Capítulo 7

Cómo proteger la burbuja de pareja: cómo incluir a personas ajenas a la pareja

A veces, los humanos podemos parecer animales que se mueven en manada, pero básicamente somos criaturas que formamos parejas. Empezamos como pareja con nuestra madre biológica y nos vamos expandiendo a otras parejas. Si otro adulto, como el padre, compite por la atención de nuestra madre, aprendemos a una edad temprana a hacernos a un lado y aceptar que nos excluyan de su relación exclusiva de vez en cuando. Es un fastidio en el momento, sí, pero también nos prepara para tríos, cuartetos y más cosas que vendrán. Aprendemos a ser la tercera rueda de nuestros padres, y esta capacidad de quedar en un segundo plano nos permite formar otras parejas, al tiempo que entendemos el valor y la necesidad de la exclusividad.

Esta cuestión de los dúos y los tríos es un aspecto muy importante del manual del propietario de su relación. Como hemos comentado, nuestra seguridad depende de nuestra capacidad de apegarnos a una persona. Elegimos a una persona con la que formar una relación de adultos, de la misma forma que los niños pequeños saben a quién pueden acudir cuando tienen miedo, dolor o están emocionados. A través de este dúo de adultos, buscamos a una persona por encima de todas las demás para recibir consuelo y atención inmediata.

Sin embargo, como pareja no estamos solos en el mundo. Puede que seamos dos, pero siempre hay un tercero en alguna parte. Por un tercero me refiero a terceras personas, terceros objetos, terceras tareas o cualquier otra cosa que pueda entrometerse en una burbuja de pareja o dificultar su formación. Por ejemplo, las terceras personas pueden incluir a los hijos, los suegros, otros miembros de la familia extendida, amigos, socios comerciales y jefes, e incluso desconocidos. Las terceras cosas pueden ser el trabajo, los pasatiempos, los videojuegos, los programas de televisión… y la lista puede seguir y seguir. En ocasiones, los terceros pueden incorporarse fácilmente a una burbuja de pareja. Por ejemplo, si a usted y a su pareja les gusta observar aves, naturalmente incorporarán este pasatiempo a su vida en común. Pero si a usted le gusta observar aves mientras que su pareja prefiere el fútbol, ​​es probable que sea más difícil incorporar a sus respectivos terceros a la relación.

En este capítulo, nos centramos en cómo las parejas gestionan a los terceros. En concreto, analizamos cómo gestionan las parejas cuatro de los tipos de terceros más importantes: los suegros, los hijos, las drogas y el alcohol, y las aventuras amorosas.

La amenaza del tercero

Las parejas que no saben manejar bien a los terceros suelen hacerlo incluso antes de iniciar su relación. Un buen terapeuta de parejas puede detectar este patrón inmediatamente al observar cómo hablan los miembros de la pareja sobre otras personas y, lo que es más sorprendente, cómo hablan el uno del otro delante del terapeuta. Estas personas marginan constantemente a su pareja principal. Se traicionan mutuamente al formar parejas exclusivas y excluyentes con otras personas y cosas. Por ejemplo, uno de los miembros de la pareja puede ponerse del lado de su hermana en lugar del de su pareja, mientras que el otro está más apegado al vino de ella que a su cónyuge. Ambos forman alianzas impías con sus hijos. Ninguno de los dos es la persona de referencia para el otro ni se dedica a la seguridad del otro. Son incapaces de formar o de mantener una verdadera burbuja de pareja.

Sin duda, no son malas personas. De hecho, son personas normales y corrientes que simplemente nunca han desarrollado formas productivas de relacionarse con extraños, personas y cosas ajenas a su pareja. No están preparados para un amor seguro. Estas parejas pueden ser islas u olas, o simplemente pueden ser jóvenes e inexpertas. Tal vez sus propios padres rompieron en algún momento su burbuja de pareja y dejaron entrar a sus hijos de manera inapropiada, creando el escenario para una confusión posterior.

Primitivos hiperactivos, embajadores hipoactivos

Tener primitivos hiperactivos y/o embajadores poco activos puede dificultar que las parejas incluyan a personas ajenas a su relación. Si los primitivos de una isla están constantemente dando la voz de alarma, por ejemplo, es posible que opten por centrarse en un objeto o una tarea. Para los primitivos, el tiempo que pasan con este tercero (ya sea en el trabajo, un pasatiempo o una adicción) es más seguro y relajante que el tiempo con una pareja.

Los niños muy pequeños se involucran en este tipo de comportamiento aislado. Los psicólogos lo llaman juego paralelo, y es más típico entre los niños de dos o tres años. Varios niños juegan juntos en la misma habitación, cada uno con su propio juguete, pero sin interactuar entre sí. A medida que los niños crecen y sus embajadores maduran, se vuelven expertos en jugar juntos. Dos niños aprenden a jugar amigablemente con el mismo juguete. Más tarde pueden incluir también a otros compañeros de juego (terceros). Si las parejas adultas dependen de lo que es esencialmente un juego paralelo, podemos deducir que sus embajadores están siendo intimidantes por sus primitivos.

Las olas también pueden caer bajo el influjo de sus primitivos. Tienen menos probabilidades que las islas de participar en juegos paralelos y más probabilidades de buscar a otras personas como terceras personas. Sus primitivos pueden impulsarlas a hacer esto como un medio de castigar a una pareja a la que perciben como no disponible o que las rechaza. En lugar de incorporar a una tercera persona a su relación de una manera no amenazante, se desplazan entre la tercera persona y su pareja. Este tira y afloja conduce a una fricción y un conflicto interminables, que generalmente hacen que los embajadores se escondan aún más.

