Capítulo 9

El amor está cerca: cómo reavivar el amor a través del contacto visual

En el capítulo anterior, analizamos lo que se necesita para luchar bien y evitar entrar en guerra con la pareja. Las parejas que no saben hacerlo se encuentran en un estado de alerta máxima no sólo durante las peleas, sino a veces mucho después de que una batalla específica haya terminado. Es posible que verbalmente hayan pedido una tregua, pero encubiertamente sus amígdalas están preparadas y listas para actuar en cualquier momento. Es como si estuvieran permanentemente programados para la guerra, sin esperanza de recablearse. Otras parejas pueden haber aprendido a luchar de maneras que dejan a ambos miembros de pie al final. Saben cómo leerse el uno al otro, cómo ondear la bandera de la amistad y cuándo llamar a las tropas. Todo esto sirve para mantenerlos relativamente equilibrados. Pero en última instancia, estas parejas también fracasarán si su amor llega a un punto bajo y no son capaces de reavivarlo. Una cosa es luchar bien y otra muy distinta es amar bien.

En este capítulo, veremos cómo utilizar a los embajadores y a los primitivos para hacer del amor y no de la guerra. Se trata de la reestructuración definitiva, y no es tan difícil como se podría pensar. Después de todo, usted y su pareja ya saben lo que es sentirse íntimamente conectados. Lo más probable es que esa chispa brillante de amor sea lo que los unió en primer lugar. Todo lo que necesita es familiarizarse con las formas de reavivar la llama cuando, o incluso antes, comience a apagarse.

La lujuria está a distancia

A menudo les digo a las parejas que se esfuerzan por recrear y mantener una conexión más íntima que la lujuria está a distancia, pero el amor está cerca. Les aconsejo que no confundan ambas cosas y que no dependan de la lujuria para reavivar su romance. Este es un error que cometen demasiadas parejas.

Convirtiéndose en extraños

Pensemos en Viktor y Tatiana, ambos de cincuenta y cinco años. Sus dos hijos, gemelos, se fueron hace poco a la universidad y la pareja se encuentra con que tiene más tiempo a solas que en años. Al principio, Tatiana esperaba con ilusión las vacaciones románticas que se habían prometido mutuamente, pero, al cabo de unas semanas, su entusiasmo dio paso a una ansiedad inesperada. De alguna manera, cuando los niños estaban todos los días con ella, no se había dado cuenta de la distancia que se había creado entre ella y Viktor. Las conversaciones a la hora de comer giraban en torno a las actividades escolares, los deportes y los deberes. Era fácil pasar por alto el papel mínimo de su marido en estas interacciones. Además, siempre estaba preocupado por el trabajo: era difícil imaginarlo sin un teléfono móvil pegado a la oreja, incluso en la mesa.

Sólo ahora, estando los dos solos en casa, Tatiana se da cuenta de la falta de intimidad entre ellos. No es que estén peleando o discutiendo. No hay nada que esté “mal” de manera evidente. Bueno, excepto quizás por la poca frecuencia con la que tienen relaciones sexuales. Pero ni siquiera eso ha sido oficialmente reconocido como un problema por ninguno de los dos. De hecho, Viktor a menudo declara su amor enviándole flores y regalos elegantes a su esposa, algo que ha hecho durante todo su matrimonio porque quiere que ella sienta que la está cortejando constantemente.

Tatiana decide hablar con Viktor para ver si pueden planificar unas vacaciones que puedan reavivar el romance en su relación. Como sabe que él está entusiasmado con su próximo viaje y lo ve como algo romántico, no quiere parecer demasiado crítica o despectiva.

“¿Has pensado más sobre adónde deberíamos ir?”, pregunta ella tentativamente una noche, mientras se levantan de la mesa, después de haber intercambiado solo unas pocas palabras durante la comida.

El rostro de Viktor se ilumina cuando se gira hacia ella y se guarda el teléfono móvil en el bolsillo. —Yo propongo que consigamos una suite en el centro de Manhattan. Siempre hemos hablado de estar en pleno centro de la acción. Podemos ir a matinés por la tarde, bailar por la noche, ir a los mejores restaurantes, a los museos…

Tatiana lo detiene. “Sí, ya hemos hablado de eso y podría ser increíble”, dice. “Pero también hablamos de Maine y de una cabaña con chimenea. ¿Qué te parece algo más íntimo, como eso?”

