Capítulo 4

Cómo ser expertos el uno en el otro: cómo complacer y calmar a tu pareja

Cuando veo a los miembros de una pareja que se mantiene con éxito en una burbuja, una característica que sobresale es su capacidad para cuidar, influir y gestionarse mutuamente, de forma muy similar a como lo hacen los padres expertos con sus hijos. Ambos miembros de la pareja parecen haber leído y estudiado con atención el manual de instrucciones de su relación y del otro. Cada uno está familiarizado con detalles operativos que probablemente nadie fuera de la burbuja conozca.

Por ejemplo, estos miembros de la pareja saben qué es lo que más puede irritar al otro. Cuando el otro se siente mal, ellos sienten inmediatamente por qué. No sólo eso, saben cómo remediar la situación. Saben qué palabras decir o qué acciones realizar que tienen el poder de elevar, aliviar, excitar, calmar o curar al otro. Desde una perspectiva neurocientífica, estos miembros de la pareja poseen cortezas orbitofrontales fuertes; cerebros izquierdo y derecho bien equilibrados; sistemas vagales inteligentes bien desarrollados; respiración y control vocal bien regulados; y habilidades de comunicación perfeccionadas que mantienen el amor cerca y la guerra a distancia.

¿Cómo llegaron a ser tan hábiles? ¿Es posible que estas personas posean un cromosoma de pareja perfecto? Créanme, no. ¿Tienen algún tipo de superpoder secreto que les permite manejar emocionalmente a su pareja? Bueno, tal vez. Como dije antes, algunos de nosotros comenzamos mejor en la vida que otros, con muchas interacciones positivas con adultos confiables que se interesaban por nosotros y sentían curiosidad por nosotros. Todos llegamos a la mesa con primitivos que no quieren que nos hagan daño y embajadores que a veces pueden ser molestos. La verdad es que todos podemos ser un dolor de cabeza. Cuando recitamos nuestros votos de pareja, tal vez deberíamos decir: “Te tomo como mi dolor de cabeza, con toda tu historia y tu bagaje, y me hago responsable de todas las injusticias anteriores que sufriste a manos de aquellos que nunca conocí, porque ahora estás bajo mi cuidado”.

Mmm… ¿Cuántas personas estarían dispuestas a pronunciar esos votos? Y, sin embargo, en mi práctica y en mis investigaciones, eso es exactamente lo que veo que hacen las parejas que mantienen relaciones estables. Es una elección consciente que toman. Acuerdan aceptar al otro “tal como es” y se responsabilizan del cuidado mutuo. Como expertos que entienden a su pareja, hacen lo que sea necesario para aliviar la angustia del otro o para amplificar su euforia. Para muchas parejas que se encuentran a merced del estado de ánimo del otro, este tipo de experiencia puede parecer un superpoder secreto por el que harían casi cualquier cosa para obtenerlo.

El papel de socio principal es muy importante: implica cuidar bien de otro ser humano que es un fastidio. Y la única manera de que esto funcione es que sea totalmente mutuo. Ambos miembros de la pareja deben convertirse en expertos el uno en el otro. Con este tipo de acuerdo, nadie pierde realmente y todos ganan de verdad. Se puede pensar en ello como una especie de versión de pago del romance y, no se equivoquen, es una inversión en su futuro.

Las tres o cuatro cosas que hacen sentir mal a tu pareja

De hecho, todos tenemos algunos problemas que tienen el poder de hacernos sentir mal. Estos problemas suelen tener su origen en la infancia y los trasladamos a nuestras relaciones adultas.

Por ejemplo, puede que cuando eras niño te hayan molestado y por eso sigues sintiéndote vulnerable cada vez que alguien intenta burlarse de ti. Esto te afecta hasta el día de hoy. O puede que cuando eras niño te hayan dicho que eras feo o estúpido y ahora todavía te sientas menos atractivo o inteligente que los demás. Tal vez alguien en tu primera infancia siempre tuvo que tener razón y, por defecto, siempre te hizo parecer equivocado. Hoy en día sigues sintiéndote sensible a las cuestiones de lo que está bien o lo que está mal.