Las parejas que no saben cómo incluir a terceros en su relación se ven continuamente desestabilizadas por la aparición de otros. A menudo se encuentran con problemas particulares cuando tienen hijos. Para su disgusto, uno de los padres, y a veces ambos, pueden ser destronados en cualquier momento. Se sienten excluidos, solos, inseguros o amenazados. Muchas peleas y rupturas se centran en la falta de inclusión adecuada de terceros, sin que ninguno de los miembros de la pareja reconozca que ese es el problema. Por lo general, el miembro de la pareja que se siente traicionado se centra en la tercera persona o cosa que percibe como una amenaza, sin detenerse a darse cuenta de que puede estar amenazando la relación de la misma manera. La incapacidad de las parejas para incluir eficazmente a personas ajenas a su pareja casi siempre es de naturaleza recíproca.

Muchas de las parejas que aparecen en este libro no saben manejar bien a los terceros amenazantes. Intenta repasar los capítulos que ya has leído y encuentra cuáles son.

Ejercicio: ¿Quiénes son tus terceros?

En el capítulo anterior, trazaste un mapa de tu red de personas de referencia. Es posible que algunas de las personas de referencia secundarias tuyas o de tu pareja funcionen como terceras personas en tu relación. Te sugiero que mires con nuevos ojos ahora e identifiques a las personas que con mayor frecuencia hacen que tu relación sea un trío.

¿Quiénes podrían ser?

• Otros miembros de la familia, como los hijos y los padres, son los terceros naturales. Puede que no los consideres extraños porque todos pertenecéis a la misma familia, pero sí lo son en relación con tu pareja.

• Otros tercios comunes son los amigos con los que se relaciona socialmente. Cuando usted y su pareja socializan con otra pareja, se consideran un tercio en conjunto.

• Y no olvides a los terceros que no son personas. ¿Qué actividades hacen tú y tu pareja que funcionan como terceros en vuestra relación?

A medida que haces una lista de tus terceras partes, observa cuáles están incluidas efectivamente en tu relación. ¿Cómo te sientes en presencia de estas terceras partes? ¿Qué hace que te relaciones sin problemas con ellas desde el punto de vista de tu burbuja de pareja?

Los suegros como terceros

En la mayoría de las parejas, los suegros forman parte de la relación. Al principio, se trata de los suegros y cuñados, pero más adelante pueden incluir a las nueras y los yernos. Los ejemplos que he proporcionado aquí son del primer tipo; sin embargo, el principio es el mismo para ambos.

Dejar entrar al equivocado

Suzanne y Klaus, ambos de unos treinta años, tienen dos hijos pequeños. Suzanne tiene una relación muy estrecha con su padre, ahora viudo. En los primeros años de matrimonio, Klaus admiraba a su suegro y buscaba su compañía. Tenían largas discusiones sobre política, un tema de interés para ambos. Sin embargo, esta relación se agrió cuando el segundo hijo de Klaus y Suzanne era un bebé y Suzanne empezó a llamar a su padre para que la ayudara a cuidar a los niños y así poder volver a trabajar a tiempo parcial en el trabajo que había dejado antes del nacimiento del niño. Pronto la pareja se encontró interactuando continuamente con un tercero en su relación.

En realidad, el problema aquí no es el tercero en discordia, ni siquiera el padre de Suzanne. Para que quede claro: los terceros, ya sean personas o cosas, suelen empezar siendo neutrales para todas las partes. Si se vuelven negativos, suele ser porque uno de los miembros de la pareja margina al otro, obligándolo a asumir el papel de tercero en discordia de algún modo. Hay excepciones, por supuesto, como los malos hábitos, las adicciones y las afiliaciones con personas horribles, que empiezan y siguen siendo malas para el miembro marginado. Pero hay que entender que la mayoría de las personas y cosas externas se vuelven positivas o negativas según cómo se relacionen los miembros de la pareja con ese tercero. Si la posición de uno de los miembros de la pareja en la burbuja se degrada o se degrada como resultado de la intrusión del tercero, se puede estar seguro de que esa tercera persona o cosa acabará siendo odiada.

Cuando Klaus se dio cuenta de que Suzanne estaba compartiendo con su padre asuntos privados que no había compartido antes con él, se enojó y se molestó. Discutían con frecuencia y Klaus se volvió cada vez más hostil hacia el papel de su suegro en la familia.

Sus conversaciones sonaban más o menos así:

“No quiero que venga esta noche”, dice Klaus cuando Suzanne anuncia que ha invitado a su padre a cenar. “De hecho, ya no lo quiero aquí”.

“Es mi padre”, afirma. “Además, ha hecho mucho por esta familia. Si no fuera por él, yo no podría trabajar, algo que tú apoyas. ¿Recuerdas? Además, ¿qué cosa horrible te ha hecho alguna vez?”.

—Ya te lo he dicho —gruñe Klaus—. Él desaprueba todo lo que hago. Especialmente todo lo que te involucra a ti.

Suzanne se cruza de brazos, preparándose para la pelea que sabe que se avecina. “A papá le gustas, pero por supuesto que me ama”. Hace una pausa. “Tienes que admitir que no he sido feliz en los últimos seis meses”.

Klaus se eriza. “¿Quieres decir feliz conmigo?”

“Contigo, sí.”