Viktor frunce el ceño. “Cariño”, exclama, “este es nuestro viaje, sin excepción. ¡Hemos llevado a los niños a muchas cabañas!”. Se ríe, luego la agarra y la pasea bailando vals por la sala de estar. “¡Espera, te mostraré el mejor momento de tu vida!”.

Tatiana percibe el entusiasmo genuino de su marido y no quiere decepcionarlo. Se dice a sí misma que un retiro tranquilo en Maine podría ser un desastre si solo acentúa la distancia entre ellos. Al mismo tiempo, no puede evitar la sensación de que unas vacaciones extravagantes sin un momento libre no es lo que necesitan para volver a estar juntos.

Se trata de una pareja que no tiene la capacidad de reavivar continuamente su amor. Ni siquiera tienen claro que el fuego se haya apagado, y mucho menos por qué. Se tratan casi como extraños. Viktor llega al extremo de cultivar intencionadamente una sensación de extrañeza, creyendo que tiene el poder de generar lujuria y proporcionar cierta emoción. Sí, esta pareja ha superado veinte años de matrimonio sin plantearse el divorcio. Pero cualquier emoción que sientan estos días es tibia porque se basa en un amor que solo existe a distancia. Se han conformado con eso porque no saben lo que se necesita para tener amor de cerca.

La valoración de los primitivos: en busca de familiaridad

Por supuesto, las parejas no siempre están cerca unas de otras. Al menos, no empezamos así. Al principio del cortejo, como nuevos amantes, generalmente nos conocemos a distancia. Nos evaluamos visualmente el uno al otro según una variedad de factores: anatomía física general, vestimenta, arreglo personal, color de pelo, etc.

Nuestro cerebro desempeña un papel importante en este proceso. Depende de diferentes sentidos para recopilar información sobre las personas de nuestro entorno, dependiendo de si están a distancia o cerca de nosotros. Cuando vemos a alguien al otro lado de la habitación, por ejemplo, utilizamos nuestro sistema visual de lejos (al que algunos llaman flujo visual dorsal) para saber si permanece quieto o se mueve hacia nosotros o se aleja de nosotros. Este sistema visual trabaja en conjunto con nuestras amígdalas y otros órganos primitivos para determinar si la persona es segura o insegura, atractiva o no atractiva, y si queremos que se acerque. Recuerde que el principal objetivo de nuestros órganos primitivos es no ser asesinados. Más allá de eso, están comprometidos con la perpetuación de la especie. Por esta razón, son expertos en detectar el potencial de lujuria y lo hacen mejor desde la distancia.

En lo que se refiere a la selección de pareja, nuestro cerebro prefiere una carga neurobiológica simple; en otras palabras, prefiere la familiaridad. Una persona que nos parezca demasiado desconocida probablemente genere una carga compleja y, por lo tanto, repelerá a nuestros primitivos. Demasiada extrañeza es amenazante. (Utilizo el término extrañeza, en contraposición a extrañeza, que significa rareza, para referirme a la cualidad de ser como un extraño). La familiaridad con la cantidad justa de extrañeza para animar las cosas puede provocar una atracción que nos lleve a una proximidad física más cercana. Luego, a corta distancia, nuestros embajadores tienen la oportunidad de comprometerse y comenzar el proceso de investigación psicobiológica para determinar si esta persona cumple con nuestros criterios para una relación a largo plazo.

Al final, el amor romántico debe ser aceptado tanto por nuestros primitivos como por nuestros embajadores. La lujuria sólo debe ser aceptada por nuestros primitivos.

El amor está cerca

Entonces, ¿qué sucede exactamente cuando dos personas están muy cerca? ¿Qué hace que salten las chispas (y no me refiero solo a las chispas lujuriosas)? Creo que vale la pena examinar la dinámica neurobiológica que entra en juego cuando nos enamoramos por primera vez, porque estos mismos procesos son la clave para reavivar el amor a lo largo de la relación.

La evaluación de los embajadores: cercana y personal

En particular, cuando nos acercamos a una pareja potencial, se ponen en funcionamiento nuestros sentidos cercanos, entre los que se incluye, en primer lugar, nuestro flujo visual de cerca (al que algunos llaman flujo visual ventral), reservado para personas u objetos considerados seguros y para aquellos que se observan de cerca.

