Capítulo 8

Luchar bien: cómo ganar dejando que tu pareja también gane

En el capítulo 2, afirmé que el cerebro está programado, en primer lugar y sobre todo, para la guerra. Es cierto que es una proposición aterradora, pero creo que es justo decir que la ciencia la respalda. El hecho es que todos tenemos primitivos, y nuestros primitivos a menudo están ansiosos por luchar.

El equilibrio que usted y su pareja logren día a día, incluso momento a momento, entre sus primitivos y embajadores desempeña un papel importante a la hora de determinar si seguirán amándose o irán a la guerra. Puede resultar tentador pensar que si logran ese equilibrio, todo será color de rosa. Vivirán en un estado de paz perpetua: sin desacuerdos, sin discusiones, sin animosidad, sin peleas.

Lamento decepcionarte, pero eso simplemente no es realista. De hecho, si una pareja me dice que nunca ha peleado, inmediatamente sospecho. Es cierto que las parejas que han creado una burbuja de pareja pueden pelear con menos frecuencia o con menos intensidad porque saben la importancia de poner su relación por delante de todos los demás asuntos. Estos asuntos incluyen los terceros, como se analizó en el capítulo anterior, así como una serie de intereses personales, como tener razón o quedar bien a los ojos de los demás. Aunque no hay nada inherentemente malo en estos intereses personales, pueden competir con los intereses de la relación. Incluso una burbuja de pareja segura no creará inmunidad completa a la discordia.

Por lo tanto, una relación exitosa no indica que una pareja haya descubierto cómo evitar todas las peleas; más bien, demuestra que han realizado todos los cambios necesarios y se han vuelto expertos en el arte de pelear bien.

Esto suena a paradoja, y lo es. Puedo decir honestamente que si aprendes a pelear bien, tú y tu pareja seréis más felices juntos y vuestra relación se sentirá más segura. En lugar de destruir vuestra burbuja de pareja, pelear bien la fortalecerá. De todos los aspectos que cubre el manual de propiedad de tu relación, ¡este es probablemente el más importante para tu supervivencia!

En este capítulo, analizamos varias técnicas para pelear bien, incluyendo agitar la bandera de la amistad en el momento apropiado, permanecer en la zona de juego, ser experto en leer a tu compañero, no esconder nada bajo la alfombra y, en general, pelear de manera inteligente.

Cortar una pelea de raíz

Antes de pensar en cómo pelear bien, deberíamos pensar en lo que se necesita para evitar una pelea. Como acabo de decir, no es importante evitar todas las peleas. Sin embargo, no hay nada de malo en cortar de raíz las innecesarias.

Ondea la bandera de la amabilidad

Una de las mejores maneras en que los socios pueden evitar la guerra, especialmente cuando la situación se agrava, es agitar rápidamente la bandera de la amistad. Usted puede hacerlo. Su socio puede hacerlo. En realidad no importa; todo lo que se necesita es que una persona dé el primer paso.

Como recordarás, el nervio vago inteligente es uno de los embajadores más importantes a la hora de evitar la guerra. El nervio vago inteligente no solo nos permite respirar profundamente antes de actuar, sino que también nos ayuda a modular nuestra voz para transmitir amabilidad. Tómate ese segundo extra antes de hablar para ser consciente del tono y el volumen de tu voz. Nuestros otros embajadores, en particular la corteza orbitofrontal (que, como recordarás, nos permite ponernos en el lugar de otra persona), pueden calmar nuestras amígdalas antes de que griten alerta roja sobre lo que en realidad es una amenaza inexistente. Deja claro que entiendes lo que quiere decir tu pareja y abre la puerta a una conversación amistosa sobre vuestros respectivos puntos de vista. Utilizar un término cariñoso familiar demuestra que tu amor no se ha perdido en la pelea. Sin embargo, otros embajadores se especializan en ayudarnos a producir expresiones faciales que pueden aliviar la angustia de nuestra pareja. Una sonrisa inequívoca puede comunicar buena voluntad más rápidamente que cualquier palabra.

¿Suena tonto? No lo creo. En el capítulo 4, vimos cómo Paul y Barbara usaban una sonrisa, una mirada o un apretón de manos para calmar los nervios del otro y comunicarse apoyo. Puedes probar esta técnica en cualquier momento, aunque puede que no siempre sea eficaz en medio de una disputa acalorada. Sin embargo, muchas guerras se han evitado con una sonrisa amistosa, un toque en el lugar adecuado y una voz tranquilizadora.

Todo es simplemente bla, bla, bla

Cuando agitas la bandera de la amabilidad, en esencia estás tomando un atajo. Evitas todas las palabras de enojo que forman parte de una pelea y, en cambio, te comunicas con un solo gesto. Lo mismo puede suceder en medio de una pelea. A veces, cuando has llegado a un aparente punto muerto, lo más efectivo que tú o tu pareja pueden hacer es simplemente… callarse.

Lo digo en sentido literal. Dejen de hablar. Reconozcan que sus primitivos están amenazados y que nada de valor interpersonal puede salir de sus bocas hasta que sus embajadores vuelvan a estar en línea.

