Capítulo 5

Lanzamientos y aterrizajes: cómo utilizar los rituales matinales y a la hora de acostarse

El desayuno en la cama. La emoción de las mañanas de cumpleaños y Navidad. Canciones para despertarse. Besos para despertarse. Tal vez estas sean algunas instantáneas familiares de los rituales matutinos de tu infancia. Cuentos para dormir. Canciones de cuna. Informes diarios. Que te metan en la cama por la noche. Oraciones. Besos en la frente. Todos estos son rituales para la hora de dormir.

Desde nuestros primeros pasos hasta nuestra vida adulta, debemos hacer la transición del sueño a la vigilia, y de la vigilia al sueño. Debemos despegar por la mañana y aterrizar por la noche. Aprendemos esto durante la infancia y los hábitos que formamos tienden a permanecer con nosotros. La forma en que estamos acostumbrados a pasar de la conciencia a la inconsciencia tiene consecuencias importantes para nuestra salud mental y física, así como para la salud de nuestras relaciones.

De hecho, muchas personas, tanto solteras como en pareja, tienen problemas con las mañanas y las noches. Las personas deprimidas a veces se sienten más deprimidas al despertar. Al enfrentarse a un nuevo día, especialmente después de una noche de pesadillas, una persona deprimida puede sentirse desmotivada y temerosa y temer levantarse. Las personas ansiosas a veces se sienten más ansiosas por la noche. Mientras están en la cama, pensamientos, imágenes y recuerdos preocupantes tienden a llenar su mente con un parloteo interno molesto. La transición entre la vigilia y el sueño puede ser tan dolorosa para algunas personas que prefieren simplemente caer en la cama, desmayarse y no lidiar con ello en absoluto.

Si su pareja tiene alguno de estos problemas, es posible que haya buscado alivio mediante la medicación. Y para algunos, esto es eficaz. Sin embargo, los medicamentos para dormir pueden ser adictivos o producir otros resultados negativos: dificultad para despertarse; depresión; somnolencia al día siguiente; insomnio de rebote e incluso comportamiento fuera de control y embriaguez. Peor aún, su pareja puede verse tentada a buscar alivio mediante actividades y sustancias de automedicación, como pornografía, salas de chat, póquer en línea, televisión a altas horas de la noche, alcohol, comida, marihuana o una combinación de las mencionadas anteriormente.

¿Por qué he incluido un capítulo sobre los rituales matutinos y nocturnos como parte de este manual para tu pareja? Porque puedes y debes ser el mejor agente antidepresivo y ansiolítico de tu pareja. ¡Y lo mejor de todo es que no necesitas ningún reembolso del seguro!

Como vimos en el capítulo 4, ser un experto en tu pareja significa saber cómo complacerla y tranquilizarla cuando lo necesite. Durante la infancia, es de esperar que este tipo de consuelo lo proporcionara un cuidador principal. Si tu pareja es un ancla, tenía una base segura desde la que explorar el entorno y regresar siempre que necesitaba consuelo y reponer fuerzas. Sin embargo, si tu pareja es una isla, esa base segura estaba relativamente inaccesible, y ahora puede negar o desestimar la necesidad de una pareja que la tranquilice y esté allí como fuente de consuelo. Después de todo, ¿por qué considerar la importancia de esa seguridad si nunca estuvo disponible en primer lugar?

Los estudios realizados con niños en kibutz israelíes, donde la convivencia comunitaria implicaba que estaban separados de su madre por la noche y por la mañana temprano, nos dan una idea de esta cuestión. El teórico del apego John Bowlby (1969) predijo que los niños en esas situaciones estarían menos seguros, y los investigadores han documentado que así es. Por ejemplo, Abraham Sagi y sus colegas (1994), que compararon a los niños que dormían en casa con los niños que dormían lejos de sus padres, descubrieron que si el padre no estaba constantemente disponible a la hora de dormir, el niño tenía más probabilidades de sentirse inseguro. Más recientemente, Liat Tikotsky y su equipo (2010) informaron que los padres que experimentaron la convivencia comunitaria cuando eran bebés eran más propensos a manifestar preocupación por los trastornos del sueño de sus bebés. Sin embargo, su estudio reveló un aspecto positivo: estos padres también eran más propensos a tranquilizar a sus bebés a la hora de dormir.