A medida que se acerca a otra persona y se acerca a una distancia aproximada de dos a tres pies, es posible que dude mientras su cerebro se adapta al flujo visual cercano. Al encontrarse con otra persona de cerca, su cerebro está predispuesto a observar el rostro: los músculos finos y suaves del rostro que se mueven y cambian, las fluctuaciones caleidoscópicas del tono de la piel, los ojos que bailan y las pupilas que se abren y cierran en sintonía con sus sistemas nerviosos que vibran mientras los dos interactúan. Puede ver más detalles en la cara y el cuerpo. Una persona se ve bastante diferente de cerca que de lejos.

La mayoría de nosotros examinamos inicialmente el rostro de cerca, concentrándonos primero en la boca y luego en los ojos. Como el hemisferio derecho de nuestro cerebro se especializa en la percepción social y emocional, tendemos a mirar más el ojo izquierdo de la otra persona (el hemisferio derecho está interconectado con el lado izquierdo del cuerpo). Nuestra mirada triangula entre la boca y el ojo derecho e izquierdo, pero tendemos a centrarnos en el izquierdo para buscar pistas sobre seguridad. Por supuesto, hay muchas excepciones a esto. Las personas de algunas culturas, por ejemplo, consideran que el contacto visual directo es de mala educación o inapropiado. Otras personas, independientemente de la influencia cultural, evitan el contacto visual ya sea por cuestiones de seguridad o porque les resulta más fácil buscar pistas en la boca u otras partes del cuerpo y son incapaces de detectar pistas en los ojos.

Otro sentido cercano que se relaciona con la proximidad es el olfato. Evaluamos el olor corporal de otra persona en varios niveles, incluidos, entre otros, el nivel obvio de perfumes, colonias y jabones. También podemos percibir olores más sutiles producidos por el sistema neuroendocrino que sugieren simpatía, excitación sexual, miedo e incluso desagrado. Podemos realizar un contacto breve o prolongado. Incluso podemos experimentar una variedad de percepciones sensoriales implícitas que parecen enérgicas e indescriptibles, como, por ejemplo, cuando alguien dice: “Sentí que mi corazón latía con fuerza con solo estar de pie a su lado”.

Cómo nos enamoramos

Nos enamoramos en la proximidad. Me refiero al amor verdadero, no al tipo de amor imaginado que algunos pueden conjurar mediante la fantasía o a distancia, o que en realidad es solo lujuria disfrazada de amor.

Los ojos juegan un papel importante en el despertar del amor verdadero. Cuando miras a tu pareja a los ojos, no solo puedes ver su esencia, sino también todo el funcionamiento de su sistema nervioso. Puedes ser testigo del paisaje interior vivo, emocionante y rápidamente cambiante de emociones, energía y realidad que pertenece a tu pareja y la define.

Es un hecho inevitable que el cuerpo muestra signos de deterioro a medida que envejecemos. Los signos más obvios, como cambios en el color del cabello, el peso, la postura o la agilidad, son evidentes a distancia. De cerca, los signos del envejecimiento incluyen piel arrugada y dedos nudosos. Pero ¿has notado la única parte del cuerpo que parece milagrosamente inmune al envejecimiento? ¡Los ojos! Mientras estemos mental y emocionalmente sanos, siguen siendo hermosos, vibrantes y vitales. Es como si, a través de ellos, tuviéramos a nuestra disposición los medios para enamorarnos permanentemente.

Unos minutos de observación sostenida pueden producir relajación, una sensación de seguridad y un compromiso total con el aquí y ahora. Daniel Stern (2004), experto en apego, denomina a esto “momentos de encuentro”.

Reuniéndose una y otra vez

Kent y Sandra tienen más de cincuenta años. Llevan casados ​​veinticinco años y tienen hijos mayores que ya no viven en casa. Aunque ambos se mantienen en buena forma física, ninguno ha hecho nada radical para contrarrestar el proceso natural de envejecimiento. Muchos de sus amigos se han sometido a cirugías plásticas y tratamientos con inyecciones, pero hasta ahora esta pareja ha resistido la presión de grupo para seguir luciendo inusualmente jóvenes.

Kent y Sandra se dieron cuenta desde el principio de su relación de que mirarse a los ojos tenía el poder de reavivar fuertes sentimientos de amor. Kent dice: “Cuando miro a Sandy a los ojos es como si la estuviera conociendo por primera vez”.

Sandra comparte ese sentimiento: “Nunca me canso de mirar a Kent. Veo tanto en sus ojos que no puedo expresarlo con palabras”.

