Capítulo 6

La gente a la que recurrir: cómo permanecer disponibles el uno para el otro

Marsha y Brian llevan doce años juntos. No tuvieron hijos a propósito, así que se comprometieron a seguir con sus respectivas carreras y a ser los mejores padres sustitutos posibles para sus sobrinos y sobrinas cuando fuera necesario. Al parecer, Marsha y Brian están muy enamorados, pero desde que se conocieron ha surgido un problema: tanto Brian como Marsha recurren a sus propios asesores, ya sea a amigos, colegas o, en ocasiones, incluso a psicoterapeutas independientes. Ambos están acostumbrados a recurrir a otras personas ajenas a su burbuja de pareja para compartir detalles íntimos sobre sí mismos, y ninguno de ellos es la persona de referencia principal del otro. Ambos han tenido sus secretos y ambos han difundido información de la que el otro no tenía conocimiento. Ninguno ve ningún problema en ello.

Una noche, mientras están sentados a cenar, Marsha se vuelve hacia su marido y le dice: “¿Quién es la chica con la que te vi en esa red social?”.

Brian mira hacia arriba, sorprendido. “¿Qué chica?”

Marsha come dos bocados de ensalada antes de responder. “Vi una foto tuya con esta mujer en la página de mi amiga”, dice con indiferencia. “Tenías un vaso de plástico verde en la mano y la rodeabas con el brazo. Mira, no me importa. Solo quiero saber”.

Brian deja el tenedor. “Ni siquiera sabía que te interesaban las redes sociales. ¿Miraste la página de tu amigo? Eso significa que tú tienes una página en ese sitio”.

—Sí, lo sé —reconoce Marsha—. No tienes por qué saberlo todo sobre mí, ¿verdad?

“No”, dice Brain. “Tienes razón, no lo sé”.

Comen en silencio durante unos minutos. “Entonces”, dice Marsha, “¿quién es esa mujer?”

Brian se ríe brevemente. “Tú tampoco tienes que saber todo sobre mí”, dice, “¿verdad?”

Por un instante, Marsha parece desconcertada. Luego se une a su risa. Y el tema queda abandonado… al menos por el momento.

Los beneficios de sentirse atado a otra persona

Pero, como ya he dicho, Brian y Marsha se han estado preparando para una crisis económica. Finalmente, la situación sale a la luz cuando ella pierde su trabajo como vicepresidenta de marketing. De repente, la vida que parecía haber llevado con tranquilidad se llena de incertidumbre. Marsha se cuestiona sus opciones profesionales, su seguridad en las relaciones e incluso la decisión de no tener hijos. Hablar con su círculo habitual de amigos no le proporciona el nivel de apoyo que necesita. Tal vez lo peor sea que, por primera vez, Marsha y Brian se encuentran discutiendo constantemente.

“Siento que no puedo hablar contigo”, dice. “Puedo hablar con mis hermanas y mis mejores amigas. ¿Por qué no contigo?”

Una respuesta a la súplica de Marsha podría ser la simple diferencia de que Brian es su pareja de apego principal. Esto lo convierte en un miembro de su “familia profunda” de un modo en que otros no lo son. Si Marsha se casara con uno de sus mejores amigos, pronto descubriríamos si todavía podría hablar con la facilidad que quisiera. Las cosas cambian cuando una persona es elevada al estatus de apego principal. Sin embargo, también podría ser que el propio Brian le dificulte hablar con él.

“Por supuesto que puedes hablar conmigo”, dice Brian con toda la sinceridad que puede reunir. “Puedes hablar conmigo de casi cualquier cosa”.

—Entonces, ¿por qué no me cuentas cosas sobre ti? —replica Marsha, dejando de lado sus propios problemas urgentes por el momento—. Sé que me ocultas cosas, cosas que les cuentas a tus mejores amigos.

“Bueno, hay ciertas cosas que me gusta mantener en privado. Creo que tú también deberías mantenerlas en privado. Creo que sería aburrido si la gente fuera un libro completamente abierto”.

Los terapeutas estamos atentos a comentarios como el de Brian. Su idea de mantener las cosas en privado revela su modelo de relaciones unipersonal o pro-yo, que es característico de islas y olas. Durante los últimos doce años, Marsha también se ha sentido cómoda con eso. Pero ahora su propia crisis personal la está impulsando a buscar otra forma de relacionarse dentro de su matrimonio.