He aquí otro escenario. Digamos que durante tu infancia experimentaste mucho caos y desorganización por parte de uno o ambos padres. Por lo tanto, la falta de orden actualmente te molesta y te molestan aquellos que son descuidados, desordenados y desordenados.

¿Cuántos de estos problemas tenemos realmente cada uno de nosotros? ¿Son decenas? ¿O incluso más? Las parejas suelen tener la ilusión de que tienen un vasto almacén de problemas personales con los que tienen que lidiar. Sin embargo, en mi experiencia como médico, esto generalmente no es cierto. Si realmente reducimos nuestros problemas a su esencia, estoy dispuesto a apostar que la mayoría de nosotros será capaz de identificar solo tres o cuatro con el poder de hacernos sentir mal. Creo que a la mayoría de nosotros nos perturban las mismas tres o cuatro vulnerabilidades a lo largo de nuestra vida.

En la tabla 4.1 se enumeran algunas de las principales vulnerabilidades que he observado entre las islas y las olas. Cabe señalar que no incluyo aquí las anclas. Esto no significa que sean invulnerables o que no sea necesario tranquilizarlas y complacerlas; sin embargo, en el día a día, estas parejas son seguras y sus vulnerabilidades son menos pronunciadas.

Tabla 4.1 Vulnerabilidades comunes

Presionándose mutuamente los botones

Peggy y Simon se conocieron en una reunión de la iglesia hace diez años. Ambos habían enviudado recientemente, pero enseguida se llevaron bien y decidieron vivir juntos. Ahora Simon tiene setenta años y Peggy sesenta. Ambos fueron hijos únicos y tuvieron una infancia difícil. La madre de Simon murió al dar a luz y su padre lo dio en adopción. Sus padres adoptivos se divorciaron un año después y lo entregaron a sus abuelos maternos, que ya estaban agobiados por las preocupaciones económicas. El padre de Peggy se fue cuando ella tenía cinco años y su madre nunca volvió a casarse. Como su madre trabajaba a tiempo completo, Peggy iba a casa de su tía después de la escuela. Esta tía, que no tenía hijos, a menudo encerraba a Peggy en una habitación sola porque esta tía “necesitaba un poco de paz y tranquilidad”.

A la pareja le gusta viajar junta y hacen viajes frecuentes al extranjero, pero estos suelen verse empañados por conflictos. Hace poco, durante un viaje a Europa, Simon perdió el rastro de Peggy en una estación de tren. Ella fue a buscar café, suponiendo que Simon la esperaría en el tren, pero cuando ella no regresó después de cinco minutos, él entró en pánico y corrió a la estación para buscarla.

Cuando finalmente se alcanzaron, Simon estaba furioso. “¿Dónde estabas?”, gritó mientras Peggy se acercaba con dos cafés.

—¿Qué pasa? —respondió ella con una mirada asesina en el rostro—. Me estás avergonzando.

—¡No tenía idea de dónde estabas! —Simon siguió gritando—. El tren está a punto de partir. ¿En qué estabas pensando?

Peggy no respondió. Con los cafés en la mano, se dio la vuelta y entró en el tren, pero en un vagón diferente al que habían estado sentados. Simon regresó a su asiento solo, enojado y dolido porque Peggy lo ignoraba y no se disculpaba. Se quedó allí hasta que llegaron a su destino dos horas después. Para cuando se encontraron en el andén, la tensión entre ellos parecía haber desaparecido, pero el problema subyacente nunca se discutió ni se resolvió.

Como pareja, Peggy y Simon están a merced de sus tres o cuatro cosas malas. Ninguno es plenamente consciente de los problemas de la infancia del otro ni de cómo estas vulnerabilidades los influyen en el presente. De hecho, comparten al menos un problema común: ambos fueron abandonados durante la infancia. En sus relaciones adultas, esto se refleja en la dificultad para confiar, el miedo y la inseguridad general. En concreto, las principales vulnerabilidades de Simon son (1) creer que pueden abandonarlo en cualquier momento, (2) sentir que es la causa de los problemas de los demás y (3) sospechar que los demás no confían en él. Las vulnerabilidades de Peggy son (1) sentir que tiene que hacerlo todo sola, (2) creer que no puede contar con nadie más y (3) sentirse incómoda con las expresiones de emoción de los demás. Por cierto, a partir de la información que he dado hasta ahora, ¿pudiste discernir que Peggy es una isla, mientras que Simon es una ola?