“¿Entonces eres infeliz por mi culpa?”, repite.

“Sería más feliz si fueras más un padre para tus hijos”.

Klaus mira fijamente a su esposa. “Mi relación con los niños está bien, gracias”.

—Entonces, ¿por qué siempre quieren al abuelo? —replica ella—. Corren hacia él para que los abrace…

“¡No puedo creer que me estés comparando con tu papá, diciendo que él es mejor padre que yo!”

“Solo digo.”

—Como si fuera un padre estelar para ti, ¿no? —se enfurece Klaus—. Todo lo que me dijiste sobre que nunca estaba cerca, que maltrataba a tu madre y a ti, que bebía demasiado… ¿A eso le llamas buen padre? Yo nunca les he gritado a los niños.

—Pero no estás mucho tiempo con tu familia, ¿no? Para ti, el trabajo es más importante que la familia.

Klaus baja la voz. —Sabes, ahora mismo no me siento como tu marido. Me mata que prefieras que esté tu padre aquí en lugar de mí.

Suzanne frunce el ceño. “No, te quiero aquí. Lo sabes. Solo quiero que seas cortés con mi papá. Si no puedes hacerlo por él, ¿al menos puedes hacerlo por mí y por los niños?”

—¿Eso funciona en ambos sentidos? —pregunta Klaus—. ¿Qué harás cuando empiece a criticarme delante de nuestros hijos? ¿O quiera decirme cómo relacionarme con mi propia familia? ¿Qué harás entonces?

Suzanne se levanta, dando por terminada la conversación. “Si quieres ser el hombre de la casa, ocúpate de él. Y no me amenaces”, dice mientras se dirige a preparar la cena.

Como se puede ver, Suzanne está furiosa con Klaus. Le molesta que se centre en el trabajo, lo que, en su opinión, lo libera de las cargas de las tareas domésticas y la crianza de los hijos. Aunque su padre era un padre pobre, se ha redimido y se ha convertido en el padre que ella siempre quiso. En lugar de encontrar una forma eficaz de incluir a su padre en su relación con Klaus, ha dejado que éste entre en la relación mientras echa a Klaus. En última instancia, debido a la mala gestión de Suzanne de los terceros, Klaus desprecia a su padre y resiente a sus propios hijos. Al mismo tiempo, la mala gestión de Klaus de los terceros ha llevado a Suzanne a despreciar tanto su trabajo como a sus colegas.

Dejando entrar a la persona adecuada

Perry y Landa, otra pareja de treinta y tantos años con dos hijos, invitan a cenar a su familia con regularidad. Esta semana, la familia de Perry vendrá a cenar el viernes por la noche. Entre los invitados se encuentran la madre y el padre de Perry, su hermana, su marido y su hijo pequeño. La madre y la hermana de Perry han tenido una historia complicada con Landa desde antes de la boda de la pareja. Ni Landa ni Perry aprueban el estilo de crianza de la hermana, y ambos temen pasar tiempo con ella cuando el niño está presente.

Sin embargo, en los últimos años, Perry y Landa han elaborado una estrategia para lidiar con las reuniones familiares. Han aprendido a planificar con anticipación y a hablar sobre lo que podría resultar difícil y lo que harán si surge ese problema. Acuerdan permanecer juntos como equipo, protegiendo su burbuja de pareja y manteniendo una postura de “nosotros y ellos”. Elaboran planes de escape si alguno necesita abandonar la habitación o terminar la velada antes de lo esperado. Acuerdan establecer contacto visual frecuente como una forma de comprobar cómo están, mirarse el uno al otro mientras incluyen a otros en sus conversaciones y idear otras señales para comunicarse entre sí sin incomodar a sus invitados. Ninguno tiene miedo de usar un susurro oportuno para comunicar un mensaje privado sin parecer grosero.

Es hora del espectáculo cuando la madre y el padre de Perry llegan temprano. Los niños saludan a sus abuelos con alegría y luego se retiran a sus habitaciones. Mientras su suegra se une a Landa en la cocina, Perry revisa los ojos de Landa en busca de señales de que ella está bien y que él no es necesario. Perry lleva a su padre a la sala de estar, donde beben y hablan de negocios. Momentos después, su hermana llega con su esposo y su hijo. Nuevamente, los niños saludan a todos e invitan a su primo a su habitación. La hermana se une a Landa y su suegra en la cocina, y su esposo se une a los hombres en la sala de estar. Nuevamente, Landa y Perry usan el contacto visual para verificar si hay signos de angustia. Aparte de una mirada de sorpresa con la que Landa transmite que esta no es su situación social favorita, ella le da la señal de que todo está bien.

Después de varios momentos, Perry oye que la voz de su madre se hace más fuerte y su tono más agudo. Se levanta y va a ver cómo está Landa en la cocina. Esta vez, ella da una señal más sostenida de que está cansada de ambas mujeres. Se acerca a ella, le pide que deje de hacer lo que está haciendo, la abraza y le dice en voz baja lo afortunado que es de tenerla. Puede sentirla relajarse en sus brazos. Ella lo besa y él comienza a interactuar con las otras dos mujeres.

“¿Qué tal si vamos a la sala de estar? Allí podemos hablar todos juntos”, dice, acompañando a su madre y a su hermana a la salida y dejando a Landa para que termine de preparar la cena.