“¿Por qué no puedo saber las mismas cosas que saben tus amigos?”, insiste Marsha.

“Ellos entienden cosas que tú no entenderías”, responde Brian. “¡Son hombres, por el amor de Dios!”

—No lo entiendo —dice Marsha sacudiendo la cabeza.

“Ya está. Con esto termino”, se ríe Brian. “Simplemente no lo entiendes”.

Lo que le falta a esta pareja son los medios para crearse una sensación de seguridad constante, una sensación de estar unidos el uno al otro, de tener una base segura desde la que despegar y aterrizar. Cuando digo unidos, me refiero a estar conectados de tal manera que, como con una mantita, un vaso de leche caliente o un osito de peluche, sintamos un nivel de comodidad y seguridad que nos permita pasar el día y la noche. Marsha y Brian no comparten este tipo de conexión segura. No se benefician de la protección de una burbuja de pareja y, aunque de vez en cuando dicen de palabra que “siempre puedes hablar conmigo”, en realidad no son libres de hablar el uno con el otro sobre cualquier cosa que tengan en mente.

Lo que más importa

Sin duda, la mayoría de nosotros empezamos a darnos cuenta de la necesidad de estar atados a al menos otra persona, si no en los primeros años de vida, sí con el tiempo, cuando nos acercamos a la muerte. Un mentor mío me dijo una vez que las personas que están a punto de morir nunca hablan de desear haber viajado a tal o cual lugar, o haber ganado tal o cual cantidad de dinero. Su lamento, si lo hay, es por sus relaciones. Muchos desearían haber pedido perdón, haberle dicho a alguien que lo amaban, o simplemente haber podido sentirse más cerca. Así que, si usted se encuentra entre los escépticos en lo que respecta a las relaciones comprometidas, lo reto a que entreviste a personas mayores o que incluso visite a personas en su lecho de muerte. Pregúnteles qué fue lo más importante de su vida.

Los filósofos han escrito extensamente sobre las preguntas básicas que afronta todo ser humano: ¿Quién soy? ¿De dónde vengo y adónde iré después de morir? ¿Tiene sentido la vida? ¿Estoy solo en última instancia?

¿Cómo abordamos estas preguntas? Históricamente, la gente ha recurrido a una variedad de narrativas filosóficas, míticas y religiosas para obtener respuestas frente a la incertidumbre fundamental. Más recientemente, hemos recurrido a la psiquiatría, la psicología y la farmacología en busca de respuestas, o al menos para sentirnos mejor mientras tanto. Las cabañas de sudor, la meditación, la escalada de picos de montaña y el senderismo hasta el Polo Norte son algunos de los medios utilizados por los buscadores.

Pero, ¿qué es lo que realmente nos sostiene cuando la vida se vuelve más compleja y las pérdidas se acumulan como consecuencia natural de vivir más tiempo? Tal vez sea estar atados a al menos otra persona que esté disponible a nuestra entera disposición; una persona a la que podamos recurrir, a la que podamos tocar y que nos pueda tocar a cambio. Yo creo que el sustento más poderoso que tenemos a nuestra disposición es otra persona que esté interesada y que se preocupe por nosotros. Él o ella es nuestra persona de referencia, la única persona con la que siempre podemos contar para que esté ahí para nosotros. Estar disponible de esta manera es quizás el regalo más valioso que le podemos dar a nuestra pareja.

En la primera infancia, la persona a la que recurrimos era, con suerte, nuestro cuidador principal. En la edad adulta, la persona a la que recurrimos debería ser nuestra pareja principal. A diferencia de nuestros primeros cuidadores, nuestra pareja adulta depende de los beneficios del apego exactamente de la misma manera que nosotros; es decir, de manera igualitaria y mutua. En otras palabras, mientras que nuestro apego temprano era unidireccional o asimétrico, nuestro apego adulto debería ser simétrico.

Si eres un ancla, ya sabes todo esto, así que ten paciencia. Si eres una isla o una ola (especialmente lo que he llamado (en el capítulo 3) una isla salvaje o una ola salvaje), tenemos algo de qué hablar. La idea de amarrarse es problemática para ti, ¿no? Si eres una isla, probablemente no creas mucho en amarrarse. Después de todo, eres bueno por ti mismo y los demás pueden ser una molestia. Si eres una ola, crees en amarrarse, pero es un tipo de amarre bastante infantil y unidireccional. Quieres estar atado, pero no esperas nada a cambio o no estás dispuesto a darlo a cambio.