En el incidente del tren, ambos lograron sacarse de quicio mutuamente, y ninguno hizo nada para aliviar la angustia del otro. Peggy demostró insensibilidad ante los temores de abandono de Simon al no mantenerlo informado de su paradero y luego actuar con incredulidad ante su enojo. Él, por otro lado, fue insensible a su retirada ante su disgusto y no estaba preparado para aliviar su sufrimiento (y el suyo propio) acercándose gentilmente a ella para enmendarlo.

No estoy sugiriendo que Peggy y Simon se hagan daño el uno al otro intencionalmente. Eso es lo último que quieren hacer. El problema es que no tienen el beneficio de ser expertos el uno en el otro. Sin saber las vulnerabilidades del otro y sin la protección de una burbuja de pareja, siguen hundiéndose en un territorio emocional hostil. Sus primitivos tienen vía libre la mayor parte del tiempo, mientras que sus embajadores permanecen incapaces de recuperar el control y reparar la situación.

Ejercicio: ¿Cómo eres vulnerable?

Como experto en tu pareja, debes estar familiarizado con las tres o cuatro cosas que le hacen sentir mal. Pero, como dice el refrán, “Médico, cúrate a ti mismo”. En otras palabras, antes de intentar identificar las vulnerabilidades de tu pareja, tiene sentido que tengas claras las tuyas.

Así que tómate un minuto ahora y piensa en esto.

Siéntate en un lugar privado y piensa en los problemas que te han afectado profundamente. Desde que tienes memoria hasta este momento, ¿qué cosas te siguen molestando?
Puede resultar útil recordar incidentes específicos. Por ejemplo, podría tratarse de una discusión con su pareja en la que se enojó mucho, o de un momento en el que se sintió deprimido, solo o rechazado. En cada incidente, ¿cuál fue el problema que lo llevó a sentirse vulnerable?
Coge un bolígrafo y un papel (o tu tablet) y anota todos los incidentes y problemas que te vengan a la mente. No te censures.
Cuando hayas completado tu lista, revísala y busca puntos en común. Por ejemplo, supón que recuerdas haber discutido con tu pareja después de que él o ella filtrara algo privado sobre ustedes dos a otra pareja, y también recuerdas haberte enojado cuando eras adolescente cuando tu madre dijo cosas en la mesa que habías compartido en privado con ella. Al observar estas dos situaciones ahora, ves que el problema común fue sentirse traicionado. Intenta reducir tu lista a tres o cuatro vulnerabilidades principales.
Concentrarse en sus puntos débiles puede no ser el ejercicio más agradable. Cuando termine, ¡haga algo agradable para usted (y para su pareja)!

Ejercicio: ¿Cómo es vulnerable tu pareja?

Es importante que usted conozca sus propias vulnerabilidades, y es aún más importante que conozca las de su pareja. Conocer las tres o cuatro cosas malas de su pareja le permitirá saber qué es lo que le preocupa. No conocer estas tres o cuatro cosas puede debilitar la relación y convertirla en un lugar peligroso para ambos.

Puedes seguir básicamente los mismos pasos que en el ejercicio anterior. Sé que puede parecer más fácil simplemente preguntarle a tu pareja cuáles son sus puntos débiles, pero estoy dispuesto a apostar a que ya eres más experto en tu pareja de lo que crees. Así que empieza por recopilar lo que sabes.

Siéntate y piensa en los problemas que afectan profundamente a tu pareja. Probablemente no la conocías durante la infancia, pero ¿qué te ha contado tu pareja sobre esa etapa de la vida?
Recuerde incidentes específicos de su relación en los que su pareja se sintió angustiada. En cada caso, ¿cuál fue el problema que lo hizo sentir vulnerable?
Anota todos los incidentes y problemas que te vengan a la mente. No te censures.
Cuando hayas completado tu lista, revísala y busca puntos en común. Intenta reducir la lista a tres o cuatro áreas principales de vulnerabilidad.
Como último paso, puede que quieras consultar con tu pareja: descubre cuáles son las tres o cuatro cosas que, según ella, le hacen sentir mal. Observa su rostro y escucha su voz para ver si hay señales de que esas cosas son, de hecho, algo grave.