Como recordarás, nuestro cerebro izquierdo está programado para ser altamente verbal y lógico. Se especializa en procesar información detallada y se involucra fácilmente con todos los detalles minuciosos que intervienen en una discusión. En el mejor de los casos, puede ordenar los detalles y resolver la discusión; en el peor, dirigido por los primitivos, sobre todo las amígdalas, produce un montón de bla, bla, bla. Lo que sale de la boca de la pareja amenazada es basura, cháchara inútil cuyo único propósito es repeler un ataque o agresión. Es como si ambos cerebros interactuaran amígdalas con amígdalas, sin evidencia de flexibilidad, complejidad, creatividad o contingencia. Lo que digas en esta situación solo tendrá que ser descartado más tarde, cuando tú y tu pareja intenten lidiar con todas las cosas hirientes que sus amígdalas se hicieron mutuamente.

Por lo tanto, lo que sugiero es que hagas que tu pareja se vuelva amistosa y la alejes de la amenaza. Si puedes hacer esto, habrás evitado una pelea.

Ejercicio: Atrápense en el bla-bla-bla

La próxima vez que usted y su pareja se encuentren en medio de una pelea, vea si puede solucionar el problema captando el bla-bla-bla.

• Hable con su pareja con anticipación y acuerden que uno u otro se dará cuenta de la situación y hará la corrección correspondiente. Es importante que se pongan de acuerdo de antemano y que cada uno asuma la responsabilidad de cambiar de rumbo, no simplemente de llamar la atención del otro.

• Cuando se produzca una pelea, prestad atención a cómo os habláis. Si os dais cuenta de que estáis peleando por quién dijo qué y cuándo, o por cómo uno de vosotros sigue siendo como era hace años y nunca ha cambiado, o por cómo alguien más está de acuerdo en que el otro es un imbécil, entonces estáis enzarzados en el bla-bla-bla de la guerra. Es hora de parar.

• Ahora haz la corrección adecuada. Por ejemplo, puedes agitar la bandera de la amabilidad (“Está bien, no estoy ayudando a mejorar la situación”). O dar un paso adelante y tocar a tu pareja con cariño y decir: “Lo siento, estoy empeorando las cosas” o “Te amo y no debería sacar a relucir todo esto”.

• Una vez que hayas corregido el error, no vuelvas a repetirlo. En lugar de eso, condensa el mensaje principal y díselo a tu pareja en una frase breve. ¿Por qué? Los primitivos no pueden procesar frases complejas y los embajadores aún no han llegado a casa. Por lo tanto, mantén tu comunicación verbal breve y concisa (énfasis en conciso). Recuerda prestar atención a lo que funciona para tu pareja, no simplemente a lo que funciona para ti.

Permanecer en la zona de juego

En mi trabajo con parejas, descubro que muchos de los miembros de la pareja que no saben pelear bien no aprendieron a jugar bruscamente durante la infancia. Los juegos bruscos son extremadamente importantes tanto para los niños como para las niñas.

Todos los mamíferos juegan de forma brusca, especialmente cuando son muy jóvenes. Los humanos somos únicos en el sentido de que nuestros primeros juegos se llevan a cabo con nuestro cuidador principal, a corta distancia, utilizando nuestros ojos y nuestra voz. Las madres y los bebés pueden jugar sin parar, parloteando, arrullando y emitiendo otros sonidos mientras mantienen una mirada mutua. Los ratones, los gatitos y los cachorros no hacen esto. Simplemente juegan de forma brusca. Puede parecer que están enzarzados en una batalla, pero todo es por diversión, sin que se declaren ganadores o perdedores.

Los juegos bruscos para los humanos suelen venir más tarde, a menudo con un hermano que nos ayuda a descubrir nuestra fuerza y ​​nuestro impacto en el cuerpo de otro. Aprendemos con qué fuerza debemos empujar y tirar, cómo decirle a la otra persona que no empuje ni tire tan fuerte, etc. Puede haber un cierto grado de espíritu competitivo, pero aun así todo es una diversión. Cuando son jóvenes, las anclas suelen ser más libres en su juego que las islas y las olas, que tienden a verse restringidas por sus inseguridades. Este patrón puede continuar en la vida adulta.

La lección del juego: nadie es perdedor

Aprender a jugar bien cuando somos niños nos ayuda a pelear bien cuando somos adultos. Las parejas seguras saben que una buena pelea se queda en la zona de juego. Con esto quiero decir que no se permite que la pelea se vuelva fea. Se mantiene un sentido de alegría y un tono de amistad. Después de todo, jugar es divertido. Cuando invocamos el espíritu del juego, no hay necesidad de que nadie declare victoria y nadie resulta perdedor.

¿Cómo se hace esto? Básicamente, son los embajadores los que salvan el día. Porque si el ejército de primitivos logra imponerse, entonces es la guerra.

Por lo tanto, depende de usted y de su pareja escuchar a sus embajadores. Su mensaje es algo así como esto: “Estamos bien. Todos sobreviviremos. ¡Relájense! Están enamorados el uno del otro, ¿recuerdan? Su relación no estará en peligro por esta pelea”.