Recientemente, Kent y Sandra han notado que los amigos que se quejan de aburrimiento e insatisfacción en sus relaciones de larga duración tienden a evitar mirarse de cerca. Estas parejas a menudo hablan y bromean sobre desear a desconocidos a distancia, como si eso pudiera resolver sus problemas. Kent y Sandra se preguntan si el tedio que sufren sus amigos no se debe en parte a la falta de mirarse de cerca y a la incapacidad de reavivar el amor.

Estoy de acuerdo. De hecho, es fácil que dos personas se adapten a una familiaridad aburrida cuando viven de nociones estáticas el uno del otro, nociones que se mantienen fácilmente a distancia. Cuando nos miramos a los ojos de cerca, se vuelve imposible permanecer en un estado de total familiaridad. Esto se debe a que de cerca, cuando miramos a los ojos del otro, lo que vemos es inherentemente extraño y complejo. Nos damos cuenta de la extrañeza del otro, lo que nos hace tomar conciencia de nuevo de la novedad y la imprevisibilidad. Esto permite que haya la familiaridad y la extrañeza suficientes para reavivar el amor y la emoción.

Ejercicio: De cerca a lejos y viceversa

Prueba este ejercicio con tu pareja. Necesitarás una habitación grande o un área al aire libre grande donde puedan estar solos. Te sugiero que hagas este ejercicio cuando te encuentres al final del día, pero puedes hacerlo en cualquier momento que sea conveniente para ambos.

• Siéntate o ponte de pie cerca de tu pareja, a no más de dos pies de distancia. Pregúntale cómo estuvo su día. Mientras escuchas y haces preguntas para aclarar, presta atención a los ojos de tu pareja. ¿Qué señales obtienes de ellos? Trata de escuchar y prestar atención a los ojos al mismo tiempo. ¡No mires fijamente! Sigue observando los ojos de tu pareja en busca de información.

• Después de unos minutos, antes de que tu pareja haya terminado de hablar, sepárense. Si es posible, dejen una distancia de al menos seis metros. Nuevamente, presta atención a los ojos de tu pareja. ¿Sientes la misma conexión que antes?

• Por último, termina la conversación en un lugar cercano. Esta vez, sin embargo, mantén los ojos cerrados y utiliza solo los otros sentidos cercanos, como el olfato, el tacto y, por supuesto, el oído.

• Cambien de roles y repitan los pasos 1 al 3 con su compañero preguntándole cómo fue su día.

• Comparar notas. ¿En qué se diferenciaron las experiencias de relacionarse de cerca (con los ojos abiertos y cerrados) y a distancia? ¿En qué momento se sintieron más conectados?

De cerca con islas y olas

Algunas personas, especialmente las islas y las olas, tienen problemas en la relación de cerca. Es posible que no capten las señales importantes de su pareja o que simplemente no las capten con la suficiente rapidez, o que no sepan cómo solucionar rápidamente los momentos en que no están en sintonía. Sin embargo, no todo está perdido, porque si el compañero de la ola o la isla es lo que he llamado un gestor competente del otro, puede compensar las deficiencias del otro. No es esencial que ambos miembros de la pareja sean gestores igualmente competentes; sin embargo, si uno es particularmente malo en eso, el otro debe ser mucho mejor.

Reavivando el espíritu de las islas

Muchas islas experimentan cierto grado de dificultad con las interacciones cercanas, aunque esto puede no ser evidente durante el cortejo. Como sugiere su nombre, las islas tienden a preferir mirar hacia adentro o hacia la distancia.

Podemos observar su infancia para explicar por qué sucede esto. Muchos isleños no experimentaron mucho contacto físico cuando eran niños, o no recibieron la mezcla de consuelo y estimulación que proviene de un padre que mira a los ojos a un bebé. Más bien, el contacto que experimentaron puede haber sido demasiado intrusivo o desajustado. Como resultado, muchos isleños adultos sienten aversión a estar lo que perciben como demasiado cerca de su pareja. Esta aversión puede incluir no solo la mirada, sino también los sentidos cercanos del olfato, el gusto y el tacto. Muchos isleños dicen sentirse inexplicablemente irritados e incluso acosados ​​por los intentos de su pareja de acercarse o mantener un contacto físico cercano. Pueden sentirse a la vez invadidos y avergonzados por sus reacciones aversivas, y pueden tratar de ocultarlo con la evasión, las excusas, el retraimiento o la ira.

A Judd, un isleño, le encantaba contemplar a Irene cuando eran novios en la universidad. Se enamoró de sus profundos ojos verdes. Sus pupilas siempre parecían muy abiertas, como si lo invitaran cándidamente a fundirse con ella. Tan hermosa, tan cautivadora, tan segura, pensó.