Tenga en cuenta que he sugerido que haga estos dos ejercicios (identificar sus propias vulnerabilidades e identificar las vulnerabilidades de su pareja) por su cuenta. Otra opción es que usted y su pareja opten por realizar este proceso juntos.

Las tres o cuatro cosas que hacen que tu pareja se sienta bien

¿Cuántas personas saben cómo hacer que su pareja se sienta feliz y querida de manera espontánea? Me refiero a una frase, un acto o una expresión dirigida a la pareja con el objetivo específico de elevarla. He visto parejas casadas durante treinta años que se quedan atónitas cuando se les pide que se alegren, conmuevan, encanten o enamoren de alguna otra manera. Sin embargo, esta capacidad de cambiar o elevar de manera espontánea y predecible el estado de ánimo o emocional de la pareja es un aspecto crucial para ser un experto en su relación.

En mi trabajo con parejas, he descubierto que la mayoría de las personas no quieren que su pareja cambie, en realidad no. Básicamente, aprecian a su pareja tal como es. Pero lo que la gente sí quiere es saber cómo influir, motivar y tener un efecto positivo en su pareja. Quieren evitar sacarle de quicio. Pero eso no es suficiente. También quieren saber los antídotos que deben aplicar cuando las cosas van mal. Quieren estar al tanto de cuándo y dónde su pareja tiene una picazón, para poder rascarla por él o ella.

De esta manera, las parejas buscan convertirse en administradores competentes el uno del otro. De hecho, su competencia como pareja no es muy distinta a la de los padres, que quieren calmar los sentimientos dolorosos de sus hijos y cultivar los positivos. También se puede comparar con el papel de un regulador. Los miembros de la pareja que son administradores competentes son capaces de ayudar a regular el estado de ánimo y los niveles de energía del otro. Como reguladores, cada uno supervisa continuamente al otro y sabe cuándo intervenir y activar un interruptor para ayudar a restablecer el equilibrio en la dirección de aquellas cosas que hacen que el miembro de la pareja se sienta bien.

Más que un entorno seguro, la burbuja de pareja es un lugar donde los miembros de la pareja pueden sentirse emocionados, enriquecidos y, lo más importante, atractivos. No me refiero a la atracción física, sino al tipo de atracción que sirve como pegamento para mantener unida la relación. Desafortunadamente, el miedo suele ser el pegamento que mantiene unidas a las parejas. El miedo puede ser útil para mantener a raya a la pareja, pero obviamente es contrario a la noción de burbuja de pareja. Deberíamos querer estar en la burbuja; no deberíamos sentir que tenemos que estar allí. Queremos estar con nuestra pareja porque no hay otro lugar en el mundo en el que preferiríamos estar. Nuestra atracción se basa en lo que hacemos el uno por el otro que nadie más puede o quiere hacer. Las parejas que no utilizan este tipo de atracción como pegamento están condenadas al fracaso tarde o temprano.

Ejercicio: ¿Qué puede elevar a tu pareja?

¿Sabes qué cosas puedes decir o hacer que puedan aliviar la angustia y animar a tu pareja? Tómate un minuto y piensa en ellas ahora.

Puede resultarte útil comenzar con la lista de vulnerabilidades que hiciste antes. Para cada una de las tres o cuatro cosas que hacen que tu pareja se sienta mal, probablemente puedas identificar algo que alivie el mal sentimiento. Por ejemplo, si mi historia me hace dudar de mi valía como padre, mi pareja puede previsiblemente mejorar mi estado de ánimo con un espontáneo “Eres un buen padre”, dicho directamente a los ojos.
Consulta la lista que elaboraste con los antídotos de la tabla 4.2, que podrían darte ideas adicionales.
También puede crear una lista de las cosas que su pareja puede hacer (y hace) que le agradan y le animan. Si están haciendo este ejercicio juntos, pueden crear listas separadas para cada uno y luego comparar notas.

