pareja es de cómo se acercan y se alejan físicamente el uno del otro. La reacción de nuestro cerebro a la proximidad física y la duración de la proximidad está programada desde la primera infancia e influye en aspectos como el lugar donde elegimos pararnos o sentarnos en relación con el otro, cómo ajustamos la distancia entre nosotros, cómo nos abrazamos, cómo hacemos el amor y prácticamente todo lo que hacemos que implique movimiento físico y espacio físico estático. Como funcionamos en gran medida con el piloto automático, permanecemos ajenos a toda esta dimensión de nuestras interacciones. Además, manejamos la proximidad física de forma diferente durante el cortejo que en las fases más comprometidas de la relación. Por ejemplo, muchas parejas se tocan constantemente mientras están saliendo, pero la frecuencia con la que se tocan disminuye drásticamente después de que se comprometen. Esto puede ser muy confuso y puede llevar a las parejas a preguntarse: “¿Acaso sé quién eres?”.

”¿Quién eres?”

A nadie le gusta que le clasifiquen, pero tendemos a clasificar a las personas y las cosas que nos rodean porque tenemos cerebros que, por naturaleza, organizan, clasifican y comparan información y experiencias. De hecho, la gente lleva siglos definiendo la condición humana y hoy sigue ideando nuevas formas de hacerlo. Somos liberales o conservadores, geeks o góticos, ateos o fanáticos religiosos, escorpios o capricornio, somos de Marte o de Venus. Siempre que no utilicemos estas categorías para degradar o deshumanizar a nadie, pueden ayudarnos a entendernos unos a otros.

Una premisa clave de este libro es que las parejas pueden beneficiarse de tener un manual del propietario para el otro y para su relación. Una función importante de este manual es que le permite definir, describir y, en última instancia, etiquetar las predilecciones y el estilo de relación de su pareja. Si pueden reconocer y comprender los estilos de cada uno, es mucho más fácil trabajar juntos y resolver los problemas a medida que surgen. Tener la sensación de que “sé quién eres” hace que sea más fácil ser indulgente y brindar un apoyo sincero.

Los estilos que presento aquí no son nuevos ni totalmente míos. Se basan en los resultados de investigaciones que se hicieron populares por primera vez hace casi medio siglo gracias a John Bowlby (1969) y Mary Ainsworth y sus colegas (Ainsworth, Bell y Stayton 1971), y que explican cómo los bebés forman vínculos de apego. A lo largo de los años, he observado que la mayoría de las parejas se enmarcan en uno de los tres estilos principales de relación. Les presento estos estilos con un par de advertencias.

En primer lugar, si no consigues decidir qué estilo se adapta mejor a ti o a tu pareja, no intentes forzarlo. He presentado los estilos en su forma pura; en realidad, el “rendimiento que obtengas” de esta información puede variar. Aunque la gran mayoría de las personas se identifican con uno u otro de estos tres estilos, no todo el mundo lo hace. De hecho, las personas pueden ser una mezcla de diferentes estilos, lo que a veces hace que sea difícil elegir el más destacado. Si este es tu caso, no te preocupes. Puedes tener ambos en mente y utilizar el que mejor se adapte a una situación determinada.

En segundo lugar, mi propósito al describir estos estilos es inspirar respeto y comprensión por lo que considero rasgos humanos normales. No los tome como defectos de carácter. Definitivamente no los convierta en munición contra su pareja. Más bien, vea estos estilos como la representación de las adaptaciones naturales y necesarias que cada uno de nosotros hace a medida que se desarrolla hasta la edad adulta.

Cómo desarrollamos nuestro estilo de relacionarnos

Como ya he dicho, nuestro cableado social se establece a una edad temprana. El hecho de que crezcamos sintiéndonos básicamente seguros o básicamente inseguros depende de cómo se relacionen nuestros padres o cuidadores con nosotros y con el mundo. Los padres que dan mucha importancia a las relaciones tienden a hacer más por proteger a sus seres queridos que los padres que valoran más otras cosas. Suelen pasar más tiempo cara a cara y piel con piel con sus hijos; sienten más curiosidad e interés por la mente de sus hijos; están más centrados, atentos y en sintonía con las necesidades de sus hijos; y, en general, están más motivados para corregir rápidamente los errores o las lesiones, porque quieren restablecer la bondad de la relación. De esta manera, crean un entorno seguro para el niño.

La dinámica de esta relación temprana deja su huella a nivel fisiológico. Los neurocientíficos han observado que los niños que reciben mucha atención positiva de los adultos tienden a desarrollar más redes neuronales que los niños privados de interacción social con cerebros adultos. Los primitivos y embajadores de los niños seguros tienden a estar bien integrados, por lo que estos niños generalmente son capaces de manejar sus emociones e impulsos. Sus amígdalas no están sobrecargadas y su hipotálamo realiza operaciones normales y se comunica con la hipófisis y las glándulas suprarrenales, los otros engranajes de la rueda de la amenaza y el estrés, activando y desactivando ese sistema cuando es necesario. Sus vagos tontos y inteligentes están bien equilibrados.

Debido a las buenas relaciones que se establecen desde una edad temprana, los niños seguros tienden a tener un hemisferio derecho y una ínsula cerebral bien desarrollados, por lo que son expertos en leer rostros, voces, emociones y sensaciones corporales, y en captar la esencia general de las cosas. En particular, su corteza orbitofrontal está bien desarrollada, con conexiones neuronales que proporcionan retroalimentación a sus otros embajadores y a sus primitivos. En comparación con los niños inseguros, tienden a tener más empatía, mejor juicio moral, mayor control sobre los impulsos y una gestión más consistente de la frustración. En general, los niños seguros son más resistentes a los altibajos del estrés socioemocional y se desempeñan mucho mejor en situaciones sociales.

Una relación segura se caracteriza por el juego, la interacción, la flexibilidad y la sensibilidad. Predominan los buenos sentimientos porque los malos se alivian rápidamente. ¡Es un gran lugar para estar! Es un lugar donde podemos esperar diversión, emoción y novedad, pero también alivio, consuelo y refugio. Cuando experimentamos este tipo de base segura cuando somos niños, la llevamos a la edad adulta. Nos convertimos en lo que yo llamo un ancla.