Conectado por cable

Además del papel que desempeñan nuestros primeros cuidadores primarios, el cerebro puede prepararnos para un apego fácil… o no. Helen Fisher, antropóloga social e investigadora del amor romántico, y sus colegas (Fisher, Aron y Brown 2005) informan que durante el cortejo, los cerebros de las parejas están inundados de neurotransmisores y hormonas excitatorias, como la noradrenalina y la dopamina. Algunas de las mismas áreas del cerebro que están involucradas en las conductas adictivas, como el área tegmental ventral (donde se produce la dopamina), también se activan en el amor romántico. Esto explica las cualidades adictivas tan características de la fase de enamoramiento de una relación. Aunque la noradrenalina y la dopamina son abundantes en el cerebro enamoradizo, la serotonina, un neurotransmisor calmante, es escasa. De ahí el aspecto obsesivo, ansioso y preocupado del amor romántico.

Las parejas que superan la fase de cortejo y pasan a una fase más segura y estable (en particular, las parejas ancla) tienen un núcleo del rafe más activo, donde se produce serotonina. Son capaces de calmarse y relajarse fácilmente el uno con el otro. Podríamos decir que están programados para conectarse entre sí. Las parejas de islas y olas, por otro lado, tienden a tener un núcleo del rafe menos activo. Estas parejas permanecen ansiosas y preocupadas; no son capaces de conectarse adecuadamente y no sirven fácil y voluntariamente como personas de referencia el uno para el otro.

Ejercicio: Las personas a las que recurrías cuando eras niño

Antes de comprometerte a ser la persona de referencia para tu pareja, puede que te resulte útil echar un vistazo a tus propias experiencias de la infancia. Es probable que la forma en que te relacionabas con las personas de referencia cuando eras niño influya en tu forma de ser la persona de referencia en tu relación actual.

• Pregúntate: ¿a quién recurrí cuando era niño? ¿Y para qué? Detente un momento y piensa en las personas a las que recurrías en tu infancia. Piensa en el pasado hasta donde puedas recordar. ¿A quién acudías corriendo (o incluso arrastrándote)? Si era a uno de tus padres, ¿a quién?

• Intenta recordar algún incidente específico, por pequeño que haya sido. Quizá tuviste una pesadilla y llamaste a tu madre. Quizá ella te trajo un vaso de leche caliente. O quizá te hiciste un raspón en el patio de la guardería y la maestra te llevó adentro y te puso un ungüento.

• Al recordar estos incidentes, vea si también puede recordar hasta qué punto se sintió seguro con sus personas de confianza. ¿Podía contar con ellas? ¿O hubo momentos en que sus personas de confianza lo decepcionaron? ¿Quizás una persona en particular que lo decepcionó repetidamente? Si es así, ¿pudo encontrar una nueva persona de confianza con la que se sintió más seguro?

• Por último, pregúntate cuál es tu relación actual con las personas más importantes de tu infancia. ¿Sigues en contacto con ellas? ¿Aún recurres a ellas para cualquier cosa?

Una mente para conocer la mía

La infancia no es una elección. No elegimos nuestras primeras relaciones y no podemos decidir cómo funcionan. No podemos exigir que sean justas, equitativas, sensibles a nuestras necesidades. No podemos exigir que nuestras primeras relaciones incluyan cuidadores que quieran saber quiénes somos y todo sobre nosotros. En la edad adulta, sin embargo, nuestras relaciones son optativas. Al menos ese es el caso de la mayoría de nosotros en el mundo occidental. Podemos elegir a nuestras parejas y cómo funcionarán nuestras relaciones. Podemos exigir que estas relaciones sean justas, equitativas y que nuestras parejas sean sensibles a nuestras necesidades. También podemos esperar que nuestras parejas quieran saber quiénes somos y todo sobre nosotros. Pero aquí está el quid de la cuestión: ¿realmente queremos que alguien sepa todo sobre nosotros?

Si eres una persona aislada, como Brian, probablemente estés pensando: “¿No deberían algunas cosas ser privadas?”. En una relación insegura, la respuesta automática sería sí. Tendría sentido guardar para ti todo aquello que pudiera causar problemas con tu pareja o poner en peligro la sensación de poder hacer lo que quieras, con quien quieras, cuando quieras. Por ejemplo, aunque Brian es cien por cien fiel a Marsha, le oculta ciertos detalles sobre sus amistades con otras mujeres. Teme que ella no confíe lo suficiente en él y, por tanto, tendría que renunciar a esas amistades (por inofensivas que fueran) si ella descubriera lo mucho que las disfrutaba.