Si prestamos atención a este mensaje, podremos cambiar la tendencia a orientarnos, en primer lugar y sobre todo, hacia la guerra. Usted y su pareja pueden desarrollar un sistema de comunicación que incluya formas de mantener a raya a sus primitivos y asegurarse de que cualquier pelea se desarrolle en terreno amistoso. En el capítulo 7, vimos cómo Landa y Perry usaban un lenguaje privado para comunicarse frente a terceros. Lo que estoy sugiriendo aquí es similar. No se puede contar con saber cómo ser juguetón durante una pelea si no se han sentado las bases de antemano. Así que hablen sobre cómo quieren sentirse y comunicarse cuando se produzca una pelea. Aprovechen las formas en que juegan juntos. Familiarícense más con los gestos de asentimiento y los guiños (o cualquier señal que les funcione) que usan entre sí cuando no hay desacuerdos, y aprendan a confiar en ellos también cuando surjan tensiones.

Si realmente confías en que ninguno de los dos acabará perdiendo, podrás sentirte más tranquilo ante el tumulto de la lucha. Sabrás cuándo seguir adelante y cuándo retirarte. Para las personas menos seguras, la perspectiva de retirarse implica aceptar una derrota o renunciar a la postura adoptada. Implica una derrota, tal vez incluso una derrota humillante. No es así para las parejas seguras. Saben que están en esto a largo plazo, por lo que se sienten libres de mantener la guardia baja, incluso mientras pelean.

Ejercicio: ¡Ven a jugar conmigo!

¿Cuándo fue la última vez que usted y su pareja se pusieron a jugar de forma brusca? Tal vez… ¿nunca? Bueno, ¡es hora de arremangarse y quitar todos los objetos afilados!

• Busque un lugar seguro donde ambos puedan moverse libremente y no correr el riesgo de lesionarse. Un césped al aire libre puede funcionar, o una cama tamaño king o una alfombra suave o incluso una colchoneta grande para hacer ejercicio.

• Establezcan algunas reglas básicas antes de comenzar. Por ejemplo, si alguno de los dos grita “¡Tiempo muerto!”, ambos deben detenerse de inmediato. Si hay algo (por ejemplo, que los sostengan boca abajo) que no los haga sentir seguros, acuerden desde el principio que nadie lo hará.

• Acuéstense juntos en la cama (o en la colchoneta, la alfombra o el césped) y jueguen. Pueden empujar y tirar, rodar y acurrucarse. Hagan todos los sonidos que quieran, pero traten de no hablar porque eso los distraerá y no les permitirá prestar atención a su físico. Pueden analizar las cosas más tarde, si es necesario.

Leyendo a tu pareja

Uno de los elementos clave para luchar bien es saber leer a tu pareja, saber en cada momento lo que siente, piensa y pretende. Puede que no seamos conscientes de que algo no va bien, pero a menudo lo sentimos en nuestro cuerpo. Simplemente, no nos sentimos bien. Sin embargo, probablemente la forma más fiable de leer a una pareja es utilizar nuestra agudeza visual. Cuando miramos a nuestra pareja, nuestros ojos captan información rápida y continuamente: la humedad en sus ojos, un ligero estremecimiento, el atisbo de una sonrisa, una mueca de los labios. Incluso las señales más sutiles se transmiten rápidamente, primero a los primitivos y luego a los embajadores. Las amígdalas, como vimos en el capítulo 2, desempeñan un papel vital en este proceso.

Las parejas en apuros suelen apartar la mirada el uno del otro, lo que es un gran error. La pérdida del contacto visual continuo hace que cada uno de los miembros deje de seguirse en tiempo real y pase a una perspectiva más interna, estática e histórica. Al apartar la mirada, los embajadores se ven privados de información vital y los primitivos toman el control. Cuando esto sucede, cada miembro de la pareja se aleja del otro (aunque no sea un movimiento físico) y entra en un estado de máxima alerta. En otras ocasiones, el error se debe simplemente a una mala posición física. Cuando los miembros de la pareja no están cara a cara y relativamente cerca (a no más de un metro de distancia), es más difícil leerse con precisión. Un problema menor puede escalar rápidamente hasta convertirse en un problema mayor cuando los miembros de la pareja hablan mientras conducen o caminan uno al lado del otro (lo vimos con Leia y Franklin, que se pelearon en el coche en el capítulo 2). Por este motivo, recomiendo que las parejas no hablen de asuntos importantes o emocionales a menos que puedan mantener el contacto visual y leer las señales del otro. ¿Por qué darle a la amígdala un poder innecesario?

Por supuesto, puede resultar tentador levantar el teléfono cuando se quiere resolver algo con la pareja. No se quiere tener que esperar hasta volver a encontrarse en persona. No puedo enfatizarlo lo suficiente: ¡es una mala idea! Escuchar la voz de la pareja sin el beneficio de la vista puede ser muy engañoso. Si los primitivos de uno o de la pareja se ponen en alerta máxima, podría haber una carrera temprana hacia la guerra que podría haberse evitado si uno de los dos leyera un mensaje más cariñoso en el rostro del otro. Las voces, y especialmente las palabras, pueden ser insuficientes cuando los primitivos están en pie de guerra.