Independientemente de si tu pareja sintió o no una transición sin problemas a la hora de acostarse y a la mañana durante la infancia, aquí tienes la buena noticia: tu pareja tiene ahora la oportunidad perfecta de tener esa base segura nuevamente, o por primera vez… ¡contigo!

Dormir y despertarse por separado

Noah e Isabella, ambos de unos treinta y cinco años, están criando a dos niños pequeños mientras trabajan duro en sus respectivas profesiones. En los primeros años de matrimonio, solían salir juntos y quedarse hasta tarde. Ahora, con las obligaciones de crianza de los niños y una carga financiera cada vez mayor, ambos están demasiado ocupados y agotados. Han contratado a miembros de su familia para que los ayuden con diversas tareas de guardería y tienen una niñera joven para las noches en las que ambos trabajan hasta tarde.

Cuando puede, Isabella prefiere irse a la cama alrededor de las 9 p.m., tan pronto como los niños se duermen. Noah siempre ha sido un ave nocturna y se queda despierto hasta al menos la medianoche. Isabella es la única que se levanta lo suficientemente temprano para preparar el desayuno de los niños. Después de eso, se va corriendo al gimnasio y luego al trabajo. Noah generalmente se despierta una hora después de que ella haya salido de la casa. Mantienen sus patrones dispares de sueño-vigilia también los fines de semana.

Estos socios se han vuelto infelices el uno con el otro. Ambos culpan de su insatisfacción a los niños, a su trabajo y a sus problemas económicos. Noah se ha vuelto cada vez más depresivo y ansioso, e Isabella está resentida por sus quejas. Ninguno de los dos considera que la falta de compañía a la hora de acostarse y al despertarse sea un problema. Sin embargo, ambos se quejan de una energía menguante, de impotencia y de una creciente sensación de desesperanza respecto del matrimonio.

¿Qué efecto crees que tiene en Noah el hecho de que Isabella se vaya a dormir temprano? ¿Qué efecto tiene en Isabella ver una cama vacía cuando se despierta brevemente a la 1 de la mañana? ¿Qué efecto tiene en ambos miembros de la pareja el hecho de despertarse solos por la mañana?

Cuando vivimos solos, puede que no nos moleste ver una cama vacía. Sin embargo, cuando vivimos con una pareja, nos acostumbramos a tenerla a nuestro lado, preferiblemente despierta cuando estamos despiertos y dormida cuando dormimos. Seamos conscientes de ello o no, podemos reaccionar ante una cama vacía cuando esperamos que haya alguien allí. Incluso si sabemos que es solo una separación temporal, la experiencia que nos deja nuestra pareja puede ser inquietante. Isabella tiene cualidades de isla y aprecia el tiempo que pasa sola, pero a veces le resulta difícil volver a dormirse después de despertarse y encontrar a Noah todavía despierto. Y Noah, que tiene tendencias a las olas, a veces se siente abandonado cuando Isabella se va a la cama antes que él, a pesar de que por naturaleza es un búho nocturno.

Para complicar las cosas, sus respectivos géneros pueden influir en la experiencia de sueño de Isabella y Noah. De hecho, varios estudios han demostrado que los hombres y las mujeres no solo tienen diferentes patrones de sueño, sino que perciben su experiencia de manera diferente. Por ejemplo, John Dittami y sus colegas (2007) compararon a parejas que dormían solas y que dormían juntas durante un período de veintiocho noches. Descubrieron que las mujeres tenían un sueño más interrumpido cuando estaban con una pareja que cuando dormían solas, mientras que los hombres dijeron que disfrutaban más de dormir juntos que las mujeres.

Wendy Troxel (2010) señaló una paradoja que surge de este campo de investigación. Por un lado, las mediciones de los cambios biofisiológicos que ocurren durante el sueño (por ejemplo, alcanzar el nivel de sueño más reparador, llamado sueño de nivel 4; tener menos movimientos corporales) indican que, en general, las parejas duermen mejor solas. Por otro lado, las parejas informan subjetivamente que duermen mejor cuando están juntas. Ella teoriza que, tanto para los hombres como para las mujeres, la necesidad de sentirse seguros por la noche supera cualquier alteración del sueño que pueda acompañar al colecho. Esto explicaría, por ejemplo, por qué Isabella se perturba cuando se despierta en una cama vacía. También respalda lo que enfatizo en los principios rectores de este libro: la importancia de mantener a su pareja segura y a salvo.