Sin embargo, no todos tuvimos relaciones en la primera infancia que nos hicieran sentir seguros. Tal vez tuvimos varios cuidadores rotativos, sin que ninguno estuviera siempre disponible o fuera confiable. O tal vez tuvimos uno o más cuidadores que valoraban algo más que la relación, como la autopreservación, la belleza, la juventud, el rendimiento, la inteligencia, el talento, el dinero o la reputación. Tal vez uno o más cuidadores enfatizaron la lealtad, la privacidad, la independencia y la autosuficiencia por sobre la fidelidad en la relación. Casi cualquier cosa puede suplantar el valor de la relación, y a menudo cuando esto ocurre, no es por elección. La enfermedad mental o física de un cuidador, un trauma o pérdida no resueltos, la inmadurez y similares pueden interferir con la sensación de seguridad de un niño. Si esto nos sucede a nosotros, entonces como adultos llegamos a las relaciones con una inseguridad subyacente. Eso puede llevarnos a mantenernos apartados y evitar demasiado contacto, viéndonos en cambio como una isla en el océano de la humanidad. O puede llevarnos a la ambivalencia sobre la conexión con los demás, en cuyo caso nos volvemos más como una ola.

Ejercicio: Toma una instantánea de tu infancia

Al reflexionar sobre su propia infancia, tal vez se pregunte si algo de lo siguiente ocurrió cuando usted era niño:

• ¿Con frecuencia me dejaban solo para que jugara solo?

• ¿Me sacaron como objeto de exhibición y luego me guardaron cuando ya no me necesitaban?

• ¿Se esperaba que yo satisficiera las necesidades de mis cuidadores más que las mías propias?

• ¿Se esperaba que yo manejara el mundo emocional o la autoestima de mis cuidadores?

• ¿Se esperaba que permaneciera joven, linda y dependiente?

• ¿Se esperaba que yo creciera rápidamente, actuara de manera autosuficiente y no fuera un problema?

• ¿Mis cuidadores fueron sensibles a mis necesidades o con frecuencia me malinterpretaron?

Antes de continuar, quiero aclarar que esta instantánea de tu infancia no tiene que ver con si tus padres te querían o no. No quiero dar la impresión de que estoy hablando de amor. Lo que estoy describiendo tiene menos que ver con el amor y más con la seguridad y la protección y las actitudes subyacentes que aportamos a una relación.

Tres estilos de relacionarse

Al hablar de estilos de apego, los psicólogos utilizan términos como apego seguro, evitación insegura y ambivalencia insegura. Para hacerlo un poco más ligero, voy a sustituir los términos ancla, isla y ola.

Está claro que ser ancla tiene sus ventajas. Si tuviéramos la opción, la mayoría de nosotros preferiríamos sentirnos seguros en vez de no sentirnos seguros. Pero todos aportamos algo diferente. Imagínese lo aburrido que sería este mundo si fuera de otra manera. Para ayudarle a tener esto en cuenta, me gustaría empezar resumiendo las fortalezas de cada tipo, en la tabla 3.1.

Tabla 3.1 Fortalezas de los tres estilos de relacionarse

A medida que lea sobre las tres parejas en este capítulo y aprenda más sobre los tres estilos, vea qué estilo refleja mejor los estilos de relación de usted y su pareja.

El ancla: “Dos pueden ser mejores que uno”.

Mary y Pierce llevan juntos veinticinco años. Han criado a dos hijos, ambos ya fuera de casa. En la actualidad, Mary y Pierce pasan más tiempo lidiando con sus padres ancianos que con problemas relacionados con sus propios hijos. Cuando a la madre viuda de Pierce le diagnosticaron Alzheimer, la pareja se vio en apuros para decidir entre las distintas opciones. Ambos tienen carreras gratificantes pero exigentes en el ámbito jurídico y, por mucho que les hubiera gustado traer a la madre de Pierce a su casa para que la cuidara, tuvieron que reconocer que eso no sería realista.

Sus conversaciones durante el proceso de llegar a la decisión de buscar un centro médico para la madre de Pierce fueron algo así.

—Quiero que me digas exactamente cómo te sientes —dice Mary, mirando fijamente a Pierce para no perderse ninguna comunicación sutil escrita en su rostro.

“Por supuesto, ya sabes que siempre lo hago”, dice Pierce. “La verdad es que, desde que tuvimos esa larga conversación la otra noche, tengo que decir que me siento un poco aliviado”.

—¿Te refieres a que desde que hablamos de sacar a tu madre de su casa?

—Cierto. —Hace una pausa y mira profundamente a Mary a los ojos, sin ocultar el dolor que aún se cierne debajo de su alivio—. Creo que me ha quitado un peso de encima darme cuenta de que quedarse aquí podría no ser la mejor vida para ella.

“Sabes, me preocupaba que te enojaras conmigo cuando dije lo que pensé que sería lo mejor”, dice Mary rápidamente. “No estaba segura de que estuviéramos de acuerdo. Mis padres todavía están sanos, así que esta no es la misma experiencia para mí”.

Pierce sonríe. “Sí, admito que al principio me sentí bastante molesto, pero lo pensé. Sabía que estabas tratando de averiguar qué sería lo mejor para todos nosotros: tú, yo y mi madre”.

—Exactamente —dice Mary—. Si fuera mi madre, querría lo mismo de ti. No se trata de salirme con la mía. Se trata de nosotras, juntas. Si crees firmemente que deberíamos encontrar una manera de traer a tu madre aquí, al menos por un tiempo, trabajaré contigo en eso. Puede que no esté de acuerdo, pero desde luego no lucharé contigo.

“Gracias”, dice Pierce. “Y gracias por no reaccionar de forma exagerada cuando empecé a ponerme un poco nervioso”.

—Cariño, tenía una idea bastante clara de lo que te estaba pasando —dice Mary con dulzura, luego hace una pausa y continúa con un brillo en los ojos—. Sabes, después de todos estos años, tengo el manual sobre ti.

Pierce le devuelve la sonrisa. “Seguro que sí, y me alegro mucho, aunque sea un manual muy largo, con todas mis peculiaridades y debilidades”.

Mary suelta una risita. “Sabes que no te aceptaría de otra manera. Además, el manual que tienes conmigo no es exactamente la versión abreviada”.

Pierce hace una pausa y suspira profundamente. “Cuando lo pienso racionalmente, es obvio que no funcionaría traer a mamá aquí”.

—Cariño, si nos ponemos de acuerdo, podemos encontrar formas de sacar el máximo partido a la situación. Por ejemplo, conseguirle a tu madre un lugar que esté cerca y organizar nuestros horarios para que ambos podamos visitarla lo más que podamos… —Mary se detiene porque ve a Pierce asintiendo con la cabeza y con los ojos llenos de lágrimas.