Dos años después de casarse, algo cambió. Él empezó a ver sus ojos como agresivos, invasivos y entrometidos. Sus pupilas siempre parecían contraídas, como pequeños agujeros. Dejó de mirarla a los ojos. Prefería mirarla de lejos, mientras ella interactuaba con los demás. Cuando ella buscaba la proximidad física, él se sentía molesto. El sonido de su voz despertaba su ira, y su tacto a veces lo erizaba. Se volvió extrañamente sensible al olor de su aliento y de su piel. Dejó de disfrutar de sus besos y empezó a evitar todo lo que no fuera un breve beso en los labios.

Irene, que era una isla, intentó no darse cuenta de lo que estaba sucediendo. Se sumergió en el trabajo y se convenció de que se trataba simplemente de una fase natural de las parejas casadas; era lo que la gente quería decir cuando decía: “Se acabó la luna de miel”.

Judd estaba en estado de pánico. ¿Qué, se preguntaba, podría haber causado semejante cambio en su sensorio? ¿Se había desenamorado? Ciertamente pensaba que sí. Como evitaba el contacto cercano con Irene, no tenía forma de reavivar los sentimientos de amor por ella. No podía generar sentimientos de extrañeza o novedad con ella. Se convirtió en una figura demasiado familiar, por no decir familiar, para él. Al mismo tiempo, Judd se encontró deseando a otras a distancia. Tenía escarceos ocasionales y aventuras de una noche con mujeres con las que podía revivir la emoción y la posibilidad del sexo y el romance, como había hecho con Irene al principio. Pero siempre que una mujer se volvía demasiado exigente con una participación continua, sus reacciones de aversión reaparecían y él cortaba rápidamente toda comunicación.

Judd se vio obligado a admitir su problema cuando Irene descubrió sus infidelidades y lo echó de casa.

Después de dos semanas de dolorosa separación, Judd reconoció sus errores y le rogó a Irene que le diera una segunda oportunidad. Irene aceptó reconciliarse. Poco a poco, la pareja comenzó a “salir” de nuevo. Una vez más, Judd disfrutó de mirar sus profundos ojos verdes. Sus sentidos cercanos volvieron a deleitarse con su olor, sabor y tacto. El sonido de su voz lo calentó como lo había hecho al principio. Con su renovado sentido del amor por Irene, no fue difícil volver a entrar en la casa. Sin embargo, poco después, sus aversiones regresaron.

“¿Qué me pasa?”, se preocupaba en silencio día y noche.

Afortunadamente, esta vez Irene reconoció el problema y pudo convencer a Judd de ir con ella a terapia de pareja para que pudieran abordar los problemas más serios que eran difíciles de resolver por sí solos.

Reavivando con olas

A diferencia de las islas, las olas tienden a sentirse cómodas con sus sentidos cercanos e incluso anhelan la proximidad física durante períodos prolongados. Es probable que las olas no experimenten reacciones de aversión hacia una pareja, a menos que tengan antecedentes de trauma físico o sexual, en cuyo caso pueden ser simultáneamente adversas a la cercanía que anhelan.

Como las olas anhelan el contacto cercano, pueden parecer demasiado intrusivas, incluso amenazantes, para su pareja, especialmente si esta es una persona aislada y sensible a las aproximaciones. Las olas pueden no ser conscientes del efecto que tienen sobre su pareja y, por lo tanto, no hacer el esfuerzo de corregir sus errores.

A diferencia de las islas, las olas tienden a haber experimentado mucho contacto físico cuando eran niñas y a menudo cuentan recuerdos de un padre mirándolas a los ojos. En el cortejo, las cualidades insinuantes de la ola, que consisten en ansias de cercanía, pueden ser extremadamente atractivas y seductoras. Sin embargo, una vez que se ha establecido una relación comprometida, la ola puede comenzar a percibir amenazas de rechazo, alejamiento o castigo, ya sean reales o imaginarias. La anticipación excesivamente sensible de la ola al rechazo puede resultar en el rechazo de su pareja y la incapacidad de reavivar el amor.

Consuela, una ola, vio su romance con José como un sueño hecho realidad. Él (también una ola) era apuesto, encantador y divertido. Su sexo fue, en sus palabras, “¡increíble!”. Ella estaba perdidamente enamorada.