Los peligros de la lucha digital

Una idea aún peor es el correo electrónico o los mensajes de texto. Muchas parejas confían en estas tecnologías y, por supuesto, son muy útiles a la hora de mantener un acuerdo las 24 horas del día, los 7 días de la semana, como señalamos en el capítulo 6. Pero tenga cuidado cuando haya un desacuerdo o un posible desacuerdo en el aire. He visto a innumerables parejas meterse en problemas al enviar mensajes de texto sobre temas delicados porque no pueden leer el tono, la intención o los sentimientos del otro.

Pensemos en Jill y Carol, ambas de veinticinco años, a quienes les encanta enviar mensajes de texto durante toda la semana. Ambas son estudiantes de posgrado y mantienen una conexión entre sí a través de sus teléfonos celulares. Esto es agradable cuando ambas se sienten bien como individuos y como pareja, pero sus mensajes de texto pueden romper la conexión y convertirse en tambores de guerra cuando alguna de ellas se siente insegura. Incluso sus emoticones pueden ser malinterpretados como hostiles y belicosos.

Por ejemplo, aquí hay un intercambio de texto que generó problemas:

Jill: Necesito tu amor ahora mismo

Carol: no puedo hablar

Jill: ¿no puedes hablar? No te estoy pidiendo que hables.

Carol: ¡¿Qué?!

Jill: olvídalo

Carol: estoy en una reunión. Hablamos más tarde.

Jill: No puedo hablar más tarde. Nos vemos cuando te vea ;)

Carol: ok, esto me está enojando. ¿A qué se debe el ;)?

Jill: me tengo que ir

Como Carol pensó que Jill la estaba ignorando, terminó perdiendo la cita para cenar. En su mente, estaba esperando que Jill aclarara lo que quería decir en su mensaje de texto. Sin embargo, como es fácil malinterpretar o pasar por alto las emociones comunicadas en correos electrónicos o mensajes de texto, Jill no se dio cuenta de que había molestado a su pareja y, posteriormente, se olvidó por completo del intercambio. Cuando estuvieron cara a cara más tarde esa noche, sus dos primitivos estaban cargados, amartillados y listos para disparar.

Carol y Jill podrían evitar estas peleas si dejaran de usar los mensajes de texto. Si continúan enviándose mensajes de texto, deben comprender la importancia de enviar de inmediato un mensaje contundente de amistad, ya sea por mensaje de texto, por teléfono o concertando una cita para verse lo antes posible.

Ejercicio: Léame

Este ejercicio es similar al juego Emote Me del capítulo 4. Solo que esta vez, se turnan para leer las emociones de los demás.

• Pídele a tu pareja que elija una emoción y “se sumerja en ella”, pero sin hablar ni realizar ninguna actividad física importante. El trabajo de tu pareja es transmitir la emoción a través de la expresión de su rostro, su postura o sus gestos con las manos. Pero nada más.

• Tu trabajo es leer las emociones de tu pareja. Observa hasta qué punto puedes acercarte a la emoción específica.

• Luego, intercambien los roles. Tú eliges una emoción y la representas, y tu compañero intentará interpretarla.

• Puedes empezar con emociones simples: enfado, felicidad, tristeza, miedo, sorpresa. Si quieres un juego más desafiante, prueba con emociones más sutiles o complejas: por ejemplo, decepción, rechazo, alivio, desdén, celos, culpa, vergüenza, impotencia, confianza.

Luchar con inteligencia

Hasta ahora hemos hablado de que para luchar bien es necesario asegurarse de que nuestros embajadores controlen a nuestros primitivos. Si puedes hacer esto (hacerlo de verdad, independientemente de que tu pareja lo esté haciendo en ese momento o no), las probabilidades de que tu relación perdure son altas.

Pero usted merece más que mera resistencia: merece una relación que prospere. Por esta razón, los miembros de una relación basada en la reciprocidad también tienen que asumir la responsabilidad de gestionar los primitivos del otro. ¿Recuerda el vago inteligente y el vago tonto? El inteligente nos mantiene socialmente comprometidos, y el tonto no. Cada miembro de la pareja quiere asegurarse de que el vago inteligente del otro funciona correctamente, junto con el resto de los embajadores. Asegúrese de respirar, relajar los músculos y cuidar el tono de voz. En efecto, pone en común los recursos de sus embajadores. Si una persona tiene un mal día, la otra interviene. Y viceversa. Seguimos de cerca el estado de ánimo del otro. En una disputa acalorada, prestamos atención a cuánto es demasiado y cuánto tiempo es demasiado. Saben cuándo parar o cuándo cambiar de tema o distraerse mutuamente. A veces es mejor dar un descanso para que ambos tengan la oportunidad de calmarse. Sin embargo, no se limite a salir de la habitación, colgar o dar la vuelta. Si lo haces, tu pareja puede interpretar tus acciones como despectivas. En lugar de eso, asegúrate de que el tiempo de descanso sea aceptable para ambas partes (digamos, veinte o treinta minutos para calmarse) y no unilateral. Asumir la responsabilidad de esta manera es lo que yo llamo luchar inteligentemente.