“Y traerla aquí para comer tan a menudo como podamos”, dice, retomando la conversación donde Mary la dejó. Ella le seca una lágrima de la mejilla y él le toma la mano y la besa. “De hecho, creo que me sentiré mejor cuando vea a mi mamá bien cuidada en un buen ambiente”.

—Sé que lo harás —dice Mary—. Y seguiremos hablando. Sea lo que sea lo que surja, lo solucionaremos. Como siempre lo hacemos, ¿no?

—Sí, ya sabes —añade Pierce, dándole un abrazo—, te agradezco mucho poder hablar contigo sobre todo esto. Formamos un buen equipo.

Podemos hacerlo juntos

Mary y Pierce son ejemplos de dos anclas. Ambos llegaron a la relación sintiéndose seguros de sí mismos como individuos. Por supuesto, las anclas no siempre eligen estar con otras anclas. Una ancla puede aparearse con una isla o una ola. En muchos casos, estas uniones resultan en que el otro miembro de la pareja se vuelva más ancla. Permítanme decir esto nuevamente porque es importante: las anclas pueden hacer que los no anclas se conviertan en anclas ellos mismos. Por supuesto, también puede ocurrir lo contrario. Una isla o una ola pueden hacer que un ancla se vuelva más inseguro.

Como anclas, Mary y Pierce pueden ofrecerse mutuamente esta seguridad porque experimentaron y aprendieron de los primeros cuidadores que valoraban mucho la relación y la interacción. Sus padres estaban en sintonía, eran receptivos y sensibles a sus señales de angustia, sus pedidos de consuelo y sus esfuerzos por comunicarse. Tanto Mary como Pierce tienen recuerdos de haber sido abrazados, besados ​​y mecidos cuando eran niños. Recuerdan haber visto un brillo de amor en los ojos de sus padres que sabían que estaba destinado solo para ellos.

Ni Mary ni Pierce sienten que el otro sea demasiado dependiente ni se aferran demasiado a él o a ella. Y ninguno siente ansiedad por acercarse demasiado o alejarse demasiado. Cuando tienen que estar separados por alguna razón, se comunican frecuentemente por teléfono y correo electrónico, saludándose con vivacidad y buen humor. Juntos o separados, no tienen miedo de compartir plenamente lo que piensan el uno del otro sin preocuparse por las consecuencias negativas, como fue el caso cuando Mary le dijo lo que pensaba que sería mejor para la madre de Pierce. Respetan los sentimientos del otro y se tratan como la primera fuente para compartir buenas y malas noticias. Cada uno presta mucha atención al otro en privado y en público, prestando atención a las señales que indican angustia y respondiendo rápidamente para brindar alivio. De todas estas maneras, construyen un aprecio mutuo por su burbuja de pareja y se consideran administradores de su mutuo sentido de seguridad. Cada uno se ha esforzado por aprender cómo funciona el otro y por recopilar lo que equivale a un manual con todo este conocimiento, y lo utilizan a diario, si no momento a momento.

Esta pareja se considera verdaderamente dependiente el uno del otro y entiende que el vínculo que mantienen entre sí es lo que les da la energía y el coraje necesarios para enfrentar las tensiones y los desafíos diarios del mundo real. Como su relación es segura, pueden recurrir a ella continuamente y usarla como su dispositivo de anclaje en medio del mundo exterior, a veces caótico.

Las anclas no son personas perfectas, pero por lo general son personas felices. Son propensas a sentir gratitud por las cosas y las personas que forman parte de su vida. Las personas tienden a sentirse atraídas por las anclas debido a su fuerza de carácter, su amor por las personas y su complejidad. Se adaptan fácilmente a las necesidades del momento. Pueden tomar decisiones y asumir las consecuencias.

Los anclas se cuidan bien a sí mismos y a sus relaciones. Esperan que las relaciones comprometidas sean mutuamente satisfactorias, comprensivas y respetuosas, y no se preocupan por relaciones inseguras o no recíprocas. No abandonan una relación si las cosas se ponen difíciles o cuando se sienten frustrados. No tienen miedo de admitir errores y son rápidos para reparar heridas o malentendidos a medida que surgen. Manejan los momentos de unión con la misma facilidad con la que manejan la separación de su pareja. De esta manera, son buenos para enfrentar los desafíos de la relación que podrían abrumar a los no anclas.

Ejercicio: ¿Eres un ancla?

¿Crees que tú o tu pareja podrían ser un ancla? Mira esta lista de verificación y comprueba si es adecuada, primero para ti y luego para tu pareja.

• “Estoy bien solo, pero prefiero el intercambio de ideas de una relación íntima”.

• “Valoro mis relaciones cercanas y haré lo que sea necesario para mantenerlas en buenas condiciones”.

• “Me llevo bien con una gran variedad de personas”.

• “Amo a la gente y la gente tiende a amarme”.

• “Mis relaciones cercanas no son frágiles”.

• “Me parece bien tener mucho contacto físico y afecto”.

• “Estoy igual de relajado cuando estoy con mi pareja que cuando estoy solo”.

• “Las interrupciones de mis seres queridos no me molestan”.

Ahora veamos a una pareja que opera bajo un estilo muy diferente.

La Isla: “Te quiero en la casa, pero no en mi habitación… a menos que yo te lo pida”

Chiana y Carlos, ambos profesionales de unos cuarenta y pocos años, decidieron al principio de su matrimonio no tener hijos y, en su lugar, embellecer su relación con muchos viajes y aventuras. Chiana había postergado la boda porque sentía que su carrera como periodista no le permitía dedicarle tiempo a otra persona. Pero entonces conoció a Carlos, y él parecía un alma gemela. Después de su boda, construyeron una casa que incluía dos áreas separadas: la de él y la de ella. Carlos tenía su propia sala de música, con una cama pequeña para las noches en las que quería quedarse despierto hasta tarde. Chiana diseñó una oficina donde podía escribir y mirar televisión sin que nadie la molestara. Su dormitorio principal tenía conexión a Internet de alta velocidad para que ambos pudieran usarlo en lados respectivos de su enorme cama tamaño king.

Los problemas surgieron poco después de la boda. El interés de Chiana por el sexo empezó a disminuir. Carlos estaba acostumbrado a turnarse para iniciar las relaciones sexuales, pero Chiana dejó de hacer movimientos y empezó a rechazar sus avances. El intenso contacto visual del que habían disfrutado tantas veces durante el noviazgo fue reemplazado por programas de televisión, películas y conversaciones desde el otro lado de la habitación. Aunque Carlos fue el primero en quejarse de la soledad, su comportamiento no era del todo diferente al de ella.