Después de que la pareja se casó, Consuela comenzó a notar que José hacía lo que ella consideraba pequeños cambios en su contacto físico cercano. Por ejemplo, una noche en su restaurante favorito, estaban hablando de ir a visitar a sus padres el fin de semana siguiente, cuando José de repente rompió todo contacto visual.

Consuela se dio cuenta de inmediato, pero no dijo nada porque temía que él lo usara como excusa para no visitar a su familia. Sabía que a él no le gustaba estar con ellos tan a menudo como a ella.

Sin embargo, más tarde esa noche, cuando se estaban acostando, ella no pudo guardarse sus preocupaciones para sí misma. “¿Por qué te alejaste durante la cena?”, preguntó.

José pareció sorprendido: “¿De qué estás hablando?”

“Cuando estábamos hablando de la visita a mis padres, no me mirabas a los ojos”.

—¿Eh? Te estaba mirando. Siempre te miro. —Cuando Consuela insistió en que no la estaba mirando a los ojos, José se puso a la defensiva. —Bueno, le estaba sacando las espinas a mi pescado —dijo—. ¿Quieres que me muera ahogado?

Consuela apagó la luz, se metió en la cama y le dio la espalda a José. “¿Qué pasó?”, se desesperó en silencio. “¿Qué hice para provocar este cambio?”.

Se produjeron otros enfrentamientos, pero en cada uno de ellos José negó con vehemencia cualquier sentimiento negativo hacia ella e insistió en que la amaba más que antes de casarse.

Pero Consuela no le creyó. Empezó a ver en sus ojos rechazo y retraimiento, aunque él protestara por lo contrario. Se apartaba de él, a veces con rabia, en un esfuerzo por castigarlo por los supuestos castigos que le infligía. Cuando él intentaba mirarla a los ojos, ella apartaba la mirada. En cambio, se dedicó a escudriñar el entorno en busca de ojos que la buscaran. Se sentía bien consigo misma cuando los hombres que parecían enamorados o al menos interesados ​​en ella la reconocían. Con el tiempo, esto la llevó a una aventura con Armand, un apuesto hombre mayor, que la convenció de irse a vivir con él. Lo hizo creyendo que había redescubierto la emoción del nuevo amor que una vez tuvo con José.

Sin embargo, la relación no tardó mucho en deteriorarse. Tal como había sucedido en su matrimonio, Consuela ahora veía desdén en los ojos de Armand, que antes la adoraban. En su intento de reconciliarse con José, aceptó entrar en terapia de pareja. Con la ayuda de un terapeuta, pudieron comprender sus inclinaciones destructivas y reavivar su amor.

Noveno principio rector

El noveno principio de este libro es que las parejas pueden reavivar su amor en cualquier momento a través del contacto visual. Para ello, hay que hacer un llamamiento a los primitivos y embajadores de uno y de la pareja para que se involucren intencionadamente de la misma manera que cuando se enamoraron por primera vez. Puede parecer engañosamente simple, pero los resultados pueden ser profundos. Lo que estás haciendo equivale a cortocircuitar la predisposición de tu cerebro a la guerra. Si todavía no has intentado reconfigurar tu cerebro de esta manera, te sugiero que te reserves el juicio hasta que lo hayas intentado de verdad.

Mientras tanto, aquí le presentamos algunos principios de apoyo que le servirán de guía:

• No seas tímido. Algunas personas son tímidas por naturaleza cuando alguien, incluso un ser querido, las mira abiertamente a los ojos. Esto es especialmente cierto en las islas, pero algunas anclas y olas también están poco acostumbradas a un contacto visual prolongado. Te animo a que superes tus límites con esto. Al mismo tiempo, permítete hacerlo con calma si uno o ambos sienten timidez. Si la incomodidad persiste, investiga qué es lo que les impide sentirse seguros el uno con el otro.

• Varía tu enfoque. Hago hincapié en el contacto visual por su gran potencial para reavivar el amor. Pero los otros sentidos cercanos también son poderosos. Puedes convertir el ejercicio Te veo en Te toco, o incluso probarlo con los sentidos del olfato y el gusto.

• No esperes. Si esperas hasta que estalle una pelea con tu pareja para intentar reavivar el amor a través del contacto visual, puede que sea demasiado tarde, al menos en ese caso. Debes practicar con antelación, cuando las tensiones sean bajas. El objetivo es encontrar formas de reprogramar para que tus embajadores estén predispuestos a conectarse antes que tus primitivos. Entonces, cuando surjan las tensiones, esa respuesta más amorosa será algo natural para ti.