La lucha inteligente es de los embajadores, por los embajadores y para los embajadores. Garantiza que seguirán en pie al final. Recuerde, solo los embajadores pueden ser influenciados, persuadidos, engatusados ​​o seducidos. A los primitivos no les preocupa mantener las relaciones; lo único que les importa es no morir. Por lo tanto, es mejor que sus primitivos y los de su compañero no sean los únicos que queden en pie al final de una pelea.

Las parejas que luchan con inteligencia buscan un resultado que permita que ambos miembros salgan ganando. Apuntan a una solución en la que todos salgan ganando. Se dicen el uno al otro: “Ambos tenemos que sentirnos bien con esto”, o “Seré feliz solo si tú también lo eres”, o “Estamos juntos en esto”. Al mismo tiempo, no tienen miedo de decirse el uno al otro: “Nosotros estamos bien, pero lo que acaba de pasar no lo está”, o “Eres un encanto, pero voy a hacer lo que quiera en esta situación”, o “Te quiero, pero hoy estás siendo un incordio y creo que lo sabes”. Pueden decir todo esto porque sus embajadores saben cómo ondear la bandera de la amabilidad y cómo asegurarse de que nadie se salga de la zona de juego.

Bueno para mí, bueno para ti

Muchas de las parejas que veo en mi práctica terapéutica tienen la expectativa de que cada uno de ellos debe saber ciertas cosas sobre cómo deben funcionar las relaciones. Es casi como si los miembros de la pareja esperaran que cada uno de ellos llegue a la mesa con una formación previa. No se dan cuenta de que deben formarse mutuamente para hacer cosas o seguir siendo padres el uno al otro de maneras en las que sus verdaderos padres no lo hicieron. Esperar que tu pareja comparta tus valores en todo momento y de todas las maneras posibles conduce a una gran desilusión, decepción y enojo.

“¡Deberías querer hacer esto por mí!”, le explica uno de los miembros de la pareja al otro, intentando persuadirlo.

“¡Pero eso nadie lo hace!”, afirma otro miembro de la pareja, intentando disuadir al otro de hacer esto o aquello.

“¡No me casé contigo para esto!”, dice otro, en un intento de corregir la brújula moral de su pareja.

En todos estos casos, los miembros de la pareja intentan hacer valer su voluntad para conseguir que el otro haga lo que ellos quieren. Hablan como si realmente existiera un acuerdo mutuo, pero si se escucha con atención, no es difícil ver que en realidad están expresando intereses personales bajo el pretexto de lo que debería ser bueno para la relación. A menudo, esto no es más que una forma de intimidación.

Hay una mejor manera. En lugar de usar el miedo o la amenaza para manipular al otro y obligarlo a hacer o no hacer algo, pueden usar la influencia positiva. Recuerden que el manual del propietario de su relación proporciona una gran cantidad de información sobre las predilecciones de su pareja. Pueden usar esta información de la mejor manera: para bien, no para mal. En este caso, el bien significa lo que es bueno para ambos. Los intereses personales seguirán existiendo, pero se integrarán en el bien mayor de la relación, de modo que, cuando se produzca una pelea, nadie pierda y todos ganen.

Veamos cómo podría funcionar esto para una pareja.

En busca de un trato justo

Donna y Sean, una pareja de cincuenta años, son invitados a un elegante evento social en la empresa de alta tecnología en la que trabaja Donna. Donna siempre le pide a Sean que la acompañe a este tipo de eventos, y él siempre se resiste. Sean, un diseñador de paisajes, odia ir a estos eventos y no tiene reparos en decirlo. Una parte de Donna siente que la resistencia de Sean es poco cariñosa y que si realmente se preocupa por ella, entendería lo importantes que son estos eventos para su carrera. Sean siente que la insistencia de Donna en que asista a pesar de que se aburre entre sus colegas ingenieros es insensible y poco cariñosa. Si realmente se preocupa por él, lo dejaría salirse del apuro.

Veamos varias formas en que la pareja puede manejar esta situación.

ESCENARIO 1

Donna se pone furiosa cuando Sean pone los ojos en blanco ante su pedido. “No creo que esto sea justo”, se queja. “Dijimos que nos apoyaríamos mutuamente en nuestro trabajo, y este es mi trabajo. No estás siendo muy comprensivo”.

“Bueno, no me estás apoyando ni a mí ni a mis sentimientos”, responde Sean, que ha pasado por esta situación muchas veces. “Sabes cuánto odio estas cosas, y me parece injusto que me obliguen a ir. ¿Cómo es posible que cuando te pido cosas, puedas decirme que no, pero yo no tengo los mismos derechos?”

—¿Qué quieres decir? Siempre hago lo que tú quieres —objeta Donna, haciendo pucheros—. Siempre vamos a ver tus estúpidas películas.

—¡Muchas gracias! No sabía que considerabas que mis películas eran estúpidas. Además, también vemos lo que tú quieres. Siempre estamos viendo tus películas tontas para chicas.