Cómo rascar la picazón de tu pareja

¿Recuerdas lo ineficaces que eran Peggy y Simon a la hora de gestionar sus respectivas vulnerabilidades? Pues resulta que no son mucho mejores a la hora de hacer que el otro se sienta bien.

De niña, Peggy recibía mensajes positivos sobre su belleza y siempre se sentía bien con su apariencia. Sin embargo, ha cuestionado su inteligencia desde que un maestro la humilló en la escuela primaria. Aunque Peggy terminó la universidad, se consideraba una estudiante promedio. Simon, por otro lado, siempre se consideró inteligente. A pesar de su difícil educación, logró pagar sus estudios universitarios y obtuvo un título en ingeniería química. Sin embargo, no cree que sea digno de ser amado ni que valga la pena como ser humano. Nunca se sintió realmente querido y ahora espera continuamente que Peggy lo deje.

Durante sus vacaciones europeas, Simon le dijo a Peggy lo hermosa que era y lo atraído que se sentía por ella. Sin embargo, se preguntaba por qué ella a menudo no respondía a sus cumplidos y avances físicos. Pensó que si se los repetía más a menudo, ella lo agradecería más. Pero eso no pareció funcionar.

Peggy es quien se encarga de los preparativos del viaje de la pareja. Aunque Simon es consciente de sus dudas sobre su inteligencia, nunca utiliza ese conocimiento diciendo: “Eres tan inteligente” o “Me encanta que conozcas la historia de este lugar” o “Siempre aprendo mucho estando contigo”. Si expresara alguna variación de estos mensajes, podría disfrutar de un brillo en el rostro de ella que nunca ve cuando comenta sobre su belleza. Esto podría llevar a una amplificación mutua de sentimientos positivos, ya que el brillo de ella hace que su rostro se ilumine. Pero, por desgracia, como no utiliza este enfoque, no obtiene nada, ni nada.

Peggy, por otro lado, alaba a Simon por su inteligencia. Valora mucho su inteligencia y se sorprende cuando lo único que consigue de él con sus comentarios es una sonrisa. Sin embargo, si lo mira a los ojos y le dice: “Eres un buen hombre” o “Eres a quien he estado esperando” o “Me encanta que quieras tenerme cerca” o “Nunca te dejaré”, es posible que Simon responda de maneras que también la beneficien a ella.

Peggy y Simon pierden las ventajas de una burbuja de pareja: tanto la seguridad que conlleva la protección mutua y el alivio de la angustia, como la vitalidad y el atractivo que conlleva el hecho de aportar las piezas de autoestima que les faltan en la infancia. Como pareja, cada uno tiene las llaves de la autoestima y la valía del otro. Recuerden que, como hemos comentado en el capítulo 1, la autoestima y la valía personal se desarrollan a través de nuestro contacto con otras personas. Se equivocan si creen que estos bienes los proporciona el yo. No es así; los proporciona el otro*. Así es como funciona y así ha funcionado siempre, desde la infancia.

Ahora me gustaría que conocieran a otra pareja.

Paul y Barbara se han vuelto muy sociables desde que su último hijo dejó el nido hace dos años. Les gusta salir con amigos y disfrutan de participar en actividades comunitarias y filantrópicas. Barbara fue abandonada por su padre cuando tenía cuatro años; su madre, que la crió a ella y a su hermana mayor sola, falleció el año pasado. Barbara todavía está triste por la pérdida de su madre y de sus hijos, que están todos lejos, estudiando en la escuela. Paul era el mayor de cinco hermanos, todos varones. Su padre fue especialmente duro con él durante la infancia. Su madre tendía a quedarse en un segundo plano ante el autoritarismo de su padre.

Aunque las vulnerabilidades de esta pareja no son muy diferentes a las de Peggy y Simon, reaccionan entre sí de una manera muy diferente. Paul entiende la historia de Barbara y es capaz de ayudarla a reconocer cuándo sus reacciones hacia él están influenciadas por la pérdida de su padre en la infancia. Siempre que Barbara se aleja de él, Paul sabe qué hacer para ayudarla. Del mismo modo, Barbara entiende la historia de Paul; está preparada siempre que surgen sus inseguridades y su perfeccionismo y sabe qué hacer para ayudarlo.