En una relación segura, mantener compartimentos privados (ya sea que tengan que ver con el dinero, la sexualidad, hechos vergonzosos o incluso cualquier amenaza concebible para la pareja) es contraproducente. Las parejas en una relación basada en la reciprocidad acuerdan que se sentirán más seguras y protegidas si se conocen por completo. Su objetivo es que ambos sean ellos mismos dentro de la relación. Incluso si esto no es posible en el mundo exterior, pueden ser quienes realmente son el uno con el otro. Se ofrecen completamente el uno al otro y se dan permiso para compartir lo que tengan en mente, sin reservas. En este sentido, tienen en el otro una mente para conocer la mía. Y acuerdan ser personas de referencia el uno para el otro.

Por otra parte, las islas y las olas suelen propagarse entre muchas personas diferentes. Nadie sabe todo sobre ellas (excepto quizás en el caso de una ola que elige a alguien que no es su pareja principal como confidente y le cuenta todo a esa persona). ¿Por qué las islas y las olas hacen esto? Porque, a sus ojos, elevar a alguien al estatus de apego primario hace que esa persona sea peligrosa. A la menor provocación por parte de esa pareja, sus amígdalas se descontrolan. Y, por supuesto, quieren evitarlo.

Por el contrario, veamos una pareja que acordó contarse todo, sin importar lo difícil que pueda ser y sin importar si eso les trae problemas.

Te lo contaré todo

Edén y David han hecho el juramento de “te lo contaré todo”. Naturalmente, el simple hecho de hacer esta promesa no significa que será fácil ni garantiza que ninguno de los dos lo hará en todo momento. Pero sí significa que cada uno hará que el otro cumpla el juramento, porque ambos saben que les sirve. Y significa que no le dirán nada a nadie sin informar primero a su pareja. Ninguno acudirá a un terapeuta individual para contarle algo de lo que su pareja no esté al tanto. Ninguno acudirá a su familia de origen, a sus amigos o a sus conocidos para revelarle algo que su pareja no sepa ya.

“Tuve una experiencia extraña hoy y temo que me haga parecer una mala persona”, dice Eden mientras se sienta en el inodoro con la puerta abierta y habla con David, que se está peinando.

Sé que esto puede sonar extraño e incluso un poco repugnante, pero en mi experiencia como terapeuta de parejas, he descubierto que las parejas que temen —¿cómo decirlo con delicadeza?— ir al baño delante del otro también temen contarse todo. No he investigado mucho sobre esto; es simplemente evidencia anecdótica. Ciertamente, muchas parejas que no se cuentan todo no tienen esas inhibiciones. Pero lo contrario parece bastante cierto. También he descubierto que esto es así en el caso de las parejas que temen respirar el uno sobre el otro o cualquier otra cosa que parezca demasiado privada. Pero volvamos a nuestra pareja.

—¿Sí? Cuéntamelo —dice David con interés.

“Estaba en la cola del mercado detrás de una anciana que estaba muy desaliñada. Olía mal. Pensé: ‘¿Cómo puede una persona ponerse así?’. Realmente era repulsivo. Casi me moví a otra cola para alejarme de ella. Pero entonces se dio la vuelta y me dio una cálida sonrisa mientras colocaba uno de esos separadores para separar su comida de la mía. Me sentí muy avergonzada de mí misma. Ella era tan dulce. Y yo no tenía ni idea. ¿Te ha pasado algo así?”

—No —responde David con frivolidad—. Pero no tuve ningún incidente durante el día. Me masturbé y esperé a que llegaras a casa.

Ambos se ríen.

-Eres tan raro, dice Edén.

—Sí, pero yo soy tu raro —dice—. Y no lo olvides.

“Me encanta que podamos decirnos este tipo de cosas”, dice Eden.

En otra ocasión, después de llegar a casa del trabajo, Eden le informa a David que un compañero de trabajo se le insinuó en la oficina. No menciona su nombre, no porque esté ocultando información, sino porque sabe que a David no le importará demasiado.

De hecho, pasa directamente a otra pregunta: “¿Qué hiciste al respecto?”

—Le dije que estoy felizmente casada —responde Edén, dándole un beso a David.

“Qué espeluznante”, continúa David. “¿Será un problema?”

—No —responde Edén—. No te preocupes. Puedo encargarme de él.