“¿Sabes qué? ¡Olvídalo!”, dice Donna, exasperada. “Iré sola”. Y sale de la habitación.

Después de unos momentos, Sean grita: “¡Está bien! Lo haré”.

Desde otra habitación, Donna grita: “No me hagas ningún favor, y yo tampoco te haré ninguno a ti, ¿de acuerdo?”

En el último momento, Sean decide ir. Donna se siente aliviada de no tener que ir sola. Al mismo tiempo, siente una ansiedad subyacente. Seguramente pagará por ello.

ESCENARIO 2

Donna nota el descontento de Sean con su invitación. Está cansada del esfuerzo que supone conseguir que él la acompañe, así que esta vez le dice: “Sabes, tengo que estar en esa fiesta esta noche. Puedo ir sola. Haz lo que quieras”.

Sean la mira sorprendido. “¿En serio? ¿Lo dices en serio?”

Donna responde después de una breve pausa: “Claro”.

“¡Genial!”, dice Sean.

Más tarde, cuando Donna se va al evento, ve a Sean recostado en el sofá, mirando su programa de televisión favorito. Él está feliz, pero ella claramente no. “Bueno, entonces, adiós”, dice ella abruptamente, sin darle un abrazo o un beso.

—¡Adiós! —le grita, sin hacer caso de sus evidentes señales de infelicidad—. ¡Diviértete! Estaré aquí, esperando. Aunque está contento de no tener que lidiar con eso, Sean no puede evitar la sensación de que pagará por esto más tarde.

ESCENARIO 3

Sean afirma con firmeza: “Realmente, realmente, realmente no quiero ir a ese evento esta noche”.

“Lo entiendo, de verdad que lo entiendo”, responde Donna. “Pero esto es muy importante para mí”.

—Para ti siempre es importante, Donna —replica Sean—. ¿Y yo qué? ¿Son importantes para ti mis sentimientos?

“Por supuesto que sí”, dice Donna. “Está bien, ¿cómo puedo hacer que valga la pena?”

—¿Qué quieres decir? —pregunta Sean sorprendido.

Donna se sienta junto a Sean para poder mirarlo a los ojos. “¿Qué te parece esto? Si vienes conmigo esta noche, mañana iremos a ver esa película de acción que has estado esperando ver”.

Sean piensa un momento y levanta las cejas para indicar que está considerando la idea. “Está muy bien, pero creo que necesito algo más que eso”, responde.

Ahora es el turno de Donna de pensar. “Está bien”, dice después de un momento, “¿qué te parece? Esta noche me iré de la fiesta cuando quieras, siempre y cuando pueda hacer mis rondas y no irme de manera llamativa. Y cuando lleguemos a casa, te haré cosquillas en la espalda durante veinte minutos”.

—¿Veinte minutos completos? —Sean sonríe ampliamente—. ¡Trato hecho!

Donna le devuelve la sonrisa. “Pero”, dice, señalando con el dedo índice hacia arriba, “no puedes quejarte toda la noche. ¿Aún tenemos un trato?”

“¡Trato hecho!”, responde Sean, quien luego la besa y la tira hacia el sofá con él.

Ambos parten hacia el evento sintiéndose felices y ninguno de los dos pensará que esto fue un trato injusto.

Tareas del hogar para la burbuja de pareja

Creo que es obvio cuál de los dos escenarios es preferible. En realidad, el tercero es la única solución justa. Pero muchas parejas oscilan entre los escenarios 1 y 2: uno de los miembros o el otro se lleva la peor parte del trato. Esto se debe a que no conocen las reglas básicas para negociar dentro de una burbuja de pareja.

Por supuesto, es natural que las parejas no siempre vean las cosas de la misma manera o quieran hacer lo mismo en un momento dado. No a todo el mundo le gustan las películas de acción, por ejemplo, y no a todo el mundo le gustan las fiestas de oficina. Puede que usted quiera gastar dinero en una comida cara, mientras que su pareja preferiría ahorrar para un viaje de vacaciones más largo. Puede que usted esté de humor para ver a la familia de su pareja una vez, pero no esté de humor la próxima vez. Es justo. Mi punto es que nada de esto debería ser un problema.

Y no lo será si aprendes a negociar de manera eficaz. En pocas palabras, (1) tus negociaciones no tienen por qué ser completamente simétricas, (2) regatear está bien y (3) cualquier compromiso que hagas no debe dar como resultado que una persona salga perdiendo.

Piense en este proceso como una buena forma de mantener ordenada su burbuja de pareja.

La próxima vez que se avecina una pelea, en lugar de esperar que su pareja actúe como un clon suyo, pongan todas sus energías en asegurarse de que la solución sea significativa y valga la pena para ambos. Sigan negociando hasta llegar a ese punto. En esencia, no puede haber ningún avance, ninguna toma de decisiones ni ninguna acción a menos que usted y su pareja estén de acuerdo en que la solución funcionará para ambos.

Tuvimos una visión de este proceso en el escenario 3. En él, Donna y Sean negociaron como anclas. Por el contrario, cuando una isla se enfrenta a una situación en la que cada socio quiere hacer algo diferente, la única solución aparente es seguir caminos separados. Vimos esto en el escenario 2. Por otro lado, como vimos en el escenario 1, un socio puede intimidar al otro para que se someta. Así es como funciona la ola.