En el sofá, Perry se encuentra flanqueado por su madre y su hermana, con su padre sentado en el sofá de dos plazas y su cuñado de pie junto a la chimenea. Cuando Landa entra, con un cóctel en la mano, se da cuenta de esta disposición. Perry se levanta de inmediato y le pide a su padre que se mueva al sofá para que él y Landa puedan ocupar el sofá de dos plazas. La estrategia de Landa y Perry para mantener su burbuja de pareja es controlar dónde se sientan, especialmente en situaciones en las que otros usan los asientos para separarlos. Hacen lo mismo en la mesa para poder usar al otro para consolarse y apoyarse.

Si bien Perry es sensible a la necesidad de consuelo y apoyo de Landa, también es consciente de la necesidad que él tiene de lo mismo. La hermana de Perry a menudo lo supera, y Landa ayuda a minimizar el estrés que siente cuando conversa con su hermana. Ella conoce las señales que indican la angustia de Perry, como la tendencia a hablar demasiado rápido y el aumento de las quejas sobre la tensión en el cuello.

Cuando termina la reunión, Perry y Landa se felicitan mutuamente por el trabajo bien hecho, mientras cotillean mientras limpian la cocina. Están satisfechos con su capacidad de organizar cenas con sus suegros sin provocar peleas entre ellos y sin causar angustia a sus invitados. Como lo hacen con tanta fluidez, ninguno de los dos se siente como un tercero en discordia.

Los niños como tercios

A menudo, las parejas que no logran gestionar bien a los tercios de un tipo de pareja no lo hacen tan bien con los tercios de otro tipo. Cómo incluir a los hijos en la relación es una cuestión especialmente crítica para las parejas.

Afuera en el frío

Los hijos de Suzanne y Klaus son Brian, de nueve años, y Tammy, de seis. Ahora que ambos niños están en la escuela, Suzanne puede trabajar a tiempo parcial sin necesidad de llamar con frecuencia a su padre para que cuide a los niños. Debido al horario de trabajo de Klaus, él está menos involucrado en el cuidado de los niños que ella.

Por lo general, Klaus llega tarde a casa y quiere ver a los niños antes de hacer cualquier otra cosa. Siente que pasa muy poco tiempo con ellos y quiere jugar siempre que sea posible. Esto irrita a Suzanne, que no solo quiere que los niños se relajen por la noche, sino que también se resiente de que no reciba el mismo saludo y atención de ellos que Klaus cuando llega a casa. Esta última queja se la guarda para sí misma.

Klaus juega con Tammy y Brian, luego se retira a su habitación y a la de Suzanne para hacer un trabajo de último momento en su computadora portátil, dejándola a ella a cargo de los niños, ahora emocionados. Una noche, con su computadora portátil cómodamente sobre su regazo mientras se estira en la cama, Klaus escucha tonos vocales agudos que interrumpen la música cadenciosa que sale de sus auriculares. A medida que las voces se vuelven inquietantemente estridentes, se da cuenta de que Suzanne está discutiendo con Tammy. A regañadientes, abandona la cama y sigue las voces por las escaleras hasta la sala de estar.

“¡Apaga la televisión!”, grita Suzanne, haciendo acopio de toda la autoridad que puede. “Te advertí que debías hacerlo en cinco minutos y simplemente la ignoraste. ¡La televisión se apaga ahora!”.

“¿Por qué?”, se lamenta Tammy. “¡Papá, dile que pare!”.

—¿Qué pasa? —le pregunta Klaus a Suzanne.

“Le dije que en cinco minutos tenía que apagar la televisión para que se preparara para ir a dormir. ¡Estoy harta de esta misma batalla todas las noches! Ya pasó la hora de dormir”.

—¡No estoy cansada! —grita Tammy—. Y no dijo cinco minutos.

—No lo hizo —interviene Brian—. Tammy tiene razón.

—¡No es justo! —La voz de Tammy sigue subiendo de tono mientras le expone su caso a Klaus.

—Tal vez no escucharon la advertencia —le dice Klaus con calma a Suzanne.

Los ojos de Suzanne se abren de par en par y sus fosas nasales se dilatan. “¿Qué?”, dice con incredulidad.

—Tal vez no te escucharon, eso es todo lo que dije —Klaus mira con desdén mientras Suzanne hace gestos descontrolados—. Oye, cálmate.

—¡Está bien, ocúpate tú! —le espeta Suzanne—. ¡Llévalos a la cama esta noche!

Klaus observa impotente cómo su esposa toma su cartera y las llaves del auto y sale corriendo por la puerta. En ese instante, ella podría ser la que se vaya, pero ambos miembros de la pareja sienten que han perdido la batalla. Cada uno ha dejado al otro afuera. En un momento en el que deberían ser una fuerza parental unificada a los ojos de sus hijos (los terceros en su relación), son sus hijos quienes toman las decisiones, enfrentando a los padres entre sí, convirtiendo tanto a mamá como a papá en terceras ruedas.

Intentando calmarse, Klaus se sienta en el sofá. Aparentemente acostumbrados a las repentinas salidas de su madre, Tammy y Brian se suben a su regazo y miran otros quince minutos de televisión.

Cálidamente incluido

Los dos hijos de Perry y Landa son Jamie, de diez años, y Sara, de ocho. Cuando Perry llega a casa para cenar, él y Landa han acordado que se reunirán antes de que él salude a los niños. Para lograrlo, suele llamar por teléfono justo antes de llegar. Entonces Landa sabe que debe saludarlo cerca o en la puerta. Se abrazan hasta que se relajan por completo, establecen y mantienen contacto visual el tiempo suficiente para volver a centrar la atención el uno en el otro y comprueban que cada uno se siente adaptado al entorno del hogar. Solo entonces dirigen su atención a los niños y otras actividades.