Como esta pareja está acostumbrada a contarse todo, no pierden el tiempo enredados en celos o problemas de confianza. Son capaces de ir directo al grano, que en este caso es el nivel de comodidad de Eden en el trabajo. En lugar de reaccionar por amenaza, David se centra en confirmar su seguridad.

Cerebros auxiliares

Una forma de pensar en una mente para conocer la mía es la siguiente: mi pareja y yo representamos dos cerebros separados. Sin embargo, a menudo puedo beneficiarme de tener un cerebro adicional en el que mis pensamientos puedan expandirse, una especie de cerebro auxiliar que me ayude a resolver las cosas. De esta manera, puedo usar el cerebro de mi pareja como una extensión del mío para encontrar soluciones creativas a problemas que podrían eludirme si dependiera de mi propio cerebro abarrotado.

Esta noción de expandirse hacia la mente del otro no es nueva. Por ejemplo, Donald Winnicott (1957), un psicoanalista, creía en la importancia de brindar un espacio mental compartido a sus pacientes, un espacio que comparó con el espacio psíquico compartido entre el bebé y la madre. Este espacio mental compartido era valioso para la terapia y es una ventaja importante para las parejas que comparten una burbuja de pareja.

En pocas palabras, dos cerebros son mejor que uno. Los socios que están conectados pueden, en efecto, prestar y tomar prestados sus respectivos cerebros y sistemas nerviosos, con lo que, al menos momentáneamente, se vuelven más y tienen la capacidad de lograr más de lo que cualquiera de ellos podría lograr con un solo cerebro y sistema nervioso. Esto también resulta útil cuando actúan como administradores competentes el uno del otro.

¿Cómo podría verse esto?

Tomemos el ejemplo de Zane y Bobby, una pareja del mismo sexo de unos treinta y tantos años que suele discutir porque Zane fuma. Una noche, Zane llega a casa apestando a cigarrillos.

“¿Fumaste otra vez?”, pregunta Bobby.

—Sí, lo hice —responde Zane tímidamente.

—¡Zane! —espeta Bobby.

—Sí, ya sé que huelo —dice Zane.

—Pensé que ya no ibas a hacer eso —dice Bobby quejumbrosamente.

—No, yo nunca dije eso. Tú lo dijiste, yo no estaba de acuerdo —argumenta Zane—. Dije que intentaría no hacerlo en tu presencia y no mentir al respecto cuando lo hiciera. En eso estuvimos de acuerdo.

—Sí, sí —murmura Bobby.

Aunque puede que no parezca una buena solución, el hecho de que Zane no haya dudado en admitir lo que había hecho es coherente con el acuerdo que habían pactado de decirse mutuamente solo la verdad. Esto proporciona una base desde la que pueden trabajar juntos, en un espacio de pensamiento compartido, para que Zane deje de fumar, si es que eso es lo que realmente quiere.

O tomemos un ejemplo diferente.

Charlotte y Toby, una pareja de cincuenta y tantos años, se encuentran con que cada vez tienen más responsabilidades con sus padres, que están envejeciendo. Una noche, tarde, después de haberse ido a dormir, Helen recibe una llamada telefónica de su padre, que le explica que su madre se ha caído en el baño y que ahora está de camino a urgencias porque se sospecha que tiene una fractura de cadera.

Charlotte se viste y despierta a Toby. “Mamá me necesita”, dice, y explica que se dirige al hospital.

Ella le da un beso de despedida, pero Toby está balanceando sus pies hacia el costado de la cama. “Voy contigo”.

“¿En serio?”, dice ella. “Pensé que tenías una reunión temprano”.

“No te preocupes, te llamaré si parece que voy a llegar tarde”, dice. “Estarás muy ocupada con tu papá en el hospital, especialmente si tu mamá necesita una cirugía”.

—Oh —dice Charlotte—. Papá todavía está en casa.

—¿En casa? —repite Toby, lanzándole una mirada que dice: «¿En qué estás pensando?».

“Mamá fue en ambulancia”, explica. “Era demasiado para que papá pudiera manejarlo con su andador”.

—Eso es lo que haré —dice Toby mientras se pone la chaqueta.

“¿Qué?”, pregunta Charlotte. “¿Te refieres a ir allí?”

“Tomaré la llave de repuesto y entraré. Si está durmiendo, no lo molestaré. Pero si está despierto, o cuando se levante, me aseguraré de que tome sus medicamentos y coma algo. Luego lo llevaré al hospital”.