Si usted y su pareja llegan a un punto en el que aún no están satisfechos con una solución, puede ser necesario realizar alguna compensación o reparación. Esto puede ser complicado, especialmente cuando las experiencias pasadas de inequidad, injusticia e insensibilidad tiñen la situación actual. Dije que las negociaciones no tienen por qué ser simétricas, en el sentido de que uno u otro parezcan ceder más en un momento determinado; sin embargo, a largo plazo, las inequidades deben equilibrarse. Apegarse al principio de “bueno para mí, bueno para ti” debería evitar que cualquiera de los dos lleve la cuenta del otro.

A largo plazo

Algunos problemas entre los miembros de la pareja pueden resolverse, si no inmediatamente, al menos con el tiempo. Otros asuntos pueden no resolverse nunca y pueden ser siempre una fuente de conflicto potencial. De hecho, como no hay dos cerebros iguales, la probabilidad de que dos personas estén de acuerdo en todo es entre escasa y nula. Por esta razón, John Gottman, investigador y experto en matrimonio, cree que las parejas no necesitan resolver todos sus conflictos no resueltos, pero sí necesitan lidiar con ellos de manera efectiva (Gottman y Silver 2004). Y estoy de acuerdo. Las parejas que están comprometidas a largo plazo saben cómo jugar y pelear bien, mantienen una confianza sin miedo en la resistencia de su relación y no intentan evitar los conflictos.

Nada escondido debajo de la alfombra

Dennis y Kathleen son expertos luchadores. Se prestan mucha atención el uno al otro, especialmente cuando hablan de temas que son importantes o delicados para cualquiera de los dos. Tienen la política de nunca evitar nada, sin importar lo difícil que sea. Ninguno de los dos tiene miedo de sentirse abrumado o de que el otro los silencie cuando discuten. Tampoco se dan mensajes indirectos al otro sobre asuntos controvertidos, como quejas y cosas por el estilo. Si Kathleen necesita comentarle a Dennis algo que sabe que no le gustará, lo hace rápidamente y sin ceremonias. Es una especie de estrategia amistosa de ir y venir, una estrategia que ambos han acordado que les funciona.

Por ejemplo, una noche ambos están cenando solos y hablando de cosas agradables, nada estresante. De repente, mientras mira a Dennis a los ojos, Kathleen dice: “Tenemos que hablar de tu situación laboral”. Se refiere a la reciente degradación de Dennis en el trabajo y a su promesa de buscar otro puesto. Sabe que esto provocará una reacción de vergüenza.

Dennis baja la cabeza y rompe el contacto visual con Kathleen. “Lo sé. ¿Tenemos que hablar de esto ahora?”

—No —dice rápidamente—, pero vamos a hablar de ello, ¿de acuerdo? —Luego cambia de tema.

Dennis se recupera rápidamente y continúan disfrutando de una agradable cena.

Más tarde esa noche, mientras se prepara para ir a dormir, Kathleen dice: “Sobre tu trabajo…”

Dennis suspira y dice: “Oh, Dios. Vamos, cariño, no quiero hablar de eso ahora”.

Kathleen lo besa y lo mira a los ojos. “Cariño, sé que no quieres hablar de esto, pero no podemos evitarlo para siempre. Tráelo conmigo mañana o lo haré yo, ¿de acuerdo?”

—Está bien —dice él, devolviéndole la sonrisa.

Y la conversación se produce al día siguiente. Los sentimientos de Dennis sobre su trabajo no se han resuelto del todo y todavía le resulta difícil hablar de este tema. Sin embargo, nadie puede dudar de que esta pareja está ahí para apoyarse mutuamente. No evitan asuntos importantes simplemente porque se sienten mal o esperan una mala reacción. Más bien, como comentamos en el capítulo 4, son gestores competentes el uno del otro y saben cómo cambiar, tranquilizar, influir e inspirar al otro. Está claro que están comprometidos a largo plazo. Así que cualquier pelea que se produzca no son más que pequeños baches en el camino para ellos.

Recuerda lo bueno, olvida lo malo

Si tu pareja tiende a recordarte cosas que has hecho para herirla, es probable que tu respuesta sea algo como: “¿Por qué siempre recuerdas esas cosas? ¿Por qué no puedes olvidarlas?”.

Quieres seguir adelante, pero ¿se te ocurre alguna vez que tú mismo ayudaste a crear ese recuerdo al no hacer nada para solucionarlo a tiempo?

Cualquier sentimiento intenso, positivo o negativo, que permanezca en nuestra conciencia durante demasiado tiempo se transferirá a la memoria de largo plazo. Los embajadores, en particular el hipocampo, son responsables de convertir los recuerdos de corto plazo en recuerdos de largo plazo. Como un órgano primitivo preocupado por nuestra seguridad y protección, la amígdala se encarga de que no olvidemos los recuerdos dolorosos. De esta manera, se forman los rencores.