Las discusiones sobre su falta de intimidad comenzaron así:

“Todavía te amo”, explica Chiana, después de que han llegado a casa del trabajo y Carlos le ha hecho una insinuación que ella ha rechazado. “Es solo que estamos muy ocupados. Además, ya sabes lo que pienso sobre mantenerme en forma”.

La cara de Carlos se pone roja. “¿Entonces me estás culpando por no tener sexo? ¿Es mi culpa porque no he estado haciendo ejercicio? ¿Es eso lo que estás diciendo?”

“No pongas palabras en mi boca. Estoy diciendo que los dos estamos ocupados”.

—No, te oí claramente decir que no te gusta el sexo porque estoy fuera de forma. ¡Eso es ridículo! Estoy en muy buena forma y lo sabes. Si te dijera algo así, nunca volverías a hablarme.

—Mira —dice Chiana con impaciencia—, hablemos más tarde. Tengo una fecha límite y no puedo ocuparme de esto ahora mismo. —Toma su computadora portátil y se dirige rápidamente a su oficina al final del pasillo.

Más tarde esa noche, Carlos da los últimos toques a la cena que ha preparado. Llama a Chiana, pero no hay respuesta. Así que se acerca a su oficina y abre la puerta.

Chiana, de espaldas, grita: “¡Ahora no!”

Sabiendo que a ella no le gusta que la molesten, Carlos se queda en la puerta. “¿No quieres la cena que preparé para nosotros?”

Se produce un largo silencio, durante el cual Carlos se muestra cada vez más irritado. “¡Chiana!”, dice con brusquedad, intentando llamar su atención, pero temeroso de acercarse más.

—¿Qué quieres? —grita, dándose la vuelta y dándose fuertes palmadas en las piernas—. ¡Te lo dije, ahora no! —Se gira de nuevo hacia su computadora.

Carlos suspira profundamente. “Entonces, ¿cuándo puedo esperarte?”

—Llegaré tan pronto como pueda. Quince minutos, ¿vale?

Dicho esto, Carlos se va. Pero vuelve veinte minutos después.

Chiana, que sigue trabajando con fervor, percibe su presencia. “No han sido ni quince minutos”, espeta.

—Tienes razón, eran veinte —dice Carlos con calma.

“No, no lo fue”, responde ella.

Desanimado, Carlos se da vuelta para irse, pero su irritación va en aumento. “¿Cuánto de esto se supone que debo tomar?”, murmura.

Chiana arroja un expediente sobre su escritorio, se da la vuelta y grita: “¡Dices que quieres que tenga éxito, pero sigues saboteándome!”.

Después de un breve intercambio de miradas, Carlos cede. “¡Está bien! Haz tu propia cena. ¡Me voy de aquí!”. Se va dando un portazo.

Puedo hacerlo yo mismo

Ahora bien, antes de que juzgues a Chiana, dejemos algo en claro: ella no está haciendo nada que esté fuera de su naturaleza. Es una isla. Su principal problema, si queremos llamarlo así, es que no entiende cuál es su estilo de relación. Y quizás lo más importante en este caso es que Carlos tampoco lo entiende. Ambos son islas, pero para simplificar, vamos a analizar de cerca solo a Chiana.

Chiana no está intentando arruinar su matrimonio a propósito. Todo lo contrario, está haciendo lo que mejor sabe por experiencia propia. Y, por cierto, también lo hace Carlos. En primer lugar, debemos darnos cuenta de que las acciones y reacciones de Chiana tienen una base en su constitución física. Su comprensión de cómo acercarse y alejarse de los demás, de cómo hacer señales a los demás y del tipo de respuesta que espera recibir de los demás está incorporada en su sistema nervioso. Estos patrones han estado ahí desde una edad muy temprana; ella simplemente está siguiendo su ejemplo ahora.

La ira de Chiana ante la intrusión de su marido está, en su opinión, plenamente justificada. En su defensa, se encoge de hombros y dice: “¿Nadie en mi posición haría lo mismo?”. Veamos cómo la historia de relaciones de Chiana la llevó a convertirse en una isla y qué significa esto para su relación con Carlos.

Chiana era hija única y pasaba mucho tiempo sola. Sus padres eran profesionales y contrataron a una niñera para que cuidara de su hija. Chiana describe a su madre como una persona brillante, pero no especialmente cariñosa. Sus padres a veces le leían en voz alta, pero no recuerda que ninguno de ellos acudiera a ella cuando lloraba o llamaba por la noche. Su incapacidad para recordar momentos de amor le causa ansiedad. Siente que está traicionando a sus padres, quienes cree firmemente que la amaban y cuidaban de ella. Después de todo, siempre le dieron lo que necesitaba, se dice a sí misma. ¡Tiene fotos familiares felices para demostrarlo!

De hecho, la memoria de Chiana no tiene nada de malo. Por ejemplo, recuerda que, cuando era adolescente, se sintió herida por la desaprobación de su padre. Tiene un recuerdo vívido de haber tenido miedo de que su madre estuviera enojada con ella cuando salían de una tienda de juguetes. Estos eventos sucedieron y fueron determinantes fundamentales de su estilo de relación actual. Su falta de recuerdos positivos simplemente refleja la escasez de eventos positivos en su vida familiar temprana.

En pocas palabras, podemos decir que la suma total de sus experiencias —las positivas y las negativas, las que puede recordar y las que no— hicieron de Chiana una persona aislada. Como su madre rara vez buscaba el contacto físico, Chiana aprendió que era mejor no buscar el afecto de los demás. En cambio, se centró en cuidar de sí misma. Como adulta soltera, no tenía dificultad para interactuar con otros adultos. La gente la veía como inteligente y creativa, y desarrolló un amplio círculo de amigos que compartían sus intereses.

Sin embargo, cuando Chiana se casó con Carlos, él se convirtió en el hogar que conoció en su infancia. No espera interacciones frecuentes con él, incluida la intimidad sexual. Aunque disfruta de su compañía, le resulta difícil salir de su tiempo a solas. Sus intentos de atención a menudo resultan discordantes, como si estuviera tratando de obligarla a hacer algo en contra de su voluntad. Ella tiende a resistirse hasta que él la convence de acercarse y relacionarse con él. Una vez que se produce este cambio, se adapta y disfruta de estar con él. Sin embargo, cuando la dejan sola incluso por unos minutos, vuelve a sumergirse en su mundo privado.