Más tarde, por la noche, mientras Perry ayuda a Sara a prepararse para ir a dormir, oye a Landa pelearse con Jamie en el piso de abajo. Jamie está enojado por haber perdido sus privilegios de jugar a los juegos de computadora porque no terminó su tarea. Aunque Landa es más que capaz de manejar la oposición de Jamie, esta noche tiene pocos recursos. Perry siente por el tono de su voz que su paciencia está llegando a su punto límite.

Perry le da un rápido abrazo a Sara y le promete que volverá en un santiamén. Luego baja corriendo las escaleras. Entra en la habitación, se para al lado de Landa para que ella pueda sentir su solidaridad y la besa en la mejilla. Luego dice con buen humor: “Matémoslo”.

Los tres se ríen de la absurda sugerencia, que actúa como un ajuste instantáneo hacia la calma para cada uno de ellos.

Al sentir la solidaridad de sus padres, Jamie suspira y toma su libro de matemáticas.

Perry besa nuevamente la mejilla de Landa, susurra: “Buen trabajo” y sale de la habitación. Rápidamente regresa con Sara.

Landa y Perry mantienen su burbuja de pareja gestionando adecuadamente a los terceros. Así como son capaces de relacionarse con sus suegros sin dejar a nadie de lado, son capaces de incluir a ambos hijos. En ningún momento ninguno de los miembros de la pareja convierte al otro en un tercero en discordia, degrada o devalúa la posición de autoridad del otro ni se olvida de brindar consuelo y apoyo. Sus hijos se dan cuenta de esto y se sienten cálidamente incluidos.

Las drogas y el alcohol como terceros

Muchas parejas tratan sus adicciones o conductas compulsivas como terceras. Las más comunes son las drogas y/o el alcohol. Otras adicciones incluyen el sexo y la pornografía, el coqueteo, el juego, la comida, las redes sociales en línea, las compras y el gasto, la limpieza o el acaparamiento obsesivo, una necesidad compulsiva de tiempo a solas, una necesidad compulsiva de socializar y muchas más.

A mis espaldas

Klaus proviene de una familia de bebedores, lo que en cierta medida refleja su herencia alemana, que permite un alto nivel de consumo de cerveza y vino. Sin embargo, según Klaus, su padre se salió de lo normal en su cultura y sigue siendo alcohólico. Suzanne se queja de que Klaus va por el mismo camino. Lo acusa de beber a escondidas y le preocupa que, si no reduce su consumo ahora, sus hijos se vean expuestos a su comportamiento inapropiado. Esto es una fuente de peleas cada vez más frecuentes entre ellos.

“No creas que no sé cuándo has bebido”, dice. “Cuando bebes, te conviertes en una persona diferente”.

—¿Qué quieres decir? —pregunta Klaus—. ¿Cómo?

“Te vuelves tonto y descuidado. Ya no eres mi Klaus”.

“Pensé que te gustaba cuando hacía tonterías. Dices que soy gracioso y que es divertido estar conmigo”, responde Klaus en su defensa.

“Es cierto que cuando salimos con amigos, puedes ser gracioso”, admite Suzanne. “Pero a veces me siento avergonzada por ti. Dices cosas que te hacen parecer, no sé, borracha y tonta. Además, dices cosas privadas sobre mí que me avergüenzan. ¡Odio cuando haces eso!”, dice Suzanne, enfadándose cada vez más al recordar un incidente reciente.

—¿Cuándo he dicho yo algo privado? —responde Klaus, cada vez con más fuerza.

Suzanne se tapa la boca con la mano y se le quedan los ojos vidriosos. Permanece allí, sumida en sus pensamientos, como si estuviera pasando una película perturbadora en su mente.

Pasan unos momentos en silencio. “Te pregunto”, repite Klaus, “¿cuándo he dado información privada en público?”

Suzanne sacude la cabeza. “No quiero decírtelo”, dice con tristeza. “Lo negarás porque no lo recordarás”.

“Pruébame.”

“Salimos con su socio comercial y su esposa”.

“En ese nuevo restaurante italiano”, añade.

—Sí. Y tú habías tomado unas copas. Empezamos a hablar de dormir lo suficiente y tú les dijiste que yo tomo una pastilla para dormir todas las noches…

—¿Y entonces? ¿Qué tiene de malo? —interrumpe Klaus.

—¡Espera! —responde Suzanne bruscamente, levantando la mano—. No me dejaste terminar. Dijiste que tomo una pastilla todas las noches, lo cual no es asunto suyo. Y luego entraste en detalles sobre cómo soy después. Dijiste que asalto el refrigerador y no me acuerdo por la mañana. Eso fue humillante. No tenían por qué saberlo.

—No recuerdo haber dicho nada parecido —responde Klaus a la defensiva.

—Sé que no lo recuerdas —dice Suzanne—. Eso es lo que dije hace un minuto. Eso es lo que lo hace tan humillante. Allí estaba yo, con este borracho descuidado y desagradable al que ni siquiera le importaba lo que yo sentía. ¡Y con tus amigos! Suzanne comienza a llorar.

—Eso es muy nervioso viniendo de ti, que tomas pastillas para dormir y no recuerdas a la mañana siguiente que tuvimos sexo —afirma Klaus enojado.

—Eso es diferente —dice Suzanne conteniendo las lágrimas—. Yo no te avergüenzo en público.