También es posible que Isabella y Noah estén influenciados por sus respectivos ritmos circadianos, el ciclo biológico diario que determina cuándo un individuo está inclinado a comer, dormir y realizar otras acciones. Las investigaciones han demostrado que las parejas con diferentes ritmos, como los noctámbulos emparejados con los madrugadores, pueden experimentar inestabilidad en sus relaciones. Por ejemplo, Jeffry Larson y su equipo (Larson, Crane y Smith 1991) descubrieron que las parejas con diferentes orientaciones nocturnas y matutinas discutían más que las parejas con orientaciones similares y pasaban menos tiempo de calidad juntas. En realidad, es común que las parejas tengan diferentes ritmos diarios, pero creo que es posible e incluso saludable que estos miembros de la pareja adopten el mismo horario de sueño, o al menos que creen formas de comenzar y terminar el día juntos. Puedes mejorar tu relación si te esfuerzas por coordinar los patrones de sueño y vigilia con tu pareja.

Dormir y despertar juntos

En mi experiencia como terapeuta de parejas, las parejas que suelen quedar para encontrarse en la cama por la noche o para acostarse (ya sea que duerman o no) y que se despiertan juntos habitualmente manifiestan una satisfacción mucho mayor en la relación que las parejas que no lo hacen. Veamos algunos ejemplos de cómo puede funcionar esto.

Transición sincronizada

Rebecca y Vince tienen treinta y tantos años y dos hijos pequeños. Al igual que Noah e Isabella, ambos son muy trabajadores y tienen dos ingresos para poder pagar una hipoteca, unas primas de seguro médico enormes y otros gastos que les preocupan por el futuro. A diferencia de Noah e Isabella, no tienen una familia extensa que los ayude y no pueden permitirse pagar guarderías ni niñeras. Rebecca trabaja fuera de casa y Vince trabaja en una oficina seis de los siete días de la semana. Antes de casarse, Rebecca era más una ola y Vince más una isla. Sin embargo, un par de años después de casarse, su forma segura y hábil de relacionarse los ayudó a ambos a convertirse en anclas.

A pesar de sus estresantes vidas, la pareja está decidida a mantener sus rituales matutinos y nocturnos, tanto para los niños como para ellos mismos. Trabajan juntos para acostar a los niños y después disfrutan viendo la televisión, hablando tranquilamente sobre su día o haciendo el amor. Aunque Rebecca a menudo siente la tentación de entrar en su oficina en casa para revisar los correos electrónicos de la noche, se resiste a menos que se produzca una crisis en su trabajo. Cuando esto sucede en alguna ocasión, Vince es comprensivo y suele esperarla despierto. Aproximadamente una vez a la semana, Vince tiene que levantarse muy temprano para una reunión en el trabajo. A Rebecca le gusta levantarse con él, aunque no lo necesite y él no se lo haya pedido, para poder compartir una taza de café antes de que él se vaya. Ella descubre que aprecia el comienzo temprano de su propia jornada laboral. En otras ocasiones, renuncia al café y se vuelve a la cama para una hora más después de que él se vaya.

Rebecca y Vince suelen acostarse en silencio justo antes de dormir, mirándose a los ojos y luego despidiéndose suavemente el uno al otro para que se duerma. En otras ocasiones, se turnan para leerse el uno al otro cada noche y se turnan para elegir los libros que disfrutarán juntos. También les gusta crear y experimentar con nuevos rituales para la hora de dormir. Por ejemplo, durante un tiempo, todas las noches, después de apagar las luces, se propusieron expresar su gratitud. Pensaban en todas las personas que habían tocado su vida, tanto vivas como muertas, las nombraban una por una y les deseaban lo mejor. A veces, Rebecca o Vince se quedaban dormidos antes de terminar la lista. No importaba. Ambos veían este ritual como una forma de hacer la transición hacia el sueño y les gustaba que los ayudara a sentirse conectados no solo entre sí, sino también con las personas de su vida.