Como es una persona aislada, Chiana cree que su tiempo a solas es una elección y una preferencia. No es consciente de que es una consecuencia de su necesidad de depender y conectarse, tras haber sido recibida con indiferencia, desdén e insensibilidad cuando era una niña. Las personas que son islas a menudo confunden la independencia y la autonomía con su adaptación al abandono. Como vimos en el capítulo 1, para lograr una verdadera autonomía es necesario experimentar primero el amor y el cuidado de otra persona.

Quiero reiterar: no hay nada de malo en ser una isla. A muchas personas les basta con imaginarse descansando en una exuberante isla tropical para sentir una descarga de endorfinas. Sin embargo, en el contexto de una relación de pareja, pueden surgir dificultades si uno o ambos miembros de la pareja son adictos al tiempo a solas, especialmente si no lo saben. En lugar de buscar la cercanía de una burbuja de pareja, el miembro adicto la evita. Los sentimientos de soledad quedan eclipsados ​​por el estado onírico que se genera durante el tiempo a solas.

Las islas tienden a experimentar más estrés interpersonal que las olas o las anclas. Esto se debe a su mayor sensación de amenaza en presencia de sus parejas, así como en situaciones sociales en general. Mientras que las olas o las anclas pueden sentirse tímidas, las islas pueden ser demasiado sensibles a las intrusiones percibidas por parte de su pareja. Especialmente si su pareja no es otra isla, las islas pueden temer que su necesidad de distancia pueda resultar en un desastre. Dos islas pueden cortejar el desastre simplemente por su alta tolerancia a estar separadas una de la otra. Por ejemplo, cuando Carlos está fuera por negocios, Chiana no siente ninguna pérdida. Su alivio por la ausencia de estrés interpersonal es mayor que su conciencia de pérdida o de sentirse abandonada. Si tolerar el tiempo a solas fuera comparable a contener la respiración bajo el agua, las islas podrían contener la respiración mucho más tiempo que cualquier otra persona.

Los isleños tienden a mirar hacia el futuro y evitan analizar los conflictos de relaciones presentes o pasadas, incluidas las de la infancia. Su mantra es “Eso es el pasado”, con la implicación de que repetir la historia no tendría sentido. De hecho, los isleños a menudo idealizan o demonizan su pasado y son incapaces de recordar detalles. Los estribillos más comunes cuando se les pregunta por los detalles incluyen “No lo recuerdo”, “No importa”, “¿A quién le importa?”, etc. Esta tendencia puede llegar a ser extremadamente frustrante para la otra parte.

Sin la ayuda de su pareja, es poco probable que las personas aisladas comprendan quiénes son, reconozcan su profunda soledad existencial o, en última instancia, superen su ansiedad sobre las relaciones íntimas. Después de todo, solo conocen lo que han experimentado. Para salir de sus islas y entrar en un mundo más social, necesitan que se las trate con comprensión. Necesitan parejas que se esfuercen por descubrir qué es lo que las motiva. Esto no quiere decir que sea imposible que dos personas aisladas creen, por ejemplo, una burbuja de pareja. Pero sin algún tipo de ayuda, las probabilidades están en contra de que eso suceda.

Ejercicio: ¿Eres una isla?

¿Te reconoces a ti mismo y/o a tu pareja con respecto a lo que hemos hablado hasta ahora? A continuación, se muestran algunas afirmaciones típicas de una isla. Observa si alguna te suena familiar, ya sea a ti o a tu pareja.

• “Sé cuidarme mejor que cualquier otra persona”.

• “Soy una persona que prefiere hacer las cosas por sí misma”.

• “Me siento muy bien cuando puedo pasar tiempo en mi propio santuario privado”.

• “Si me molestas, tengo que estar solo para calmarme”.

• “A menudo siento que mi pareja quiere o necesita algo de mí que no puedo darle”.

• “Estoy más relajado cuando no hay nadie más alrededor”.

• “No exijo mucho esfuerzo y prefiero una pareja que también exija poco esfuerzo”.

La Ola: “Si me amaras como yo te amo”

Ahora conozcamos a otra pareja. Jaden y Kaylee llevaban diecisiete años casados, tenían dos hijos pequeños y vivían en una modesta casa de dos habitaciones en los suburbios. Kaylee era ama de casa y Jaden trabajaba de nueve a cinco.

Cuando finalmente buscaron terapia para sus problemas, Kaylee se quejó de que Jaden a menudo estaba enojado por todo: “Está enojado conmigo, está enojado con los niños, está enojado con su jefe… es como si nada de lo que hacemos fuera suficiente, y me estoy cansando de tener que lidiar con sus rabietas”.

Jaden pensó que Kaylee no estaba reconociendo sus razones para sentirse enojado y molesto. Incapaz de sentarse en silencio y escucharla incluso por unos pocos minutos, se expresó con gruñidos y gemidos y expresiones faciales de conmoción y sorpresa.

Su diálogo en terapia de pareja sería así:

“Espero verte todo el día, pero no creo que me extrañes en absoluto. Te llamo o te envío un mensaje de texto y no respondes. Es como si te estuviera molestando o algo así. ¿Sabes cuántas esposas darían su brazo derecho por un marido que las extraña durante el día, que realmente quiere conectarse contigo?”, dice Jaden con una mirada perpleja en su rostro.

—¡Pero me llamas todo el tiempo! —responde Kaylee, con los ojos muy abiertos en un gesto que sugiere que no tiene ni idea—. No tengo la oportunidad de extrañarte. Y si me extrañas tanto, ¿por qué vienes a casa tan enojado y malhumorado?

—Yo… yo no… ¿Crees que soy hosco? —se ríe—. No creo que sea hosco.

Kaylee lo mira como si esperara que pensara en ello.

“Tienes razón”, admite después de un minuto. “Me enojo cuando veo a los niños fuera de control y la casa desordenada. Estoy agotado por el trabajo y siento que me estás ignorando”.

—No es verdad —interrumpe Kaylee—. A menudo me acerco a ti y tú me gritas. Si te digo algo agradable, me respondes con algo malo.

—No digo nada malo —replica él, defendiéndose—. No soy una persona mala. Debes estar hablando de ti mismo. Puedes ser frío y lo has admitido. Yo soy lo opuesto a frío. Cuando te llamo durante el día o te pido pasar tiempo contigo por la noche, siempre estás ocupado, como si no tuvieras tiempo para mí. Y nunca me dices nada agradable.

Kaylee, que parece exasperada, respira profundamente y dice: “No recuerdas las cosas bonitas que te digo. O me las tiras a la cara y dices que no lo digo en serio. De verdad, Jaden, eso hace que no quiera estar cerca de ti. Y no soy la única; si alguno de los chicos no te presta atención, te pones furioso y te lo tomas como algo personal”.