—No —responde Klaus—, dices que no necesitas esas pastillas, pero luego veo que arrastras las palabras y actúas como un estúpido. Un día de estos temo que no tengas la sensatez de esperar a que llegue a casa para medicarte, y los niños verán el lío en el que estás metido. Incluso tuve que esconder tus llaves para evitar que fueras a la tienda la semana pasada. ¿Te acuerdas de eso? ¿Cómo crees que me hace sentir todo esto? No solo estoy con un borracho todas las noches, sino que tú no estás conmigo.

Después de un largo silencio, Suzanne toma la palabra: “Supongo que ambos dejamos que algo se interpusiera entre nosotros: para mí, tomar pastillas para dormir; para ti, beber”.

—Sí, supongo que sí —suspira Klaus.

Te cubro las espaldas

A Landa y Perry les gusta beber. Ninguno de los dos ve el alcohol como una amenaza para su relación. Más bien, consideran que beber es una fuente de placer compartido. De vez en cuando incluso fuman marihuana cuando vienen amigos a casa y los niños están durmiendo en la cama. Sin embargo, si alguno de ellos se siente incómodo con esta práctica, el otro respeta sus deseos y se abstiene.

Cuando salen a cenar con amigos, cada uno bebe vino. Acuerdan de antemano que controlarán mutuamente su consumo, porque saben que es difícil controlarse a sí mismo. Si uno de ellos nota un cambio en su comportamiento que podría atribuirse a los efectos del vino (o a cualquier otra cosa, en realidad), le susurra al oído al otro: “Ya basta”. Y eso se toma como una señal para dejar de beber.

Si uno u otro comienza a iniciar una conversación potencialmente peligrosa con otros, un apretón en la pierna transmite el mensaje de “proceder con cautela”.

Tanto Landa como Perry aprecian este servicio especial que se brindan mutuamente. No solo los mantiene seguros en su burbuja de pareja, sino que también los mantiene seguros con otras personas. Ambos se consideran protectores y reguladores del otro en público, y cada uno ha salvado al otro en situaciones sociales en las que fácilmente podría haberse dicho o hecho algo que hubiera dañado una relación importante.

Se respaldan mutuamente.

Ejercicio: Envía tus señales con claridad

Como hemos visto, Landa y Perry tienen un sistema de señales que utilizan entre sí en compañía de terceros. Tú puedes hacer lo mismo.

• Haz un inventario de tus señales. Es probable que ya utilices señales con tu pareja, incluso si no eres consciente de ello. La próxima vez que estés con alguien que no conoces, observa las formas no verbales en que tú y tu pareja os comunicáis. Observa también con qué rapidez y precisión captáis las señales del otro.

• Desarrollar nuevas señales. Tener un lenguaje privado propio puede ser muy efectivo, además de divertido. Los niños hacen esto y les encanta cuando no puedes entender su código secreto. Habla con tu pareja sobre cómo podrías comunicarte en situaciones difíciles con terceros, como en presencia de tus suegros o en público. ¿Cuáles son, específicamente, los mensajes que deben darse unos a otros en estas situaciones?

• Tenga en cuenta que sus señales deben ser sutiles y adecuadas a la sensibilidad de su pareja. Sería contraproducente, por ejemplo, si su pareja percibiera su señal como una amenaza en lugar de la ayuda amistosa que usted pretendía que fuera. También sería una mala idea adoptar una señal fuerte que, por ejemplo, hiciera que su yerno sintiera que su lenguaje no tan secreto tenía como objetivo excluirlo.

• Practica tus nuevas señales la próxima vez que surja una situación y observa cuán efectivas son. ¡Asegúrate de tener tus señales preparadas con anticipación!

Asuntos como terceros

Las aventuras románticas y sexuales constituyen quizás la forma más obvia en que pueden manifestarse los tercios en una relación. En mi experiencia, la infidelidad es una de las principales razones por las que las parejas buscan terapia. La buena noticia es que comprender cómo proteger la burbuja de pareja puede ayudar a las parejas a salvar su relación, incluso si uno o ambos miembros de la pareja la han socavado al participar en una infidelidad.

Quizás te preguntes: ¿qué tan común es la infidelidad? Es difícil decirlo. Depende de las estadísticas que leas y de cómo definas la infidelidad. La definición tradicional se centra en las relaciones sexuales extramatrimoniales, ya sea una aventura de una noche o una relación a largo plazo. Utilizando esta definición, un estudio de 2006 de 10.000 adultos realizado por Tom Smith del Centro Nacional de Investigación de Opinión de la Universidad de Chicago informó que el 22 por ciento de los hombres casados ​​y el 15 por ciento de las mujeres casadas habían cometido adulterio al menos una vez. Pero muchas personas definen las aventuras de manera más amplia. Una encuesta (Weaver 2007) en la que más de 70.000 adultos estimaron que el 44 por ciento de los hombres y el 36 por ciento de las mujeres habían sido infieles respalda la idea de una definición más amplia.