La pareja se despierta junta y siempre se toman un descanso juntos durante varios minutos antes de ocuparse de sus tareas matinales, entre ellas despertar a los niños. A veces se miran a los ojos al despertar, como lo hacían antes de dormir. Aunque sus días son ajetreados, ambos se sienten llenos de energía por el tiempo que pasan juntos en estos períodos cruciales de transición, y se sienten conectados y esperanzados por su día separados. Se lanzan el uno al otro al día y aterrizan juntos en la noche.

Pájaros madrugadores y búhos nocturnos

Las cosas son relativamente fáciles para Rebecca y Vince porque sus ritmos son naturalmente similares y se sincronizan fácilmente. Pero ¿qué pasa con las parejas con ritmos conflictivos? Puede requerir más esfuerzo y compromiso, pero estas parejas también pueden beneficiarse de los rituales compartidos.

Carrie y Marcia tienen patrones de sueño opuestos. Carrie es una ave nocturna y Marcia es una madrugadora. Carrie admite que es una isla y que siempre lo ha sido. También cree, y probablemente tenga razón, que Marcia es un ancla.

Marcia se preocupa por Carrie y su salud. Observa lo cansada que está durante el día y que tiende a comer alimentos ricos en carbohidratos justo antes de irse a dormir. Carrie insiste en que estos hábitos le sientan bien, aunque preferiría que Marcia se quedara despierta con ella y viera la televisión. El reloj interno de Marcia no le permite quedarse despierta; comienza a quedarse dormida casi exactamente a las 9:30 todas las noches. A Marcia tampoco le gusta que la despierten por la noche y le ruega a Carrie que esté más tranquila cuando entra en la habitación después de que Marcia se haya dormido.

A veces, a Carrie le molesta que Marcia no soporte el ruido ni la luz en la habitación por la noche. Carrie quiere estar junto a Marcia por la noche y prefiere encender una pequeña luz de noche y leer cuando tiene problemas para dormir. Pero, por preocupación por Marcia, evita hacerlo. En cambio, Carrie se acostumbró a salir de la cama, salir de puntillas por la puerta y buscar otras actividades en la planta baja. Puede que consulte sitios de redes sociales en línea; coma alimentos grasosos, en particular helado, que adora; o vea películas hasta altas horas de la noche. A menudo, cuando finalmente se volvía a la cama, Carrie se sentía ansiosa y decepcionada de sí misma.

Una noche, por casualidad, Carrie descubrió algo interesante. Estaba muy cansada después de participar en un evento deportivo de la empresa y se fue a dormir temprano, incluso antes que Marcia. Marcia terminó su rutina habitual para irse a la cama y se fue a la cama media hora después que Carrie. Mientras se quedaba dormida, le acarició suavemente la espalda. A la mañana siguiente, Carrie se despertó renovada y notó que no se había despertado durante la noche. A modo de experimento, intentó acostarse temprano de nuevo más tarde esa semana, con los mismos resultados. Habiéndose quedado dormida antes que Marcia, mientras estaba en la cama con Marcia pudo dormir toda la noche, sin comer tarde ni ver la televisión ni ninguna de las otras actividades de las que más tarde se arrepintió.

Las actividades nocturnas de Carrie se habían desarrollado porque, sin darse cuenta, se sentía abandonada por Marcia. A Marcia no se le había ocurrido que Carrie necesitaba que la acostaran. Marcia tenía buenos hábitos de sueño desde la infancia, como acostarse a la misma hora todas las noches y dormir ocho horas completas, pero Carrie no. A pesar de que Carrie había sido una ave nocturna toda su vida, se convirtió en una madrugadora convertida. Como beneficio adicional, tanto Carrie como Marcia podían disfrutar de las mañanas juntas. Además, Carrie comenzó a hacer ejercicio antes de ir a trabajar y perdió peso porque ya no comía bocadillos por la noche. Dormir juntas y despertarse juntas acercó a Marcia y Carrie más que antes.