Jaden responde estirando las piernas hacia delante y levantando los brazos por encima de la cabeza, con la mirada fija en el cielo. “Realmente me siento incomprendido. No soy el malo. ¿Sabes que cada vez que hay una ocasión especial, como nuestro aniversario, tengo que planearlo? ¿Crees que alguna vez podrías tomar la iniciativa? No recuerdas el Día del Padre”, comienza a contar con los dedos, “no sabes qué regalarme para mi cumpleaños… Veamos, ¡ni siquiera quieres tener sexo conmigo, por el amor de Dios!”

Kaylee mira al suelo y dice: “Eres imposible”.

—Lo sé. Siempre has pensado que soy imposible, que soy demasiado problemática. ¿Por qué no me dejas si te sientes así? Te arrepientes de haberte casado conmigo, ¿no?

Kaylee continúa mirando hacia abajo, pero ahora con los brazos cruzados y la cabeza sacudida.

No puedo hacerlo con o sin ti.

Ahora bien, antes de enfadarse con Jaden, recuerden que en realidad no está haciendo nada malo. Al igual que con Chiana, su reacción hacia su pareja es bastante razonable si tenemos en cuenta que se basa en su experiencia no solo con ella, sino también con sus primeros cuidadores. De hecho, la inseguridad tanto de Chiana como de Jaden precedió a sus relaciones actuales. En otras palabras, ambos llegaron a la mesa de esta manera, aunque no se den cuenta.

Jaden responde como lo hace porque es una ola. Las olas del océano no brindan ninguna sensación de estabilidad o seguridad. Provocan una perturbación perpetua del agua, siempre subiendo y bajando, subiendo y bajando. Desde el punto de vista de la orilla, las olas entran a toda velocidad, solo para volver a salir de inmediato. Es como si no pudieran decidir dónde pertenecen. En el caso de las parejas, es la ola la que causa perturbaciones en la relación al preocuparse por el miedo, la ira y la ambivalencia sobre la proximidad. No pueden avanzar por completo porque todavía están atrapados en heridas e injusticias pasadas. Estos pensamientos y emociones fluyen y refluyen como olas literales.

Si ambos miembros de la pareja son olas, puede haber aún más confusión, un tira y afloja continuo, ya que ambos miembros de la pareja alternan entre estar cerca y estar distantes. Por lo tanto, si usted es una ola, o tiene una relación con una, prepárese para una cierta cantidad de drama. A diferencia de las islas, que probablemente hagan un acto de desaparición cuando las cosas se ponen difíciles, las olas responden, bueno… creando olas.

La ambivalencia de Jaden surge del hecho de que quiere conectar y al mismo tiempo tiene miedo de hacerlo. Alterna entre sentirse querido y rechazado. Piensa que es solo cuestión de tiempo antes de que Kaylee lo rechace, por lo que se abstiene de sentirse bien, esperanzado, aliviado y reconfortado. Como dice Jaden: “Es mejor rechazar antes de ser rechazado, mejor irse antes de ser abandonado”. Se acerca a su pareja con la esperanza de conectar, pero luego se aleja rápidamente, anticipando la decepción. Este acercamiento y luego alejamiento es señal de una ola. El hecho de que Kaylee sea una isla (¿lo notaste?) y, por lo tanto, se aleje naturalmente en momentos de estrés solo sirve para acentuar las tendencias de Jaden.

A diferencia de Chiana, Jaden recuerda muy bien su infancia y sigue enfadado con sus padres, como si el tiempo se hubiera detenido. Mientras Chiana idealiza su pasado y no es consciente de haber sufrido injusticia alguna, Jaden es plenamente consciente de haber sido víctima del egoísmo y la insensibilidad. Se siente estafado, tanto entonces como ahora. A diferencia de Chiana, recibió mucho cariño, sobre todo de su madre, que a menudo lo besaba, lo abrazaba y lo mecía. Pero tiende a centrarse en las ocasiones en que ella se sentía frustrada con él. En ese momento, estaba demasiado ansiosa para lidiar con sus miedos y demasiado preocupada por su propia vida como para ocuparse de sus necesidades. El padre de Jaden no estaba disponible con frecuencia, lo que provocaba peleas entre sus padres. Una vez, cuando su padre se fue de casa y se alojó en un hotel, su madre lloró y le pidió a Jaden que se quedara con ella durante la noche. Tenía solo siete años.

A diferencia de Chiana, Jaden siempre valoró la interacción con los demás, especialmente con sus padres. Le gustaba pasar tiempo hablando, jugando y acurrucándose. Amaba tanto hablar que a menudo sentía que era “un dolor de cabeza”. No es que se lo hubiera inventado él. Ambos padres se lo dieron a entender. Lo que Jaden recuerda que más le disgustaba era que lo dejaran solo o lo ignoraran. Sus padres a veces lo dejaban con una niñera, lo que le causaba una gran angustia. Odiaba las fiestas de pijamas que lo alejaban de su casa y de sus padres.

Jaden realmente no entiende por qué reacciona con ira cada vez que se reúne con Kaylee después de haber estado separados. Su reacción lo confunde tanto como a ella.

“La extraño mucho y pienso en ella cuando estamos separados”, dice. “Me imagino abrazándonos y pasando una gran noche juntos. Pero luego llego a casa y algo me invade. Me siento enojado al instante, como si me estuviera ahogando, pero no sé por qué. Ella dice algo como, ‘Me alegro de que estés en casa’, y yo le creo. Y sin embargo, le digo algo como, ‘Estás contenta porque necesitas que arregle el grifo que gotea’. No es que tenga la intención de insultarla, pero me preocupa lo que realmente esté sintiendo. Ella me encuentra molesto. Y lo soy, ya sabes. Realmente soy un dolor de cabeza”, dice, con los ojos llenos de lágrimas.

Mientras que Chiana niega su necesidad de depender de alguien y se sentiría avergonzada si se diera cuenta de lo necesitada que está, Jaden es consciente de su necesidad de depender. Sin embargo, cree que es demasiado para cualquiera y anticipa que lo dejarán, lo abandonarán o lo castigarán. Esta anticipación es tan fuerte que crea esa reacción en su pareja a través de su ira y negatividad. La presiona hasta que ella lo rechaza.