Me gustaría que consideraras la fidelidad en términos de lo que significa para tu burbuja de pareja. Dado que tanto tu seguridad como la de tu pareja (tu supervivencia misma) dependen de la tutela mutua, puedes ver la fidelidad como sinónimo de burbuja de pareja. La infidelidad sexual es una violación obvia de la fidelidad. Pero también lo son, por ejemplo, las siguientes:

• Cercanía emocional con un tercero que te deja a ti o a tu pareja fuera de juego

• Compartir los secretos de un socio con un tercero

• Coquetear en línea o enviar mensajes de sexo con un tercero

• Romances de oficina o coqueteos exagerados

• Uso de pornografía que excluye a la otra pareja

2 + 1 = cero

¿Conoces la expresión “dos son compañía, tres son multitud”? Para las parejas que no saben cómo incluir a los extraños, tres no son solo multitud, son un completo cero. Con esto quiero decir que su incapacidad para formar tríos seguros (o más) puede terminar destruyendo lo que tienen como pareja. Volvamos a Klaus y Suzanne una vez más.

La infidelidad ha sido una amenaza constante para su relación. Al principio, Klaus tuvo un romance intenso pero breve con alguien de su oficina. La relación terminó después de que Suzanne descubriera correos electrónicos incriminatorios y le diera un ultimátum a Klaus. Él le aseguró que nunca se habría convertido en nada serio y que no debería sentirse amenazada. Sin embargo, diez años después, el asunto todavía sigue presente en la mente de Suzanne.

Cuando Klaus se queda hasta tarde en la oficina o la pareja tiene una discusión o Suzanne se siente insegura sin ningún motivo en particular, sus conversaciones son así:

“¿Cómo estuvo tu almuerzo?”, le pregunta Suzanne a la mañana siguiente, un sábado, mientras están sentadas a la mesa de la cocina tomando café.

—Ah, vale —dice Klaus encogiéndose de hombros—. Ya sabes, la típica pasta y ensalada. Incluso tenían un postre buenísimo: chocolate…

—Entonces, ¿te sentaste al lado de Crystal? —interrumpe Suzanne.

—¿Cristal? —Klaus frunce el ceño—. Sí. ¿Y qué?

—¿Cómo es que no lo dijiste? Crees que puedes hablar de la comida y que yo te ignoraré…

Esta vez Klaus interviene: “¿Qué hay que decir? Me senté al lado de Crystal. Dave estaba al otro lado. ¡Relájate! ¿Cuántas veces tengo que decirte que no pasa absolutamente nada entre Crystal y yo?”.

Suzanne no está convencida. “Eso dices tú. Pero he visto cómo te mira. En la fiesta de Navidad de la oficina, pasaste más tiempo hablando con ella que conmigo. ¿Cómo se supone que voy a relajarme si continuamente me das motivos para sentirme de otra manera?”

—¡Pepito! ¿Cuántas veces tengo que explicarlo? —La irritación de Klaus va en aumento; nada de lo que dice para defenderse parece hacer que Suzanne se mueva—. Estábamos hablando de un informe que debía entregarse el 1 de enero y no había tiempo para trabajar en él durante las vacaciones. La verdad es que me arruinó la fiesta, pero ya me he disculpado por eso. La pregunta es, ¿cuándo lo dejarás pasar?

Suzanne se detiene a pensar en ello. De hecho, anhela dejar atrás sus inseguridades, pero no sabe cómo. Se le llenan los ojos de lágrimas al recordar la aventura de Klaus diez años atrás. “Quizás cuando no me estés comparando siempre con otras mujeres”, dice después de unos momentos.

Klaus se siente conmovido por su sinceridad. Quiere acercarse a ella, abrazarla y asegurarle que la ama. Al mismo tiempo, siente una fuerte punzada de culpa. Por mucho que ame a Suzanne, con frecuencia se siente atraído por otras mujeres. Se dice a sí mismo que es una de esas cosas naturales que se dan entre hombres y mujeres. Crystal, por ejemplo, es una profesional inteligente y elegante, y a él le gusta trabajar con ella. Le gusta quedarse un momento más siendo el objetivo de su hermosa sonrisa. Después de todo, piensa, este tipo de coqueteo es inofensivo.

Klaus hace una pausa. ¿Por qué sentirse culpable por algo tan inofensivo? Se le ocurre que confesarle a Suzanne que a veces se siente atraído por otras mujeres podría aliviar su culpa.

Pero luego se preocupa por lo que podría tener que renunciar. Tal vez pierda la amistad de Crystal por completo. Se siente avergonzado por lo mucho que espera verla el lunes por la mañana. De repente, en lugar de una confesión, suelta: “¡Por el amor de Dios, no siempre te comparo con otras mujeres! Deja de ser paranoico. ¿Tienes idea de lo poco atractivo que es eso?”

Probablemente hayas reconocido a Klaus y Suzanne como olas. Ambos tienen sentimientos encontrados sobre la conexión. Usan terceras personas, en forma de aventuras, para alimentar su ambivalencia. Para Klaus, esto significa dejar abiertas sus opciones para poder amortiguar cualquier peligro potencial en el hogar mediante la conexión con una tercera persona. Para Suzanne, significa vivir con tanto miedo a una aventura, ya sea real o imaginaria, que no puede comprometerse por completo con su matrimonio.

Las islas tienen aventuras amorosas por razones ligeramente diferentes. Para ellas, el tercero tiende a ofrecer una válvula de escape en la relación. Una aventura amorosa se considera una afirmación de independencia. Algunas islas presentan un argumento filosófico o psicológico a favor del poliamor (múltiples parejas amorosas). Pueden alentar a su pareja a hacer lo mismo y afirmar que los celos no son un problema para ninguna de las partes involucradas. La legitimidad de esta perspectiva no nos corresponde a nosotros discutir aquí. Basta con decir que, cuando se trata de proteger la burbuja de la pareja, cualquier aventura será un factor decisivo.