Por ejemplo, una noche, cuando regresaba a casa después de una cena, Paul notó que Barbara, sentada a su lado en el asiento del pasajero, estaba inusualmente callada. Recordó que, durante la cena, una mujer en su mesa había hablado sobre el cuidado de sus padres ancianos. Suponiendo que Barbara todavía estaba pensando en eso, le dijo suavemente: “Estás recordando a tu madre, ¿no?”.

Ella asintió y se secó una lágrima perdida.

Paul podía sentir su angustia. Extendió la mano para besarla y le dijo: “Lo siento mucho, cariño. Sé que la extrañas”.

Secándose más lágrimas, susurró: “Gracias”.

Paul estaba siguiendo a Barbara esa noche, como siempre que están juntos. Sabe qué puede hacerle daño, cómo muestra ese dolor y qué puede hacer para ayudarla. Sabe que solo hay tres o cuatro cosas que tienen el poder de lastimar a Barbara de manera constante, y esas vulnerabilidades han existido desde la infancia y probablemente seguirán existiendo hasta el día en que muera. No necesita preguntarle a Barbara: “¿Qué pasa?”. Ya sabe qué es lo que la molesta, así que hace suposiciones; después de todo, no podrían ser cien cosas posibles, ni siquiera una docena. Ella es predecible, como él, así que ambos usan el conocimiento que tienen el uno del otro para ayudarse.

Preguntarle a una pareja: “¿Qué te pasa?” es un poco como preguntarle: “¿Quién eres tú, otra vez?”. Como pareja, deberíamos saberlo. Puede que otros no lo sepan y no estén obligados a saberlo, pero nosotros sin duda lo sabemos. Ese es nuestro trabajo, ¡y por eso nos pagan tanto dinero! Hacemos por nuestra pareja lo que otros no querrían hacer porque en realidad no les importa.

Por supuesto, nuestras suposiciones no serán correctas el cien por ciento de las veces. No estoy sugiriendo que necesites ser clarividente. Es posible, por ejemplo, que los pensamientos de Barbara se hubieran trasladado a un evento anterior del día, tal vez algo que estaba a punto de compartir con su esposo. En ese caso, la suposición incorrecta de Paul no habría causado ningún daño; la pareja simplemente habría cambiado de tema.

Barbara cree que no es capaz de afrontar la pérdida, a pesar de que ha sobrevivido a muchas pérdidas en su vida. Siempre se ha considerado menos atractiva que su hermana mayor, que estaba rodeada de novios; en cambio, Barbara destacaba en el ámbito académico. Aunque ahora sabe más que ella, su parte infantil todavía cree que fue ella la responsable de que su padre se marchara porque lo había decepcionado. Esto ha hecho que la transición de sus hijos del hogar a la universidad sea aún más difícil de lo que hubiera sido de otra manera.

Paul hace uso regularmente de su conocimiento sobre las piezas faltantes de Barbara y no dedica mucho esfuerzo a cosas que tienen poco o ningún efecto en su autoestima. Con frecuencia le dice lo orgulloso que está de ella como madre y lo afortunado que se siente de estar con ella. Le recuerda repetidamente: “Cariño, estaré contigo por mucho tiempo”. Nunca pierde una oportunidad de mirarla como si fuera la mujer más hermosa y sexy del planeta y se lo dice también. Estas tres o cuatro cosas que le brinda no solo ayudan a sanar el pasado, sino que también le dan lo que más necesita en el presente. Le encanta poder conmoverla emocionalmente. Saca la picazón adecuada cada vez.

Debido a sus problemas de abandono desde la infancia, Paul necesita saber que se confía en él y que es digno de confianza. Duda de sí mismo hasta tal punto que a veces se queda paralizado y no es capaz de atenerse a sus decisiones. Necesita oír que se respeta su opinión, aunque tiene una manera de socavar ese apoyo sospechando que cualquiera que siempre esté de acuerdo con él es un débil mental.