Si va a estar en una relación a largo plazo, le conviene a usted y a su pareja evitar crear y mantener rencores. Hágalo permitiendo que sus embajadores anulen a sus primitivos. Corrija sus malos recuerdos para que se conviertan en buenos recuerdos. Kathleen lo hizo insistiendo en que Dennis hablara con ella sobre su trabajo. Si ella hubiera dejado pasar el tema cuando él se mostró reacio a hablar, es posible que ambos hubieran tenido malos recuerdos: para Dennis, se habrían centrado en el trabajo en sí, y para Kathleen, habrían sido sobre su marido alejándose de ella porque estaba demasiado sumido en la depresión.

La idea es transformar los malos recuerdos en buenos antes de que entren en la memoria a largo plazo en forma de rencor. Sin embargo, es posible transformar un mal recuerdo incluso años después. No estoy sugiriendo que los rencores de larga data desaparecerán con un chasquido de dedos, pero si usted y su pareja están dispuestos a hacer el trabajo, pueden superarlos.

Ejercicio: El inventario de gratitud

Este ejercicio se deriva del Naikan, el arte japonés de la autorreflexión. Puede resultar difícil de hacer, especialmente si eres una ola, pero vale la pena el esfuerzo. Tómate al menos treinta minutos para realizar este ejercicio.

• En una hoja de papel, haz tres columnas.

• En la parte superior de la columna 1, escribe: “Lo que él/ella me dio”. Haz una lista de todo lo que tu pareja te ha dado en la última semana. Sé específico y concreto: por ejemplo, “Ayer me hizo panqueques para el desayuno”, no “Él cocina”. No sigas hasta que hayas enumerado todo lo que tu pareja te dio, incluso las cosas que esperabas. El hecho es que tú también las recibiste,

• En la parte superior de la siguiente columna, escribe: “Lo que le di”. Puedes dedicar menos tiempo a esta columna. No obstante, sé específico y concreto.

• Titula la última columna como “Los problemas que le causé”. Quizás te preguntes por qué no hay una cuarta columna para los problemas que tu pareja te causó. Porque probablemente ya lo sepas muy bien. Al igual que con la primera columna, hazlo con minuciosidad. Y sé honesto: ya sea que quieras o no, causas problemas y puedes ser una carga para tu pareja.

• Ahora analiza tu inventario terminado. Si lo hiciste correctamente, la primera y la tercera columna deberían ser más largas que la segunda. Observa en particular lo que recibes de tu pareja, pero que tiendes a dar por sentado.

• Es posible que te sientas tentado a escribir una carta de agradecimiento por tres cosas que tu pareja te dio. Incluso puede que te sientas obligado a escribir una carta de disculpa por tres cosas que hiciste para causarle dolor a tu pareja. Y, por último, es posible que quieras compartir esta lista completa con tu pareja. Si todo va bien, es posible que tu pareja quiera hacer este ejercicio a cambio.

Octavo principio rector

El octavo principio de este libro es que las parejas que quieren permanecer juntas deben aprender a pelear bien. Cuando usted y su pareja se relacionan dentro de una burbuja de pareja fuerte y segura, las peleas no amenazan su relación. Son capaces de captar las señales de angustia del otro y manejarlas rápidamente. No ignoran los problemas y dejan que se agraven. Más bien, corrigen rápidamente los errores, reparan o agitan la bandera de la amabilidad.

A continuación se presentan algunos principios de apoyo que pueden servirle de guía:

• No se permite perder. Por supuesto, nadie quiere perder. Estoy seguro de que usted y su pareja no son una excepción. A veces, puede resultar tentador hacer valer su voluntad e intentar conseguir algunas victorias para usted mismo. Pero, sinceramente, ¿qué valor tendrán tus intereses pro-yo si una pelea resulta en que tu compañero quede noqueado, inclinado o no compos mentis? Poco. Esa sería una victoria pírrica. Por lo tanto, tienen que volver a entrenarse. Tienen que reconfigurar sus formas de pelear. Piensen en términos de desactivar un conflicto que se vuelve desagradable, en lugar de necesariamente resolverlo por completo. Lo más importante es que cuando pelean, ambos tienen que ganar… o ambos perderán. Sí, no, es un resultado aceptable.

• Tampoco se permite rendirse. Seamos claros: la lucha inteligente no consiste en renunciar a la propia posición ni a los propios intereses. Se trata de luchar con la pareja, de participar sin vacilaciones ni evasiones y, al mismo tiempo, de estar dispuesto a relajar la propia posición. Se va y viene con la otra parte hasta que se llega a algo que sea bueno para ambos. Se toma lo que cada uno aporta y, con ello, se crea algo nuevo que proporciona alivio y satisfacción mutuos.

• Cada pelea trae un nuevo día. Al pedirles que luchen bien, les pido a sus embajadores que gobiernen a sus primitivos. Todos sabemos que eso puede ser difícil, y más aún en medio de una batalla. Así que no esperen un éxito del 100 por ciento en su primer intento. Si en el momento en que una conversación se sobrecalienta, olvidan todo lo que les dije, no se rindan. Inténtenlo de nuevo mañana.