Chiana se niega a mirar atrás y evita enfrentarse a los conflictos actuales. Jaden se niega a mirar hacia adelante y, por lo tanto, se queda estancado en el pasado y sigue preocupado por los conflictos actuales. No avanza porque siente que no ha resuelto las injusticias e insensibilidades actuales y pasadas, ni ha recibido garantías de que el rechazo o el abandono nunca volverán a ocurrir.

La inseguridad de Jaden puede parecer inagotable, y su necesidad de contacto frecuente y tranquilidad puede parecer irrazonable para su pareja. Pero ninguna de estas dos cosas es realmente cierta. Los problemas de Jaden probablemente se mantienen porque tanto él como Kaylee tienen una percepción errónea sobre las relaciones. No han creado una burbuja de pareja y no tienen un acuerdo para poner su relación en primer lugar. Si Kaylee superara sus tendencias de aislamiento y se pusiera alegremente a disposición de Jaden durante el día, entendiendo que el contacto con él también le sirve, la necesidad de Jaden de comprobar y volver a comprobar su disponibilidad disminuiría. Si Jaden respetara alegremente la necesidad de Kaylee de colgar el teléfono rápidamente, su ansiedad por sentirse “atrapada” o “tendida una trampa” disminuiría. Esta sensibilidad mutua aliviaría la percepción de Jaden de que su tiempo separados fue un precursor del abandono, y aliviaría la percepción de Kaylee de que debe cuidar constantemente a Jaden para que se sienta seguro.

Para sanar su relación, Kaylee tendría que experimentar con algo contraintuitivo. En lugar de alejarse, tendría que avanzar física y emocionalmente y abrumar a Jaden con mensajes como “Me alegro mucho de verte” o “Te extrañé tanto” o “Ven aquí, gruñón, y dale un beso enorme a tu chica”. Por supuesto, esto es más fácil de decir que de hacer, y la mayoría de las parejas como Kaylee se opondrían a una sugerencia de este tipo. No obstante, si tu pareja es una ola, esta es la mejor manera de superar las heridas de la infancia y hacer que pase rápidamente de sentirse amenazado a sentirse amado. Cuando esto sucede, tú también te beneficias.

Jaden también debe hacer algo diferente. Debe volver con Kaylee tan pronto como se dé cuenta de que ha sido negativo u hostil y disculparse.

De esta manera, pueden reparar la ruptura en su relación y dejar de alejarse el uno al otro.

Ejercicio: ¿Eres una ola?

¿Crees que tú y/o tu pareja podrían ser una ola? Aquí tienes algunas afirmaciones típicas; comprueba si se aplican a ti o a tu pareja:

• “Cuido mejor a los demás que a mí mismo”.

• “A menudo siento que doy y doy y no recibo nada a cambio”.

• “Me encanta hablar e interactuar con los demás”.

• “Si me molestas tengo que hablar para calmarme”.

• “Mi pareja tiende a ser bastante egoísta y egocéntrica”.

• “Me siento más relajado cuando estoy con mis amigos”.

• “Las relaciones amorosas son, en última instancia, decepcionantes y agotadoras. Nunca puedes depender realmente de nadie”.

Embajadores enloquecidos

Sea cual sea su estilo (ancla, isla u ola), usted y su pareja pueden suponer, a partir de lo que han leído hasta ahora, que pueden contar con sus embajadores para mantener la armonía entre ustedes. En su mayor parte, esta es una buena suposición. Sin embargo, como mencioné en el capítulo 2, a pesar de sus buenas cualidades e intenciones benévolas, los embajadores pueden ser bastante desagradables a veces. Es cierto: los embajadores pueden volverse locos (o cobardes o simplemente extraños) en todos nosotros, sin excepciones.

Las anclas suelen tener embajadores más equilibrados. En las raras ocasiones en que algunos de sus embajadores se descontrolan, las anclas poseen otros embajadores que pueden acorralar a los descarriados con bastante rapidez. Las islas y las olas, por otro lado, a menudo se enfrentan a disparidades de embajadores más graves. En tiempos de angustia, las islas y las olas tienen una cosa en común: ambas tienen una corteza orbitofrontal ineficaz. La corteza orbitofrontal, como recordarán, es la que gobierna a los embajadores y a los primitivos por igual. Es nuestra corteza orbitofrontal, en última instancia, la que determina si vamos o no a la guerra. Por esta razón, las islas y las olas corren un mayor riesgo de ir a la guerra si sus embajadores se descontrolan o no siguen la línea.

La isla salvaje

Las islas suelen tener tanto primitivos exaltados como embajadores salvajes. Si tu pareja es una isla, puede que dependa demasiado de la conversación para resolver los problemas. Esto suele ser consecuencia de no poder conectar fácilmente en un nivel no verbal. Por supuesto, este desequilibrio es natural en una isla y, por lo general, puede no dar lugar a quejas en situaciones distintas a las relaciones románticas. Cuando la relación se vuelve problemática, un cerebro izquierdo descontrolado puede meter a tu pareja en problemas si se muestra demasiado lógico, racional, arrogante, poco emocional o inexpresivo, o insuficientemente empático. Bajo estrés, una isla puede ser demasiado brusca, despectiva e inflexible, o demasiado silenciosa o demasiado inmóvil.

Durante un conflicto, una isla tenderá a centrarse en el futuro y evitará el presente y el pasado. “El pasado es pasado. ¿Por qué no podemos seguir adelante?” es un enfoque común en las islas. En una guerra total, el cerebro izquierdo de una isla es secuestrado por primitivos y puede volverse amenazante al comunicar ataque o retirada. Inutilizado para causas sociales o creativas, usa palabras (o la retención de palabras) como armas. Todavía suena como un embajador, pero actúa como un primitivo: su único interés es la supervivencia.

Dos hemisferios cerebrales en guerra pueden llegar a ser feos. Para evitarlo, lo ideal es que acudas al rescate y te comuniques con amabilidad verbal. Siempre que tu hemisferio cerebral no se haya descontrolado, habla con tu pareja para que se calme. Sé tranquilizador, calmado y racional (“Entiendo lo que estás diciendo y tiene sentido” o “Tienes razón en eso” o “Tienes razón en eso”).

Un isleño salvaje suele tener poca noción de lo que siente y es incapaz de comunicar sus sentimientos o de captar los de su pareja. La pareja de un isleño también puede tener problemas para hacer estas cosas, independientemente de que esa persona también sea un isleño.

La ola salvaje

Si su pareja es una ola, puede insistir demasiado en garantías verbales de amor y seguridad. Esto es lo opuesto de lo que vemos con una isla, que es menos propensa a buscar o incluso preocuparse por tales garantías. Con un cerebro derecho descontrolado, su pareja puede parecer demasiado preocupada por estas garantías y parecer excesivamente expresiva, dramática, emocional, tangencial, irracional y enojada. Bajo estrés, una ola puede ser implacable, castigadora, rechazante e inflexible.