Barbara hace un uso generoso de su conocimiento sobre las piezas faltantes de Paul y evita hacer concesiones a las cosas que no le importan tanto. A menudo le dice: “Confío en ti con mi vida”. Nunca discute con él solo para demostrar que tiene razón, pero lo enfrenta cuando cree que hacerlo es importante para ambos. Regularmente le dice a Paul cuánto cree en su capacidad para hacer lo correcto y para solucionarlo si descubre lo contrario. Barbara sabe lo que Paul necesita para apuntalar su autoestima y su valor propio, y lo hace sin dudarlo porque también la beneficia a ella.

Barbara y Paul mantienen una burbuja de amor entre parejas. Como expertos el uno en el otro, pueden detectar cuando el otro tiene una picazón y saben exactamente cómo rascarse para aliviarse. A menudo basta con una sonrisa, una mirada o un apretón de manos para calmar los nervios del otro y comunicarse el apoyo que necesitan. Satisfacen sus necesidades de maneras que no serían posibles si cada uno estuviera solo; lo hacen el uno por el otro porque pueden hacerlo y porque los hace más atractivos, e incluso indispensables, el uno para el otro. Tampoco nadie fuera de su burbuja hace lo que ellos hacen el uno por el otro y, como tal, su mundo es un mundo más seguro y protector que el que existe fuera de su burbuja.

Ejercicio: El juego Emote Me

Puedes jugar a este juego con tu pareja, turnándose para “emocionar” al otro. O puedes practicarlo sin decirle a tu pareja lo que estás haciendo. De cualquier manera, puedes aprender mucho sobre tu relación.

Di o haz algo que haga sonreír a tu pareja. Basándote en el conocimiento que tienes de ella, intenta anticipar qué le hará sonreír y luego observa si funciona. Por ejemplo, puedes darle un masaje en la espalda o contarle un recuerdo especial que hayan compartido.
Ahora diga algo elogioso sobre su pareja que la conmueva profundamente. Sabrá que ha tenido éxito si hace que se le llenen los ojos de lágrimas. No me refiero a lágrimas de tristeza, sino a la humedad que surge cuando nos sentimos profundamente conmovidos. Las afirmaciones breves y declarativas tienen más probabilidades de tener éxito. Las declaraciones largas y prolongadas fracasarán. Evite agregar calificaciones. Por ejemplo, su pareja puede conmoverse si usted dice: “Eres la persona más confiable que conozco”, pero decir “Eres una persona muy confiable… la mayor parte del tiempo” es poco probable que produzca el efecto deseado. Tampoco lo hará un cumplido vago, como “Sabes cuánto me gusta tu comida”. Eso no es muy conmovedor si solo estás repitiendo lo que crees que tu pareja ya sabe. Y no siempre esperes resultados inmediatos. Si tu pareja no responde a un cumplido, tómalo como información sobre lo que le afecta y prueba otra cosa.
Por último, diga o haga algo que haga que su pareja se entusiasme. Puede ver la excitación en sus ojos: se abren y sus pupilas se dilatan, aunque sea por un instante. Es posible que su cara se ponga más roja y que su tono de voz se vuelva más agudo y más fuerte.
En cada caso (ya sea que estés buscando una manera de hacer sonreír a tu pareja, de felicitarla o de excitarla), si están jugando a este juego juntos, no le preguntes a tu pareja qué funcionará. Es tu trabajo como experto descubrirlo. Y tampoco le preguntes a tu pareja si lo que dijiste o hiciste funcionó. Busca las pistas; observa la reacción de tu pareja. A través de este proceso, desarrollas tu experiencia. Y tu pareja hace lo mismo. Ambos recibirán beneficios. Recuerda, ¡están conectados!

Ambos pueden jugar al juego Emote Me cuando les apetezca. Experimenten con diferentes efectos positivos: hagan que su pareja se relaje, hagan que su pareja se ría o cualquier otra cosa que se les ocurra.