“Sí”, dice Charlotte, y se suma rápidamente al plan. “Eso sería de gran ayuda. Y si hay alguna novedad con mamá, te enviaré un mensaje de texto de inmediato”.

“Estaré durmiendo la siesta en el sofá si tu papá está dormido”.

Charlotte busca en su bolso y le entrega a Toby la llave de repuesto de la casa de sus padres. “¿Qué haría sin ti?”, dice, sacudiendo la cabeza. “Supuse que papá tendría que valerse por sí mismo hasta que yo pudiera ir allí. Esto es mucho mejor”.

Ejercicio: Dejar escapar la sopa

Este ejercicio es para aquellos a quienes no les gusta que les pregunten: “¿En qué estás pensando?”. Probablemente respondan algo como “En nada”. El problema es que, a menos que tengas muerte cerebral, siempre hay algo en tu mente. Así que, si te animas, prueba este pequeño ejercicio.

• Acuerden que usted y su pareja preguntarán, cuando el otro menos lo espere, “¿En qué estás pensando?”

• El otro debe responder sin dudarlo. “Nada” no basta. Y no te preocupes por el significado. Si estás pensando en atarte los cordones de los zapatos, dilo. Si estás pensando en una tostada quemada, dilo.

• Practiquen hasta que ambos puedan responder sin pensar en qué decir.

¿Por qué hacer esto entonces? Porque tener una mente abierta con tu pareja significa que no depende de ti decidir qué es relevante compartir. Si estás acostumbrado a revelar detalles pequeños, será más fácil comunicarse abiertamente cuando surja algo importante.

El acuerdo 24/7

Como comentamos en el Capítulo 1, las parejas que crean una burbuja de pareja se comprometen a poner la relación por delante de todo lo demás. Aceptan respetar el principio de “nosotros somos lo primero”. Uno de los acuerdos específicos que pueden hacer para llevarlo a cabo es ser la persona de referencia para el otro. Un acuerdo relacionado es que cada uno estará disponible para el otro las 24 horas del día, los 7 días de la semana.

Cuando digo 24 horas al día, 7 días a la semana, lo digo literalmente. Cada miembro de la pareja debe disfrutar de una línea directa para comunicarse con el otro las 24 horas del día, los 7 días de la semana. En otras palabras, si uno de los miembros de la pareja quiere llamar al otro en mitad del día simplemente para comunicarle que le pica la nariz, se espera que su pareja responda alegremente, como diciendo: “¡Qué bueno saber de ti!”. Ambos miembros de la pareja pueden disfrutar de este privilegio en cualquier momento. Así, por ejemplo, si tú eres mi pareja y estamos en la cama y yo no puedo dormir porque estoy ansioso por el día, puedo despertarte y tú estarás ahí para ayudarme sin ningún sentimiento de resentimiento. ¿Por qué? Porque debo hacer lo mismo por ti, si no en esa situación, entonces en otras circunstancias en las que probablemente me resulte inconveniente. Ese es nuestro acuerdo. Es nuestra garantía mutua de que no estamos solos, de que tenemos un vínculo mutuo. Hacemos esto el uno por el otro porque queremos hacerlo. Lo hacemos porque podemos hacerlo. Y porque apreciamos lo amados y seguros que nos hace sentir. No se lo pediríamos a nadie más, y nadie más querría hacerlo por nosotros.

Ahora bien, ¿esto significa que todo el mundo debería esperar poder comunicarse instantáneamente con su pareja en todo momento? Por supuesto que no. Si usted tiene esa picazón en la nariz y su pareja está en pleno viaje de negocios, es poco probable que llame a la aerolínea. Sin embargo, el punto es que las parejas deben sentirse seguras al saber que pueden comunicarse con su pareja en cualquier momento y en cualquier lugar, y que su pareja estará receptiva. Además, esta disponibilidad funciona en ambos sentidos.

Está bien ser exigente

Los miembros de una pareja que aceptan estar disponibles mutuamente se benefician de maneras que nadie fuera de la burbuja puede. Es cierto que, a veces, mantener este acuerdo puede resultar una carga, pero el esfuerzo bien vale la pena. Las parejas que esperan que el otro esté disponible las 24 horas del día, los 7 días de la semana son, y deberían ser, personas que requieren mucho mantenimiento.