Los madrugadores suelen proceder de familias de madrugadores, y los noctámbulos suelen proceder de familias de noctámbulos. Sus respectivos relojes se ajustaron durante la infancia de acuerdo con el reloj de su madre. Sin embargo, no es imposible entrenarse para cambiar de especie, o al menos para encontrarse a mitad de camino, especialmente cuando el futuro de su relación está en juego. El entrenamiento puede incluir varios días de exposición a la luz por la noche para el madrugador, y varios días de exposición a la luz por la mañana temprano para el noctámbulo; en otras palabras, dale a tu pareja un poco de tiempo para acostumbrarse a quedarse despierto más tiempo o levantarse más temprano antes de esperar que esté completamente funcional durante esos momentos.

Las parejas que desean prescindir del esfuerzo de cambiar su reloj interno pueden simplemente aceptarse mutuamente como noctámbulos y madrugadores, y utilizar esta diferencia para su beneficio mutuo. Por ejemplo, el noctámbulo es más productivo por la noche y puede realizar tareas mutuamente beneficiosas, como llevar la contabilidad familiar o preparar los almuerzos escolares para los niños, por la noche. Del mismo modo, el madrugador tiene más energía durante las horas de la mañana y puede encargarse de algunas de las tareas matinales de la pareja, como llevar a los niños al colegio. Aun así, las parejas noctámbulas/madrugadores pueden, y deben, abrir y cerrar sus días juntos con rituales sencillos.

Ejercicio: Una semana de rituales

Reserva una semana para experimentar con despegues y aterrizajes creativos. Asegúrate de que tu pareja esté de acuerdo con la idea. Puedes decirle que tú tomarás la iniciativa y que todo lo que él o ella necesita hacer es estar disponible, relajarse y disfrutar del viaje.

Así es como funciona.

Puedes elegir cualquier semana del año como semana ritual. Sin embargo, es posible que quieras evitar una semana en la que uno de los dos tenga un viaje de negocios programado u otro evento atípico que pueda interferir. Elegir una semana normal te facilitará la aplicación posterior de lo que descubras.
Durante la semana, aterricen y despeguen juntos. Piensen en lo que podría disfrutar su pareja. Quizás incluyan algunas actividades que sean nuevas para ustedes como pareja. En este capítulo he sugerido una variedad de rituales que quizás quieran probar. Pero no se limiten a mis sugerencias. ¡Sean creativos!
Deja que cada ritual sea una sorpresa para tu pareja. A veces, el elemento sorpresa añade diversión y emoción a una relación.
Al final de la semana de rituales, comparen sus experiencias. ¿Qué rituales les gustaron a cada uno? ¿Y por qué? ¿Qué aprendieron sobre ustedes mismos y sobre el otro? Decidan juntos qué rituales les gustaría incorporar a su relación de manera continua.

Aborda esto como un experimento, pero sin criticarse mutuamente. Presta atención a cómo cada ritual afecta a ambos. ¿Mejor sueño? ¿Mejores sueños? ¿Mejor día?

Separaciones y reencuentros: otro tipo de despegue y aterrizaje

Además del acto de despertarse cada mañana, separarse de su pareja (ya sea para ir a trabajar, a la escuela o a cualquier otro lugar) puede considerarse como una especie de lanzamiento. Usted y su pareja se lanzan mutuamente fuera de la relación y hacia el mundo de la no relación. La forma en que lo hagan puede afectar la cantidad de energía, confianza y apoyo que sientan mientras están lejos lidiando con sus padres, sus compañeros de trabajo, sus hijos, una entrevista de trabajo, un examen final de la universidad, etc.

De manera similar a como nos vamos a dormir por la noche, reencontrarnos con nuestra pareja después de una separación, incluso una breve, es una especie de aterrizaje. Representa el regreso a casa. Recuerden que la burbuja de la pareja es el hogar. El hogar es la relación. La forma en que aterrizamos y nos reunimos afecta a la burbuja de la pareja y al bienestar de cada uno en el hogar.

¿Cómo se gestionan los despegues y los aterrizajes en tu relación? En el momento de la separación, ¿abrazas a tu pareja durante más de un segundo? ¿La miras a los ojos? O tal vez simplemente sales corriendo por la puerta. Después de la separación, cuando os reencontráis, ¿abrazáis y miráis brevemente a tu pareja a los ojos? ¿O dais por sentado el reencuentro y seguís adelante como si nunca os hubierais separado?