Durante un conflicto, una ola tenderá a centrarse en el pasado y evitará el presente y el futuro. “No puedo avanzar hasta que resolvamos lo que pasó” es una afirmación común de las olas. En una guerra total, el cerebro derecho de la ola es secuestrado por los primitivos y puede volverse amenazante al buscar tenazmente una solución mediante la conexión, ¡ahora! En esta situación, el conector usa la conexión física y emocional como armas. Una vez más, sigue sonando como un embajador, pero actúa como un primitivo.

Para evitar la explosividad de dos hemisferios cerebrales en guerra, trate de comunicarse con su pareja de manera no verbal. Si su hemisferio cerebral derecho no se ha descontrolado, desarme a su pareja mediante una actitud amistosa no verbal. Tóquelo con suavidad; muéstrele una presencia tranquila. Cuando hable, sea tranquilizador y tranquilizador.

Tercer principio rector

El tercer principio de este libro es que las parejas se relacionan entre sí principalmente como anclas, islas u olas. Usted y su pareja deben familiarizarse con los estilos de relación de cada uno.

Para ser competentes como administradores de nuestra pareja, debemos conocerla a fondo. Por administradores competentes me refiero a socios que son expertos el uno en el otro y saben cómo moverse, cambiar, motivar, influir, tranquilizar e inspirarse mutuamente. Por el contrario, los socios que no son expertos el uno en el otro tienden a crear una sensación mutua de amenaza e inseguridad. No disfrutan de una burbuja de pareja. Estos socios también tienden a desear que el otro cambie, los escuche o haga las cosas como ellos, y en última instancia creen que se juntaron con la persona equivocada. Lamentablemente, estos socios solo recrean la insensibilidad, la injusticia y la inseguridad de su infancia, sin saber nunca realmente lo que está a su alcance “si tan solo…”.

Para muchas personas, la intimidad trae consigo tanto la promesa de seguridad como una amenaza a la misma. Esto plantea la pregunta: ¿cómo se consigue lo que se quiere y se necesita en una relación, evitando al mismo tiempo lo que se teme que pueda ocurrir? Este dilema es similar a robar miel sin que nos pique una abeja. El grado en que debemos esforzarnos para conseguir la miel, evitando que nos pique una abeja, en las relaciones íntimas es el grado en que nos sentimos fundamentalmente inseguros. Pero he aquí el quid de la cuestión: si nos sentimos inseguros en las relaciones íntimas, no hay forma de sentirse más seguros sin estar en una. Ningún libro, cinta de audio, taller o religión puede alterar nuestra sensación de seguridad en las relaciones. En otras palabras, en lo que respecta a las relaciones, las personas nos lastiman y, sin embargo, sólo las personas pueden curarnos.

Y esa es una buena noticia. Es totalmente posible convertirse en un ancla si se pasa tiempo en una relación cercana, dependiente y segura con otra persona. Esa persona puede ser un terapeuta o puede ser una pareja romántica principal que es un ancla o está cerca de convertirse en uno. Aunque el propósito de este libro no es específicamente convertirte a ti o a tu pareja en anclas, sus principios te guiarán hacia una relación más segura. ¡Pasa suficiente tiempo en una relación segura y te convertirás en un ancla!

A continuación se presentan algunos principios de apoyo que pueden servirle de guía:

• Descubra a su pareja. Con los ejemplos que se presentan en este capítulo, descubra lo que quizás aún no sepa sobre su pareja. ¿Qué estilo de relación describe mejor a su pareja? Y, ya puestos, ¿qué estilo lo describe mejor a usted? Como mencioné antes, por favor, resista la tentación de usar esta tipología como munición contra el otro. Como cualquier herramienta poderosa, puede causar daño si se usa de manera inadecuada. Así que úsela con compasión en su relación.

• Sea usted sin pedir disculpas. Nuestra tarea en las relaciones comprometidas no es cambiar ni convertirnos en una persona diferente. Todo lo contrario: nuestra tarea es ser nosotros mismos sin pedir disculpas. El hogar no es un lugar para sentir vergüenza crónica o fingir que somos alguien que no somos. Más bien, podemos ser nosotros mismos manteniendo nuestro sentido de responsabilidad hacia los demás y hacia nosotros mismos. Y así como nosotros somos nosotros mismos sin pedir disculpas, debemos alentar a nuestra pareja a que sea él mismo sin pedir disculpas. De esta manera, nos ofrecemos aceptación incondicional. Por supuesto, ser nosotros mismos sin pedir disculpas no significa que seamos imprudentes o indiferentes en cuanto a cómo tratamos a los demás, o que podamos usar esto como excusa para ser nuestra peor versión. Por ejemplo, si tu pareja te es infiel o te hace daño de alguna otra manera, no puedes simplemente decir: “No te preocupes. Así soy yo. Simplemente acéptalo”. No. Este es un momento en el que definitivamente es necesario disculparse. De hecho, cada vez que tu pareja expresa su dolor, debes concentrarte menos en ser tú mismo sin pedir disculpas y más en atender las necesidades y preocupaciones de tu pareja. Recuerda el primer principio rector: crear una burbuja de pareja permite que ambos se mantengan seguros y a salvo. Tu mandato es ser tú mismo sin pedir disculpas siempre y cuando también mantienes a tu pareja a salvo.

• No intentes cambiar a tu pareja. Se podría decir que todos cambiamos, y también que nunca cambiamos. Ambas cosas son ciertas. Y por eso la aceptación es tan importante. Podemos cambiar nuestras actitudes, nuestros comportamientos e incluso nuestro cerebro con el tiempo, y lo hacemos. Sin embargo, el cableado fundamental que tiene lugar durante nuestras primeras experiencias permanece con nosotros desde la cuna hasta la tumba. Por supuesto, podemos cambiar este cableado de maneras fenomenales a través de relaciones correctivas. A veces, estos cambios transforman todo, salvo los últimos restos de nuestros miedos y heridas recordados. Pero este no debería ser el objetivo de la relación de pareja. Nadie cambia de fundamentalmente inseguro a fundamentalmente seguro bajo condiciones de miedo, presión, desaprobación o amenaza de abandono. Te garantizo que eso no sucederá. Solo a través de la aceptación, la alta consideración, el respeto, la devoción, el apoyo y la seguridad, cualquiera se volverá gradualmente más seguro.