En nuestra cultura, etiquetar a una mujer como exigente suele considerarse peyorativo. Normalmente, los hombres hablan de una mujer exigente si la ven como exigente, demasiado preocupada por su apariencia o difícil de complacer. No es eso a lo que me refiero aquí. Estoy hablando de dos personas que están dispuestas a hacer un esfuerzo adicional el uno por el otro. Están dispuestas a poner el máximo nivel de esfuerzo posible, para su beneficio mutuo. Están dispuestas a dar libremente, sabiendo que recibirán lo mismo a cambio. Son exigentes porque esperan que su pareja esté a su disposición. Si parece que estoy insistiendo en este punto, es solo porque soy consciente de que lo que estoy describiendo contradice algunas de nuestras suposiciones básicas sobre cómo deberían funcionar las relaciones.

Ejercicio: Mapee su red de contactos

Entonces, tú y tu pareja han acordado ser la persona de referencia del otro. ¿Cómo les está yendo? Utilicen este ejercicio para descubrir más sobre cómo se utilizan realmente mutuamente como personas de referencia. Pueden hacer este ejercicio solos o en pareja.

• A lo largo de la semana, tomen nota de cada vez que uno de ustedes “vaya” al otro. Anoten el motivo de ello. Puede ser algo importante para la relación o algo que simplemente les parezca importante en el momento. Por ejemplo, podría ser para quejarse de la música alta que escucha el hijo adolescente de su vecino y decidir quién debería hablar con sus padres. O podría ser para que le masajeen la espalda por los hombros doloridos y tensos. O para compartir un atardecer carmesí visible desde la ventana de la cocina. Mi lista incluiría las muchas veces a lo largo del día en que mi esposa y yo nos reunimos para compartir experiencias momentáneas, a veces tontas.

• Por supuesto, incluso si han acordado ser las personas de contacto principales de cada uno, ambos acudirán a otras personas a lo largo de la semana. Tome nota también de sus interacciones con algunas de estas personas de contacto secundarias y de sus razones para acudir a ellas. Si lo hace por su cuenta, es posible que tenga información limitada sobre las personas de contacto secundarias de su pareja.

• Puede optar por registrar (o resumir) sus datos de acceso en un gráfico que ilustre su red de acceso.

• Si tú y tu pareja están haciendo este ejercicio juntos, pueden tomar cada uno una hoja de papel y comenzar dibujando un círculo grande en el centro para representarse a sí mismos. Ahora, colocan a su pareja en relación con ustedes. ¿Están ambos en el círculo? Agreguen a otras personas a las que acuden en busca de ayuda, para chismorrar, para pasar el rato o lo que sea. ¿Dónde están estas personas en relación con ustedes y su pareja? ¿Hay alguna que compita con su pareja? Comparen sus gráficos y vean si parecen ser las personas a las que recurren el uno al otro. Si no es así, hablen sobre ello y vuelvan a dibujar su gráfico para que se aclare su ubicación como el primero en enterarse de todo.

• Al final de la semana, siéntate y analiza tu experiencia, ya sea solo o con tu pareja. ¿Tu pareja y tú realmente se vieron tan a menudo como pensaban? ¿Hubo momentos en que uno de ustedes quería ver al otro, pero no lo hizo? Si es así, ¿por qué no lo hicieron?

• ¿Observa algo en sus contactos secundarios que le gustaría cambiar? Por ejemplo, cuando una pareja compiló su cuadro clínico, ella descubrió que él había hablado con su madre sobre la organización de la fiesta de cumpleaños de su padre varios días antes de que se lo mencionara a su pareja. Él se disculpó por este descuido y prometió mantenerla más informada sobre su lado de la familia en el futuro. Luego señaló con una sonrisa que podría haber arreglado el desagüe atascado él mismo si ella se lo hubiera preguntado antes de llamar al manitas.

Sexto principio rector

El sexto principio de este libro es que los miembros de la pareja deben ser la persona de referencia principal para el otro. He observado que las parejas que crean y mantienen un vínculo mutuo experimentan una mayor seguridad personal, tienen más energía, asumen más riesgos y experimentan menos estrés en general que las parejas que no lo hacen. Cuando te comprometes a ser la persona de referencia para tu pareja, le abres la puerta a que tu pareja haga lo mismo contigo. Entonces ambos pueden disfrutar de un acceso libre y sin trabas el uno al otro en términos de tiempo y de mente. De esta manera, construyes sinergia en tu relación, de modo que son capaces de operar juntos de maneras que son mayores que si cada uno viviera como individuos esencialmente separados.