Cuarto principio rector

El cuarto principio de este libro es que las parejas que son expertas en conocerse mutuamente saben cómo complacerse y tranquilizarse mutuamente. Esto significa familiarizarse con las principales vulnerabilidades de su pareja y conocer los antídotos que son eficaces para cada una de ellas. La Tabla 4.2 resume algunas de las vulnerabilidades típicas de las islas y las olas que hemos visto en este capítulo y ofrece sugerencias para ayudar a su pareja a minimizarlas cuando aparecen. Nuevamente, no he incluido las anclas porque tienden a ser seguras y necesitan menos antídotos.

Tabla 4.2 Qué puede hacer para ayudar a su pareja

A continuación se presentan algunos principios de apoyo que le ayudarán a calmar y complacer a su pareja:

Aprenda a reparar rápidamente los daños. Ser un experto en tu pareja significa estar continuamente alerta a su estado de ánimo y sus sentimientos. Si tu pareja está molesta, lo sabes inmediatamente. No importa si tu pareja está molesta por algo que ocurre entre ustedes dos o por algo ajeno a la relación. En cualquier caso, usted es lo suficientemente experto como para poder adivinar rápidamente cuál de sus tres o cuatro cosas malas se ha desencadenado. No hay razón para dejar que los problemas se agraven. Ver a tu pareja en apuros debería ser la señal para “detener las prensas” antes de continuar con cualquier cosa. Por ejemplo, si crees que causaste dolor a tu pareja, puedes decirle: “Eso no salió bien, ¿verdad?” o “Lo siento mucho. ¿Te lastimó?”. Lo peor que puedes hacer es ignorar lo que ves en el rostro de tu pareja o lo que escuchas en su voz. Hazle saber a tu pareja que puedes contar contigo para que intervengas y digas o hagas lo que sea necesario para reparar el daño.

Y lo mismo se aplica a ti. Puedes confiar en que tu pareja estará ahí para ti, que conocerá tus vulnerabilidades y te tranquilizará cuando estés molesto. Es como si al formar tu relación, hubieras contratado una póliza que garantizara tu comodidad y ahora, como has estado al día con tus pagos (es decir, estando ahí para tu pareja), puedes relajarte y sacar provecho cuando algo parece haber salido de control. .

Prevenir los problemas antes de que surjan. Saber cómo reparar los daños es útil, pero es aún mejor anticiparse y evitar las dificultades. Por supuesto, no será posible evitar todos los desafíos. La vida no funciona así. Pero como expertos, hay mucho que usted y su pareja pueden hacer para complacerse y mantenerse felices mutuamente. En lugar de esperar hasta que vea que se avecinan problemas, sea proactivo con su pareja. Adquiera el hábito de decir y hacer las cosas que le hagan sentir bien. No dé por sentado que su pareja ya sabe cuánto la ama; no piense que ya ha expresado adecuadamente todo lo que aprecia de su pareja. Busque formas nuevas y creativas de transmitir las tres o cuatro cosas que hacen que su pareja se sienta bien. De esta manera, acumulará fondos a los que podrá recurrir cuando las cosas se pongan difíciles.
Quizás te preguntes qué pasa si mi pareja y yo no estamos de acuerdo sobre cuáles son nuestras tres o cuatro cosas malas y tres o cuatro cosas buenas. La respuesta es que en realidad no importa. En realidad, no es fundamental que identifiques correctamente tus propias tres o cuatro cosas o que sepas cómo rascarte la picazón. Lo importante es que sepas cómo hacer estas cosas con tu pareja y viceversa.

Entonces, ¿cómo sabes si lo que has ideado para tu pareja realmente funciona? La prueba, por así decirlo, está en el pudín. La evidencia siempre será visible en el rostro de tu pareja, audible en su voz o evidente en su cambio espontáneo de humor.

No hay necesidad de entrar en un debate con tu pareja sobre cuáles son tus tres o cuatro cosas (buenas o malas). Por eso me referí a esta experiencia como un superpoder “secreto”. Simplemente responde de acuerdo con lo que entiendes que son esas cosas buenas y malas, luego siéntate y observa los resultados. Si resulta que no estás viendo los resultados deseados, es probable que aún no estés rascando la picazón correcta. En ese caso, es hora de volver a la mesa de dibujo y aprender más sobre tu pareja. A través de un proceso de experimentación, de prueba y error, puedes seguir convirtiéndote en un mejor experto.