¿Recuerdan a Noé e Isabella, que no compartían rituales matutinos y vespertinos? Como ella es una isla, Isabella no siente que se haya perdido nada cuando se va por la mañana sin un ritual de lanzamiento adecuado. Noé, por otro lado, se queja de sentirse apático mientras trabaja y de que le falta confianza en sus interacciones con los demás.

Cuando Noah recoge a Isabella en el aeropuerto, coge su equipaje y corre hacia el coche; luego se apresuran a volver a casa. No hace ningún esfuerzo por pasar tiempo cara a cara con su pareja. Puede que el avión de ella haya aterrizado, pero ella y él no. Como esta pareja no se reúne adecuadamente, inevitablemente se pelean en el coche. No importa de qué se trate la pelea; la verdad es que es una consecuencia de no lograr sintonizarse el uno con el otro después del reencuentro. Se podría argumentar que tienen algo de qué discutir y que por eso pelean. Pero me gustaría recordarles que nuestros primitivos responden a las señales de amenaza más rápido de lo que nosotros podemos determinar si la amenaza es real. En este caso, la amenaza es simplemente la falta de tiempo para volver a sintonizarse después de una separación. No estamos hablando de grandes cantidades de tiempo. Si Noah iniciara unos minutos de tiempo juntos, garantizo que podrían ahorrarse horas de peleas.

Ahora, recordemos a Rebecca y Vince, que disfrutan de los rituales matinales y vespertinos. Estos dos también prestan mucha atención a sus separaciones y reencuentros. Por ejemplo, hacen lo que yo llamo el Ritual de Bienvenida a Casa. Cuando alguno de ellos regresa a casa, a cualquier hora del día o de la noche, ambos se buscan antes de realizar cualquier otra tarea. Se saludan antes de saludar a los niños, las mascotas o los invitados de la casa. Se abrazan y se sostienen hasta que cada uno siente que el otro se relaja. Como es más fácil sentir la tensión en el cuerpo de la pareja que en el propio, lo utilizan a su favor. Rebecca le señala a Vince cualquier punto de tensión que detecte al saludarlo para que él haga un esfuerzo por liberarlo. Vince hace lo mismo con ella. Sólo después de completar su ritual de bienvenida se ponen a trabajar en sus asuntos. No sólo ellos, sino todos los miembros de la familia se benefician de su armonización.

He visto a muchas parejas diluir o resolver muchos conflictos simplemente tomándose en serio la necesidad de realizar rituales de despegue y aterrizaje. Damos por sentado demasiadas cosas cuando se trata de separaciones y reencuentros, y pagamos el precio de no comprender el imperativo humano natural de establecer y reestablecer continuamente conexiones seguras con nuestras personas más importantes. No se fíe de mi palabra. Revise sus propios despegues y aterrizajes. Juegue con ellos. Realícelos correctamente y luego incorrectamente o no los realice en absoluto. Compare la diferencia. Experimente usted mismo.

Ejercicio: El ritual de bienvenida a casa

Hoy (o mañana) cuando tu pareja llegue a casa del trabajo, tómate un momento para saludarla. Si se miran a los ojos, sigan mirándose hasta que cada uno pueda ver que los ojos de su pareja se enfocan y se suavizan. ¡No te detengas hasta que veas que eso sucede! Si se abrazan, no se suelten hasta que sientan que la otra persona se relaja por completo. No se permite escatimar. No es un evento cronometrado.

Observa cómo te sientes después de este breve ritual. ¿Tu hogar está más tranquilo? Me sorprendería que no te dieras cuenta de que todos, no solo ustedes dos, se benefician: los niños, el perro, el gato, ¡incluso el pez!

Quinto principio rector

El quinto principio de este libro es que las parejas con vidas ocupadas deben crear y utilizar rituales a la hora de acostarse y a la mañana, así como rituales de reunión, para mantenerse conectados.

Como ya he dicho, este libro trata menos de ayudarse a uno mismo y más de ayudar a su pareja. Por supuesto, en una relación verdaderamente mutua, sus necesidades también se verán satisfechas, porque ambos se cuidarán mutuamente. Sin embargo, la responsabilidad de encontrar oportunidades para cuidar de su pareja recae sobre usted. Hay dos oportunidades de este tipo disponibles cada día: una a la hora de acostarse y la otra al levantarse por la mañana.