Si recuerdas, esta noción de “dos pueden ser mejor que uno” fue la que utilizamos para describir a un ancla en el Capítulo 3. Nuestra pareja ancla de muestra, Mary y Pierce, actuaron como personas de referencia el uno para el otro y declararon explícitamente que podían contarse todo. De manera similar, al aceptar convertirse en personas de referencia el uno para el otro, tú y tu pareja pueden dar un paso gigantesco para asegurarse de convertirse en anclas el uno para el otro.

A continuación se presentan algunos principios de apoyo que pueden servirle de guía:

• Haga un acuerdo formal para estar disponibles entre sí las 24 horas del día, los 7 días de la semana. Las parejas a menudo descubren que declarar formalmente su acuerdo les da un impulso adicional. Es más fácil mantener un acuerdo más tarde, en el calor del momento, cuando se ha hecho explícitamente y ambos lo han aceptado. Esto también te da la oportunidad de expresar cualquier resistencia, duda o inquietud. Si uno de ustedes es una isla o una ola, pueden hablar sobre cómo se sienten al estar atados a su pareja. Analicen tanto lo que los asusta como los beneficios que les reportan mantener ese vínculo. Piensen en formas de manejar cualquier situación en la que puedan verse tentados a contenerse.

Puede ser mutuamente beneficioso verbalizar el acuerdo con regularidad. ¿Recuerdas el juego Emote Me? Decir “Siempre estoy aquí para ti, cariño” o “Puedes hablar conmigo de cualquier cosa, en cualquier momento” o “Soy todo tuyo, las 24 horas del día, los 7 días de la semana” puede conmover a tu pareja.

• Desarrolla señales de referencia con tu pareja. Especialmente al principio, a usted y a su pareja les puede resultar útil tener formas de hacerse saber mutuamente que necesitan contacto. Si su pareja es una isla, por ejemplo, es posible que aprecie una señal que le ayude a estar completamente disponible. Podrías decir: “Disculpe, me doy cuenta de que está en medio de XYZ, pero necesito unos minutos para hablar sobre…”Las señales no tienen por qué ser verbales. Puedes darle una mirada o hacer un gesto determinado para comunicarle a tu pareja que tiene toda tu atención. Por ejemplo, tomar las manos de tu pareja entre las tuyas puede ser una indicación de que debes dejar todo lo demás para poder concentrarte en el otro y en las necesidades del momento.

• Reconoce tu necesidad de estar atado. A primera vista, la idea de depender de una persona puede parecer demasiado amenazante. Puedes pensar que cuantas más personas puedas reunir para que te apoyen, más seguro te sentirás. Después de todo, en comparación con relacionarte con tu pareja, relacionarte con los demás es pan comido, ¿verdad?

Puede parecerlo, pero no te dejes engañar. Sí, por supuesto, ninguna otra relación conlleva las mismas cargas de expectativas, dependencia y necesidad que experimentas con tu pareja principal. Pero ahí está la gracia salvadora. Las expectativas que tú y tu pareja tenéis el uno del otro pueden ser mayores, pero también lo son las posibles recompensas.

A menudo, creo que no nos tomamos el tiempo de aclarar nuestras expectativas mutuas. No especificamos qué necesitamos de nuestra pareja. Sí, quieres que te haga sentir seguro, amado y cuidado. Pero ¿cómo? ¿Qué es lo que realmente quieres y necesitas de tu persona de referencia?

Esta es una pregunta que no puedo ni quiero responder por ti. Debes hacerlo tú mismo o con tu pareja para que la respuesta tenga sentido. Sin embargo, puedo contarte lo que he observado entre parejas felizmente unidas. Estas parejas están ahí para satisfacer las necesidades emocionales profundas del otro. Esto significa poder compartir y hablar de todos sus sentimientos, preocupaciones, inquietudes y dudas, así como de todas las alegrías y los momentos álgidos emocionales. Significa compartir viejos secretos y recuerdos. Significa revelar enamoramientos, caprichos y fantasías. Al mismo tiempo, estas parejas están disponibles las 24 horas del día, los 7 días de la semana, para cosas que para cualquier otra persona fuera de la relación podrían parecer triviales o que no valen la pena perder el tiempo: cualquier cosa, desde la forma en que te está creciendo la uña del pie hasta el sonido que hace la máquina de hielo de tu refrigerador o el último chiste que alguien te envió por correo electrónico.