2 + 1 = No hay problema

Los amoríos no se limitan a islas y olas. Las anclas también tienen amoríos. Durante el primer año de su relación con Perry, cuando eran novios pero no vivían juntos, Landa fue a cenar con un antiguo novio de la escuela secundaria. Se lo contó a Perry con anticipación y lo invitó a que la acompañara. Sin embargo, confiando en Landa y pensando que ella y su ex, a quien no había visto en años, podrían disfrutar del tiempo juntos, Perry declinó la invitación.

Landa y su antiguo novio tomaron unas copas, y después de que él le diera un rápido beso de buenas noches, terminaron besándose en su coche.

A primera hora de la mañana siguiente, Landa llamó a Perry y le dijo que necesitaban hablar de inmediato.

“Tengo algo que decirte que desearía no tener que hacerlo”, dijo cuando se sentaron. “Estoy totalmente avergonzada de lo que hice y tienes todo el derecho a estar furiosa”.

Perry la miró fijamente. “¿De qué estás hablando? ¿Qué podría estar tan mal?”

“El hecho de que confíes en mí implícitamente solo empeora las cosas”, se lamentó Landa. Luego explicó exactamente lo que sucedió la noche anterior. Le dio a Perry la oportunidad de pedirle más detalles y terminó diciendo: “No quiero nada más que estar contigo. Significas el mundo para mí. Pero no te culparé si decides terminar nuestra relación”.

Perry estaba conmocionado y necesitaba tiempo para procesar lo que había sucedido. Pero en los días siguientes, vio que el ex novio en realidad no era una amenaza para su relación. Apreció que Landa fuera sincera al admitir su error, uno que nunca tuvo la intención de repetir. Y no lo repitió.

De hecho, fue en parte lo que aprendieron de esta temprana transgresión lo que llevó a la pareja a desarrollar su método de control mutuo del consumo de alcohol. Ahora, años después, a veces hacen bromas basadas en lo sucedido. “No me dejes sola con ese apuesto jefe tuyo”, podría bromear Landa.

“Oh, estaré pegado a tu lado”, bromea Perry. “Probablemente me despidan por conducta lasciva”.

Porque saben sin lugar a dudas lo fuerte que es ahora su burbuja de pareja, pueden reír libremente.

Séptimo principio rector

El séptimo principio de este libro es que los miembros de la pareja deben evitar que el otro sea un tercero en discordia cuando se relaciona con personas ajenas a la pareja. Todas las parejas se verán obligadas a relacionarse con personas ajenas a la pareja, por lo que su mejor opción es confiar en una burbuja de pareja sólida e intacta. Cuando se sienten sólidos el uno con el otro, la presencia de terceras personas puede realmente amplificar los aspectos positivos de su relación. Vimos cómo lo han hecho Landa y Perry.

A continuación se presentan algunos principios de apoyo que pueden servirle de guía:

• Haz que tu pareja sea siempre la número uno y di y haz cosas (pequeñas y grandes) que le recuerden que así es. Si tu pareja se siente segura de que es la número uno para ti, será mucho más difícil que los terceros representen una amenaza. El problema es que a menudo asumimos que nuestra pareja ya sabe que es la número uno y no necesita que se lo recuerden. Pero ya sabes lo que dicen que pasa cuando la gente se burla de algo, ¿verdad? ¡Se burlan de ti y de mí!

• No evites los tercios. Podría resultar tentador razonar que si los terceros pueden causar problemas en una relación de pareja, sería mejor mantenerse alejado de ellos. Evidentemente, esto no funcionaría en el caso de niños y suegros. Pero tampoco funciona para otros forasteros. Nuestros amigos y otras actividades enriquecen enormemente nuestras vidas. La clave no es evitarlos ni minimizar el contacto, sino encontrar formas saludables de incorporarlos a tu pareja. Tal vez te preguntes qué pasa si mi pareja y yo no compartimos el mismo nivel de interés por un tercero en particular. De hecho, es probable que esto suceda. Con la excepción de tus hijos, la mayoría de las personas o intereses externos probablemente estén asociados con uno de ustedes más que con el otro. Pero esto no importa. Recuerda, como comentamos en el capítulo 6, que has acordado estar ahí para tu pareja. Esto significa estar ahí en esa fiesta anual de la oficina poco emocionante. Significa ir a ver la película que considera cursi o aburrida o un poco demasiado violenta. O a ese partido de béisbol o fútbol americano o fútbol americano o baloncesto o hockey. ¿Por qué? Porque, a riesgo de sonar como un disco rayado proverbial, lo estás haciendo por tu pareja. Y tu pareja hace lo mismo por ti.

Y si aún así no puedes encontrar en ti la capacidad de disfrutar de tu amigo, de la fiesta, de la película o del juego, concéntrate en tu pareja y en disfrutar del disfrute de tu pareja.

• Tenga en cuenta que ustedes, como pareja, tienen el poder. En los cuentos de hadas, siempre se dice que si el rey y la reina viven felices, entonces todo está bien en el país. Si están en desacuerdo, el sufrimiento es inevitable en su tierra. El mismo principio se aplica en su hogar. Si usted y su pareja están unidos y se sienten seguros el uno con el otro, sus hijos, su familia extendida, sus invitados e incluso sus mascotas se conectarán naturalmente con ustedes. La forma en que se lleven entre sí se les contagiará. Serán ustedes dos, y no terceros, quienes marquen la pauta cuando estén todos juntos. Todos se benefician de una pareja que se siente segura en su burbuja.