A continuación se presentan algunos principios de apoyo que le servirán de guía a medida que desarrolla rituales de despegue y aterrizaje:

Ambos se benefician cuando acuestan a su pareja. Aunque ir a dormir juntos todas las noches sería agradable, eso no siempre es posible. Uno u otro puede tener trabajo que hacer en una noche determinada. O, como comentamos, uno de los dos puede ser un ave nocturna. Sin embargo, pueden encontrar el tiempo para acostar a su pareja. Conviertan esto en un hábito. Y túrnense en diferentes noches para que ambos tengan la experiencia de ser llevados a la cama.
La variedad es el condimento del ritual. Creen muchos rituales matutinos y a la hora de acostarse. Por ejemplo, es posible que a veces les guste ver un programa de televisión o una película juntos, como una forma de relajarse tras el día. Por supuesto, esto fácilmente puede convertirse en una actividad aislante (islas, te estoy hablando a ti). No dejes que eso suceda. Asegúrese de hacer contacto a intervalos regulares durante el programa o la película. Habla de ello (no estás en una sala de cine, así que no te preocupes por molestar a nadie más). Mira a tu pareja durante momentos emotivos, divertidos o estúpidos. Tomarse de la mano. Otras sugerencias para los rituales a la hora de dormir incluyen:
Escuche un audiolibro o un podcast. O la buena y antigua radio. Apaguen las luces, tómense de las manos y escuchen juntos.
Oren juntos. (No se requiere religión).
Pasa un tiempo mirando tranquilamente a tu pareja a los ojos. Puede ser divertido y lúdico, pero también relajante.
Lee a tu pareja. ¿Cuándo fue la última vez que alguien te leyó o tú le leíste a alguien? Precaución: leerle a tu pareja puede hacer que se duerma, así que si esa no es tu intención, considera elegir otra cosa para hacer.
Hazle cosquillas en la espalda a tu pareja, hazle dibujos en la espalda o juega a “adivina qué palabra estoy escribiendo en tu espalda”. Hazlo en la oscuridad para que sea una transición a la hora de dormir.
Dale un orgasmo a tu pareja. Es bueno para la salud y para la relación. El orgasmo de tu pareja puede hacer que te sientas en un estado de euforia. Las endorfinas, la oxitocina y la vasopresina fluyen hacia el torrente sanguíneo de ambos miembros de la pareja, lo que hace que se sientan conectados. Los orgasmos también son un excelente relajante muscular y un remedio contra la ansiedad. Las sugerencias para los rituales matutinos incluyen:
Prepara el desayuno (en la cama o no) para tu pareja. Otra opción es salir a desayunar o ir a una cafetería o tetería favorita.
Acuéstense juntos en la cama y miren a su pareja a los ojos. Salúdenla con un cariñoso “¡Buenos días!”.
Habla tranquilamente con tu pareja sobre el día y lo que cada uno va a hacer, afrontar o lograr. Aprovecha este momento para recordarse mutuamente las tareas, citas o acuerdos que se refieren únicamente a este día. Haz aviones para la noche. Acordada encontraros en la cama a una hora determinada.
Proporciónense orgasmos mutuamente. Esto puede funcionar especialmente bien como parte de sus rituales matutinos y vespertinos si usted y su pareja tienen patrones de excitación sexual opuestos (“Yo quiero sexo por la noche y él lo quiere por la mañana”). De esta manera, cada uno obtiene lo que quiere.
Adondequiera que uno vaya, el otro irá. Para las parejas que comparten una burbuja de pareja, esto es cierto emocionalmente, incluso cuando no siempre es el caso físico. Es como correr una carrera de tres piernas: si una persona se cae, la otra no puede ir a ninguna parte. Por eso, es conveniente trabajar en equipo y apoyarse mutuamente. Cuando llegue el momento de separarse, ya sea por el día o por un viaje más largo, asegúrese de despedirse de su pareja como es debido. Haga contacto visual, abrácese, haga comentarios reafirmantes sobre sus sentimientos mutuos y haga todo lo que sea necesario para llenar el tanque de su pareja hasta el borde. Quiere que rinda al máximo.